Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник
отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов;)
|
Добавлено: 30.04.04 16:30
Рейтинг: 4.57,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Так как я в нашей фирме занимаюсь написанием руководств по эксплуатации, начальство доверило мне обязанность написать об этом случае. Наша скромная контора специализируется на корпоративных базах данных и системах удалённого управления. Так как у нас иногда бывают довольно крупные заказы (в основном от нефтянников), то нас очень часто проверяют различные ведомства – налоговые, пожарные, какие то финансовые инспекции. 30 апреля нас в очередной раз проверяла налоговая полиция. Шефа в конторе не было, в холодильнике стояла скромная 30-литровая кега с нефильтрованным пивом (завтра первое мая). В контору ввалилсь два молодца с автоматами, два мужика в гражданском и какой то тип с лицом боксёра, но в очках. Строго по инструкции мы отдали им ключи от сейфа и бухгалтерский компьютер. Девушке Наташе было поручено ответить на все вопросы. Пусть копаются – всё чисто, как у беременной после аборта. Гвардейцы пошли курить на площадку, налоговики углубились в 1С, а боксёр подошёл ко мне и спросил где начальство. Я ответил, что начальство празднует 30 апреля, но есть заместитель, что он пишет прогресс репорт в шефовском кабинете, и что в принципе все вопросы можно решить без него. Он достал ксиву (чёрную с золотым орлом), сказал, что он из BSA, и что уполномочен проверить «легальность используемых нами операционных систем и прикладных программ». Надо сказать, что в этом отношении у нас тоже всё честно. Все коробки покупаются, все регистрации заполняются и отсылаются. А лицензионные диски мы бережём – ставимся с обычных ;-). Достаю я ему папочку, куда аккуратно сложены бумажки от пятиюзерской винды2000, одного офиса2000, корпоративного борландовского бандла (там много перечислять), и ImagelibCS (пережиток молодости – теперь мы пишем всё сами). Окинув взором офис он пересчитал компьютеры и заметил явное несоответствие. Компьютеров было в два раза больше. На долгие причитания о том, что сейчас нас всех будут вязать, чиф-программист объяснил ему, что на остальных машинах и сервере стоит UNIX, а на UNIXе – Kylix. Боксёр ответил, что он ясно видит винду, и что сейчас он нас оштрафует на сто тыщ баксов. Его подвели к компу и показали IceWM (он был отшлифован так, что кроме надписи на кнопке «Пуск» и логотипа от винды не отличался). Убедившись, что его не дурят он сказал замечательную фразу, от которой пол-фирмы ушло курить, так как сдерживаться больше не могли. Он сказал: «Хорошо, покажите лицензионное соглашение». Некурящий чиф-проггер начал ему объяснять, что такое Public GNU, но тщетно. Тогда мы напечатали ему этот замечательный документ на русском языке. Он сказал, что это подделка, и что нашей фирме придётся закрыться. Через 15 минут препирательств мы выяснили, что на настоящей лицензии должна быть печать, каковую ему и поставили. Он сказал, что она всё равно ненастоящая, но с печатью нашей фирмы это официальный документ, и что он приложит его к делу, и что зайдет после праздников. Засим мы и расстались. Полное сарказма и издевательств анонимное письмо ушло в BSA через 20 минут. Вечером, за пивом с копчёным муксуном, шеф, после выслушивания отчёта о происшедшем и проржавшись после рассказа зама о том, как к нему в кабинет ввалилась толпа программистов с требованием немедленно поставить печать на GNUшную лицензию, напечатанную на лазерном принтере, отдал приказ немедленно сменить IceWM на любую другую оболочку. Теперь ждём с ужасом конца майских праздников.
Но это была ещё не самая замечательная проверка. Верхнюю строку в нашем рейтинге стойко держат два санитарных инспектора, проверявших излучения жидкокристалических мониторов чем то похожим на детектор нечистой силы из фильма «Охотники за привидениями», и заявившими, что излучения в два раза выше нормы, но они готовы «всё покрыть». После того, как их заставили расписаться в «Журнале проверок» - злобном изобретении секретарши Наташи, в котором она фиксирует всевозможные проверки различных ведомств, и в котором есть такие замечательные графы как «Выявленные нарушения» и «Уплачено в качестве компенсации», они быстро ушли не взяв денег.
Пожарные к нам не ходят: у шефа есть пунктик – огромные огнетушители по углам офиса. Пожарные просто в осадок выпадают от одного их вида.
|
Добавлено: 30.04.04 16:31
Рейтинг: 4.57,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Девица звонит как-то раз и говорит, что, мол,
получила сооьщение General Protection Fault. Я, ессно, ее успокаиваю
и говорю ей сделать Reboot. После тщетных попыток отыскать одновременно
клавиши Ctrl-Alt-Del, не говоря о чем-то другом, она просит что-нибудь
попроще. Говорю, нажми кнопку Reset на компьютере. Она долго ищет и
не находит. Хрен, говорю, с ним, видишь, говорю, кнопку Power? Жми.
Жмет. Теперь говорю жми опять и жди, пока загрузится. Это, говорю,
займет 2-3 минуты (сеть, там, и прочее). Уже через 10 секунд она мне
кричит в трубку, мол, о-о! уже загрузилось. Удивившись скорости
перезагрузки, говорю, проверь, что ты опять попала в Windows. Она
говорит, что, мол, не только уже попала в Windows, но уже опять
получила сообщение General Protection Fault. Я в край офигеваю,
пока не соображаю, что баба жмет кнопку Power на мониторе, а не на
компе. В общем, после получасовой лекции о том, что такое компьютер,
экран и пр, с экскурсами в прошлое ее мамы, мне удалось-таки по
телефону с ее помощью перезагрузить компьютер.
|
Добавлено: 30.04.04 16:30
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Захожу я как-то в бугалтерию, а там на клаве у
компа во всю клавишу пробела лаком для ногтей начертано:
ANY KEY.
|
Добавлено: 30.04.04 16:30
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
(диалог подлинный, время действия - только что)
Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу,
сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад
еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы
меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому
провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу
компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в
порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же
говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер...
того...
ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные
очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же
довольны...)
Я: - Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы
постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот.
Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: - Назовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот
я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: - Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не
отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая
глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще
бывает полуось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие
вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень
разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада
оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)
|
Добавлено: 30.04.04 16:30
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
