Я работаю в фирме торгующей компьютерами.
Нам нужен был продавец. Ну ясно дело желающих занять эту должность была масса.........отобрать достойнейшего надо было мне.......
Короче, сижу читаю скучные анкеты,,.......ну там не было ничего интересного, всё как всегда.но вот очередь доходит до анкеты одной дамочки.......Вопрос: чем занимались ранее? ответ:ЛАМЕРИЗМ , графические программы...........я в ауте...ну думаю, описалась....читаю дальше"Ваше хобби-ЛАМЕРИЗМ "........................
это не всё через день она звонит узнать результаты. Я, еле сдерживаясь от смеха спрашиваю"А что вы подразумеваете под словом "Ламеризм?".....она как невчём небывало"Hу это ПРОГРАММИРОВАHИЕ то есть, вы наверно не знаете такого cлова ... "................... ........финиш.......больше сказать ничего не могу...
P.S. Интересно, кто так жестоко пошутил над ней?...

Неправду говорят, что MS Windows - система глупая. Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как "Sound Blaster (Rockwell)", причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!

В автобусе едут две девушки, видно что первокурсницы с университета и разговаривают. Одна спрашивает:"А у вас какие компьютеры в классах?"
Другая отвечает:"У нас стоят дэу, самсунг."
Первая:"А у нас виндоуз 95,98"
Вторая гордо так:"У нас такие тоже есть!"

Эта история случилась не со мной, не надо присваивать мне ее авторство.
Моя учительница программирования была крутая юниксоидка, но напрочь не врубалась в английский язык, и посему фразу "File not found" переводила как "Файла нет в фонде".

Клиент:
- Я у вас картридж купил цветной, а он из WORD не печатает, из CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы поменять ...

Подлинная история (Компьютерная):Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад.Причем в компьютерах он разбирался , да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин.По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade.Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить.Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1.Открыл CD-ROM drive.
2.Положил в него диск с Heroes III.
3.Сверху положил диск с Armageddon blade.
4.Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive.
5.CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6.Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.).
7.CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).
Все кому я рассказывал эту историю хохотали до упаду,но скажу честно когда мой приятель позвонил мне и сказал что он сделал ,я просто завис в ступоре.

Урок информатике в универе. Все набивают курсовую. Звонок. Поднимается препод-старичек. Опускает рубильник общего питания со словами: "Занятие окончено!". Ответные крики: " о мы же не сохранились!!!". "Сохраняйтесь." говорит препод включая рубильик.

История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.

Учусь я в МИФИ (привет всем, кто оттуда), а сейчас по обмену студентами стажируюсь в японском городе Нагоя. В нашей группе люди из разных стран, но большинство - азиаты. С ними часто что-нибудь происходит, и одну такую историю я хочу рассказать.
Есть тут у нас компьютерная комната для иностранных студентов, которой можно пользоваться в любое время суток, достаточно код замка знать. А я люблю вставать рано, особенно по выходным, делать нечего, вот и иду по интернету лазить. В России в это время глубокая ночь, коннект с русскими сайтами отличный. Одним субботним утром сижу я в этой комнате в гордом одиночестве. Время идет, народ начинает подтягиваться. Первым приходит Юлиус, кадр из Индонезии. В руках держит наушники. Мы с ним обмениваемся приветствиями, и он объясняет мне, что пришел послушать интернет-радио из своей страны. Затем он говорит, что утром очень хорошо, потому что никого нет, можно использовать сразу два компьютера. Я несколько удивлен, отвечаю, что можно-то хоть три, да вот только зачем, мне и одного хватает. Он в ответ показывает, что на одном компьютере он запустил Explorer и зашел на сайт со своим радио, а на другом - тоже эксплорер, зашел на hotmail, читает свою почту. Я несколько фигею, спрашиваю, а почему нельзя сделать все это на одном компьютере и вижу полное непонимание в его глазах. Тогда я подхожу к одному из его компьютеров и запускаю там вторую копию Explorer`а. Затем третью. И показываю, как между ними переключаться. Он удивлен так, как если бы я показал ему, как заставить 286 работать со скоростью Pentium III-800, в глазах явно читается: "Шаман, однако!". Вот такая вот многозадачность.

