Однажды просыпаюсь утром, умылся, зубы почистил, начал ежедневную процедуру поиска носков.
Маленькое отступление: моя жена продает бланки для бухгалтеров и компьютер не знает. Все компьютерные слова хватает на лету.
Далее.
Я: Жена, где мои носки, в стирке что-ли?
Ж(злобно): URL твоих носков я не знаю.
Действие происходит в компьютерной фирме. Клиент заказывает конфигурацию компьютера, зачитывая данные из записной книжки: "Мне нужен компьютер Дюран 128 30 ривер 2 целерон.
На попытку уточнить, ривер 2 это RIVA 2, и какой же все-таки процесор отвечает "Ты не строй из себя умного, мне тоже умный человек сказал какой должен быть компьютер!"
Будете смеяться, но я сам видел утилиту, проверяющую компьютер на кошерность. Она просматривает диск, и если находит файлы, созданные в шаббат, меняет им дату, бормоча какую-то молитву).
Как только христиане до подобного не додумались - файлы например крестить .... :)
Прям вижу диск с ярким заревом на коробке и надписью: "Hабор утилит Инквизитор 2000". ;)
(честно признаюсь - слышано из черт знает которых уст, далее для удобства от первого лица)
Вызывает меня один начальничек - сканер не работает. Зная его, заранее предвкушаю "удовольствие" от совместной работы. Но делать нечего - идти надо.
Прихожу. Сидит этот сундук в костюме за своим столом, перед ним - сканер ручной, модель определить визуально затрудняюсь.
Он видит меня (тот из двух, который одушевленный) и заявляет:
- Хорошо, что пришли. Смотрите - не работает.
И прежде чем я успеваю хоть что-либо сказать, он втыкает кабель сканера в разъем... миниАТС, висящей на стене.
Я замираю.
Он с силой проводит сканером по какой-то исписанной бумажке, лежащей на столе.
Затем аккуратно ставит сканер на попа - или на попу?
Только я хочу съязвить - это, мол, чтобы информация из него не сыпалась? - как действо продолжается.
Он кладет перед собой чистый лист и - я не шучу! - перевернув сканер, с еще большей силой проводит им по белой бумаге!
После чего отставляет прибор в сторону, тщательно изучает по-прежнему белый лист, просматривает его не свет (!) и предъявляет мне с окончательным диагнозом:
- Вот видите - НЕ РАБОТАЕТ!
... А теперь хеппи энд - отмазаться мне таки удалось. У него не оказалось никакой документации на сие устройство (пес знает как ему доставшееся), что и дало мне абсолютно законное основание отказаться его чинить :)
Работаю я консультантом в одной компьютерной фирме. И вот как- то звонит юзер и говорит: нет связи с вашим сервером.
На что я прошу проверить его настройки соединения удаленного доступа.
А он мне и отвечает:
- Да Я уже со своей стороны весь свой конец вылизал, теперь ваша очередь....
Занавес....
Из серии "Нарочно не придумаешь".
Выписали мне недавно коммандировку, где в графе "должность" было аккуратно выведено "инженер-программович".
О каком Абрамовиче мечтала дама осталось загадкой, а меня похоже еще долго будут дразнить Программовичем...
Сижу я как-то на работе, а работаю я в тех.поддержке у провайдера и помогаю людям решать возникающие проблемы в инетом.Звонит очередной дяденька и утверждает что у него проблемы с поролем, на что я естественно пытаюсь выяснить что это было и как он это узнал, на что получаю ответ что выскачило сообщение об ошибке. Я прошу зачитать это сообщение, после чего слышу потрясающую цитату:
- ПАРОЛЬ И WINDOWS НЕСОВМЕСТИМЫ!!!!!!
(без комментариев)! :-))
Случилось это с одним из наших программистов.
Звонок по телефону.
- Прийдите к нам, мы мышкой не можем работать, она у нас не действует.
- Вы ее поводите, курсор двигается?
- Нет
Проходит.
- Показывайте, что не работает?
- Вот смотрите.
При этом они приподнимают мышку над столом и начинают водить из стороны в сторону.
Есть в городе Санкт-Петербурге такое издательство - "СИНУС - П" - (Синус-пи, кажись произносится). Ничего плохого (как и хорошего) о нем сказать не могу (ну не в курсах я). А в родной моей фирме популярна рассылка различных приглашений (по бумажной почте), а фирма наша полиграфическая. Есть база клиентов в EXELE, сливаются названия, адреса, фамилии в единую форму в WORD, потом идет текст приглашения. Понеслось, заработало, принтер печатает. На листе красиво в левом верхнем углу - СИНУС-Пиздательство (sorry). А не заметили бы ???..
Прикол с Файн Ридером. Это программа такая, которая вроде как распознаёт текст введённый со сканера. Чуство юмора у неё сродни её брату - переводчику Lingvo (видать семейное). Так вот. Недавно приятель попросил отсканировать и естессно распознать для реферата одну медицинскую книжку. Нужно сказать, книжка была здоровая и на месте сгибов Великий распознаватель вместо некоторых букв ставил разные палочки (типа / ] l и пр.), по его мнению более похожие на оригинал. Я значит потом читаю (как раз описание какой-то страшной болезни, мурашки по коже), исправляю недочёты и вот вижу такой перл, цитирую: "...вероятность летального исхода после этой болезни незначительная :]" это он в конце смайлик добавил, вроде как понял шутку :)))
Страницы: 1234567836