Произошло это с моим другом. Он работает лаборантом в колледже, и вот у них как на втором этаже прорвало в кабинете трубу.А в кабинете стоят новоиспеченный ксерокс.Естественно в него налилась куча воды и надо с ним что-то делать. Зовут они лаборанта:" Так мол и так. Ты покупал ксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки"
Звонит он в тех. поддержку отвечает ему веселый молодой паренек, он ему излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.
"Ну, подождите минуточку" И куда-то уходит, слышаться оживленные голоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит :"Вы эти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьте сушиться. Займет это у вас где- то около получаса. Потом все соберите и должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что у вас получилось!"
Ну, хорошо высушать так высушать. Так и сделал протер все полотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокс собирает и ...действительно работает! Просили позвонить и сообщить о результатах, значит надо звонить. Звонить в тех. поддержку снимает трубку все тот же паренек.
"Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса. Сделал все как вы сказали. Работает"
И тут в трубке раздается радостный крик"УРААА!!!!!!!Я ВЫИГРАЛ 20 БАКСОВ!!!!1" :-)Вот такая история.

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

Сижу только-что на работе, мыло читаю. Вечер, сотрудники все разошлись... Вдруг звонок телефона (а работаю я в фирме про продаже компьютеров), беру трубку, а от туда без всякого "здраствуйте":
- Скажите, а вы АБРЫГЕН делаете?
Единственное, что я смог из себя выдавить, это:
- Ну разве только если сильно напьюсь...
Потом, я все-таки добился от него нечто более похожее на Upgrade.
А ведь он мог случайно ошибиться номером...

Работаю я в тех. поддержке.
Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать.
И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?"
Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер.
Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами. :))

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага.
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...

Сам я профессиональный переводчик, но недавно прочитав историю про варианты перевода "Сократом" избитых типа "f..k
you" решил проверить систему on-line перевода www.altavista.com Набрал простейшую фразу : Альтависта - НЕ самая лучшая
поисковая система в мире. Ответ поразил - Altavista is THE BEST search engine in the world (т.е. Альтависта - САМАЯ лучшая
поисковая система в мире. Что это ? Изобрели искусственный интиллект и сисема защищает сама себя ??

Не так давно скачал программу для подготовки справок формы 2-НДФЛ - о налогах на доходы физических лиц, для подачи этих справок в налоговую инспекцию. У этой программы очень оригинальная иконка - шляпа, из которой торчит стопка зеленых денег ;)))
Вот какое представлений имеет о налогах сама налоговая служба ;)))

Работаю я в страховой компании в Амстердаме. По-голландски говорю неплохо (я здесь уже 3 года), но иногда не могу точно выразить свою мысль(ето важно). В мои обязанности входит среди прочих ввод данных. Для етого используются специальные коды, например ВН1 - покупатель, WЕR - работодатель, УЛ90 - один из продуктов, ну и есть такой код 54BV1 - ребенок. И вот етот последний код я благополучно забыла и говорю коллеге: "Слушай, помоги мне ребенка сделать, пожалуйста". Он на меня минуты 2 странно так смотрел, а потом выдал: "А что, у твоего мужа какие-то проблемы со здоровьем?" Вот так, следить надо за своей речью :))))))))))

Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский-английский) спрашивает громко:
- А ты не знаешь куда они мне засунули язык?...

История про модем.
Звоню, значит, девушке. Надо сказать попросила она меня рефераты в инете поискать. А сама недавно купила модем, ещё не привыкла пользоваться. Так вот. Эти рефераты нужно было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял по телефону как настроить терминал, как набирать номер, как снимать трубку, как вешать, как коннектиться с лёту. Вроде всё объяснил. Говорю напиши ata, как услышишь, что я трубку положил, нажимай enter и вешай трубку. Если не поймаешь - то я перезвоню, телефон говорю не трогай, модем сам возьмёт трубку (включен автоответ). Ну пишу atx3d, нажимаю enter, кладу трубку. Слышу busy - вижу не поймала. Перезваниваю.
Бодренький голос отвечает через динамик модема:
-Алё!
Снимаю трубу, объясняю что голосом отвечать не надо - модем сам снимет трубку. Пробуем опять с лёта законнектиться, только наоборот я ata, она atx3d.Опять NO CARRIER. Звоню опять - опять тут же хватает трубку:
-Алё!!!
Ну я опять объяснять, что голосом я пятимеговый архив передать не смогу. Говорю надоело мне звонить, набирай сама atdp и мой номер - я точно отвечу. Сижу жду. 3 минуты, 5 минут, 7 минут. Ну думаю кто-то ей позвонил, и сидит ля-ля. Звоню, спрашиваю в чём дело. Говорит модем номер набрал и NO CARRIER, и сижит ждет, когда к ней коннект придет. Тут я начинаю её мастдай по отцовской бабушке вспоминать и всё с ним связанное. А модем, как мне известно был работоспособный. Я весь в непонятках. Уже полчаса маимся, а коннекта так и нет. Тут она меня невинным голоском спрашивает:
-А модем надо в розетку включать?!!!!
Я медленно сползаю под стул с истерическим смехом, она понимает ситуацию и тоже начинает умирать со смеху. (Я не принял во внимание имевшуюся у неё в доме систему ниппель: модем непостоянно подключен к линии, так как телефонную розетку рядом с компом делать не стали, а с помощью n-метрового кабеля он подключается к уже имеющейся розетке по мере необходимости). После этого сконнектились с первого раза.
P.S. История публикуется с обоюдного согласия коннектищихся сторон.