У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека:
начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т.к. мы сидим в одном
кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим сытые, ленивые
и добрые. Основной поток претендентов на вакантную должность уже прошел. И
мы даже заскучали. Звонок из офиса.
МСЕ берет трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает
любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?"
МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет."
Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?"
МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая сидит,
а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила."
Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не
причесанная."
Раздается звонок в дверь.
Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если высокий
и темноволосый - моя судьба."
МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться:
нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными
признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном
костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева. По
внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает смех, и
всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя челюсть от
удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что обладаю
способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться вслух при
мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил мужчине присесть,
не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего не понимая, смотрит
то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего взгляда, я закопалась
под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее состоялся. Водитель
заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я продолжаю наблюдать со
стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда МСЕ остановился на графе
"Последнее место работы и должность", от удивления брови его метнулись к
затылку. Последним местом работы этого человека - была Государственная дума,
и работал он там просто чисто телохранителем.
(Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень быстро
освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и когда у
него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он, нахально,
ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была непростая и
нахальная моя судьба...
Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские"
способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала:
"Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю,
комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и друзья
у тебя, Евгенич"...
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошёл я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашёл я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми:
Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику:-) Т.е. женщины поймут и оценят.
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живет он один, но это еще ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать. Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, траходром настоящий, шикарное ложе. Но белье там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит!!! Как начнет орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орешь?!" А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!!!" |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Эту историю рассказал на приёме один из пациентов. У одного мужика была дача, и все свои заготовки он делал и хранил на даче, в погребе. Заметил однажды мужик, что повадился к нему в погреб воришка. Стал он думать, как ему защититься от воров: капкан ставить и мину какую-нибудь нельзя – потом на суде не оправдаешься. Благо, инженерная смекалка помогла: соорудил он хитрое устройство, которое, когда в погреб залазишь, и на последнюю ступеньку лестницы становишься, крышку над тобой наглухо захлопывает. Насторожил он эту «мышеловку» и поехал к себе домой. Приезжает через месяц, глядь – сработало! Открыл мужик крышку и остолбенел – там сосед по участку, такой-же дачник. Просидел он там довольно долго, припасы были под рукой поэтому вор с голоду не умер, а самое главное то, что продукты своей жизнедеятельности он складывал в те-же самые банки, откуда пищу добывал, да еще и крышечкой сверху накрывал, чтобы не сильно воняло. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
