Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают).
Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером.
Плазменные принтеры - технология будущего!!!"
P.S. Комментарии не требуются.
Работает у нас в конторе один товарищ, который очень любит покупать себе всякое компьютерное железо. Ну некуда человеку деньги девать. У него дома два настольных компьютера, лаптоп, наладонник и это самые последние модели. Он вечно покупает всякие винчестеры, память, навороченные видеокарты и т.д. и т.п. Все это живо обсуждается на работе.
И вот однажды приходит он на работу и говорит:
- Я купил суп в пакетиках.
Вопрос, заданный по привычке одним из нас, поверг всех в ступор:
- Сколько МЕГАБАЙТ?!!...
Итак, теперь несколько выдержек из фильма "Хакеры", который недавно показывался по ТВ.
"Здесь установлен процессор П-6, в 3 раза быстрее Пентиума!"
"У него [процессора] шина PCI"
"Это самый быстрый в мире модем со скоростью 28 и 8 десятых секунды".
Если кто-то запомнил что-либо еще интересное, пишите. Да, и еще было забавно наблюдать представление создателей фильма о русских хакерах. Это - нечто бритое, пьяное и в косухе. Хорошо, хоть шапку-ушанку и валенки не надели и не посадили перед 386-м.
Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике.....
Занавес :)
В нашей фирме куча филиалов, везде есть компы. И используют они одну и туже программульку, которая лет десять назад была написана, естественно, под DOS. Под Виндами же она частенько виснет и выдает совсем не то.
Ну и вот звонит однажды тетенька из филиала, бабушка уже и говорит, мол неправильно программа отчет выдает. Дальше диалог:
- Вы ее в Виндовсе запускаете?
- Да.
- Так она ж в нем не работает!
- И что мне теперь делать?
- Запустетите ее в ДОСе!
- (Крича разъяренным голосом). Вы думаете я совсем старуха сумасшедшая? Что вы надо мной издеваетесь? Я давно уже знаю, что ДОСЯ - это не в компьютере, это для стирки что-то!
Полный абзац, я минут 10 не мог говорить, а она в итоге трубу кинула и шефу на меня нажаловалась.
Сегодня в книжном магазине видел книгу с названием "Хакинг. Руководство пользователя." Без коментариев...
Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк
... у них три телефона: 164-6504, 164-5677, 167-0456
Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков"
Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-5677 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-0456 - бииииип-бииииип "Алло"
- Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти...- :-) Дозвонился.
- Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос.
- 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать?
- Э-э-э-э ...подождите секундочку...
Пауза секунд 30.
- Алло (мужской голос),- слава богу. :-)
- Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?
- Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?
- Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна.
- Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение.
- (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2.
- ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство.
- Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!!
- Молодой человек, Вы куда вообще звоните???
- 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?"
- Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ љ4.
- "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю - а я Hаполеон и хочу купить у вас памяти" ;-)
- Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ.
- 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку.
В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164!
Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так..
"Больницы психиатрические. љ4. приемное отделение 164-0456"
Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:
"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" .
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает :"Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком :"Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".
Сижу Bel.Internet читаю. Звонит какой-то бычок в оффис. Явно по пьяни ошибся номеpом. Хотел меня как "мужа Hаташи" пpигласить на pастиpалки к своему "голубому BMW" к магазину Заславль. Пpоизошел следующий интеpесный диалог:
[ пальцы поскипаны ]
...
(Я)- Дык ты пацан, похоже, по pоутингу сходить желаешь?
(Он)- Ты меня не лечи. Я в такие места ходил, в котоpых о-го-го.
(Я)- Видишь, лошаpа мутный, мастями хpустишь, а по pоутингу еще не ходил. Извини, сейчас выходной, пpаздник у ноpмальных пацанов, позвонишь в понедельник по этому номеpу - там обученные жизни люди сидят. Объяснят тебе как по pоутингу ходят. Скажешь - от Рутеpа, мол, звонишь.

Согласился. Коpоче, тех. отдел БелПака, будут звонить от Рутеpа - объясните пацану как ходят по pоутингу ;)
Вчера приятель поведал такую историю:
Приходит он к типу (Т) подключать CD и звуковую карточку. Приятель (П) начинает снимать крышку, а вокруг компа всяких ненужных вещей видимо-невидимо, мешаются. (П) пытается все это дело как-то убрать и натыкается на цветочный горшок с цветочком соответственно. Hу он пытается его убрать всторонку и что-то ему мешает, присмотрелся, а там проводочек. Оказалось этот проводочек ведет к компу. У (П) челюсть просто отвисла - оказалось заземление Ж8-( ). Причем (П) так и не смог переубедить (Т), что заземление делается немного подругому. :))
Страницы: 124252627282930313236