Так как я в нашей фирме занимаюсь написанием руководств по эксплуатации, начальство доверило мне обязанность написать об этом случае. Наша скромная контора специализируется на корпоративных базах данных и системах удалённого управления. Так как у нас иногда бывают довольно крупные заказы (в основном от нефтянников), то нас очень часто проверяют различные ведомства – налоговые, пожарные, какие то финансовые инспекции. 30 апреля нас в очередной раз проверяла налоговая полиция. Шефа в конторе не было, в холодильнике стояла скромная 30-литровая кега с нефильтрованным пивом (завтра первое мая). В контору ввалилсь два молодца с автоматами, два мужика в гражданском и какой то тип с лицом боксёра, но в очках. Строго по инструкции мы отдали им ключи от сейфа и бухгалтерский компьютер. Девушке Наташе было поручено ответить на все вопросы. Пусть копаются – всё чисто, как у беременной после аборта. Гвардейцы пошли курить на площадку, налоговики углубились в 1С, а боксёр подошёл ко мне и спросил где начальство. Я ответил, что начальство празднует 30 апреля, но есть заместитель, что он пишет прогресс репорт в шефовском кабинете, и что в принципе все вопросы можно решить без него. Он достал ксиву (чёрную с золотым орлом), сказал, что он из BSA, и что уполномочен проверить «легальность используемых нами операционных систем и прикладных программ». Надо сказать, что в этом отношении у нас тоже всё честно. Все коробки покупаются, все регистрации заполняются и отсылаются. А лицензионные диски мы бережём – ставимся с обычных ;-). Достаю я ему папочку, куда аккуратно сложены бумажки от пятиюзерской винды2000, одного офиса2000, корпоративного борландовского бандла (там много перечислять), и ImagelibCS (пережиток молодости – теперь мы пишем всё сами). Окинув взором офис он пересчитал компьютеры и заметил явное несоответствие. Компьютеров было в два раза больше. На долгие причитания о том, что сейчас нас всех будут вязать, чиф-программист объяснил ему, что на остальных машинах и сервере стоит UNIX, а на UNIXе – Kylix. Боксёр ответил, что он ясно видит винду, и что сейчас он нас оштрафует на сто тыщ баксов. Его подвели к компу и показали IceWM (он был отшлифован так, что кроме надписи на кнопке «Пуск» и логотипа от винды не отличался). Убедившись, что его не дурят он сказал замечательную фразу, от которой пол-фирмы ушло курить, так как сдерживаться больше не могли. Он сказал: «Хорошо, покажите лицензионное соглашение». Некурящий чиф-проггер начал ему объяснять, что такое Public GNU, но тщетно. Тогда мы напечатали ему этот замечательный документ на русском языке. Он сказал, что это подделка, и что нашей фирме придётся закрыться. Через 15 минут препирательств мы выяснили, что на настоящей лицензии должна быть печать, каковую ему и поставили. Он сказал, что она всё равно ненастоящая, но с печатью нашей фирмы это официальный документ, и что он приложит его к делу, и что зайдет после праздников. Засим мы и расстались. Полное сарказма и издевательств анонимное письмо ушло в BSA через 20 минут. Вечером, за пивом с копчёным муксуном, шеф, после выслушивания отчёта о происшедшем и проржавшись после рассказа зама о том, как к нему в кабинет ввалилась толпа программистов с требованием немедленно поставить печать на GNUшную лицензию, напечатанную на лазерном принтере, отдал приказ немедленно сменить IceWM на любую другую оболочку. Теперь ждём с ужасом конца майских праздников.
Но это была ещё не самая замечательная проверка. Верхнюю строку в нашем рейтинге стойко держат два санитарных инспектора, проверявших излучения жидкокристалических мониторов чем то похожим на детектор нечистой силы из фильма «Охотники за привидениями», и заявившими, что излучения в два раза выше нормы, но они готовы «всё покрыть». После того, как их заставили расписаться в «Журнале проверок» - злобном изобретении секретарши Наташи, в котором она фиксирует всевозможные проверки различных ведомств, и в котором есть такие замечательные графы как «Выявленные нарушения» и «Уплачено в качестве компенсации», они быстро ушли не взяв денег.
Пожарные к нам не ходят: у шефа есть пунктик – огромные огнетушители по углам офиса. Пожарные просто в осадок выпадают от одного их вида.