Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптациию "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13и лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кравать почти такого же размера как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего.... На что 13летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...."

У моего свояка Лёхи двое детей: Серёга 3,5 года и Катюша 1год и 2 месяца.
Катюша любит играть в Серёгины игрушки машинки, самолётики, солдатики и т.д. Серега парень не жадный. Ну нравится - играй! Нет проблемм! Серёге Катины куклы даром не нужны. Серьёзных конфликтов между ними не наблюдалось. Ну может чуть-чуть, когда Катюша была совсе-е-м маленькая, Серега ревновал её к маме. А так всё нормально. Дети как дети.
И вот вчерашний диалог с отцом Лёхой, пришедшим только что с работы:
- Папа! почини мне автомат пожалуста! Очень надо!!!
(протягивает Лёхе пластмассовый автомат)
- А что с ним случилось сын?
- Понимаеш! Он не стреляет :((
- А зачем тебе?
- Надо Катю срочно застрелить!!!
- Это ещё зачем ??? Ты что сынок???
- Понимаеш... Она мне жить мешает!!!
Занавес...

Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него п#ся отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания
гигиенических навыков, понимаете ли.
Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через время после этого. На остановкиной урне сидит себе бомж - и пахнет более чем
соответственно. Ну вот сына у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут
ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:
- Дядя
- А?!
- А п#ся у вас уже отвалилась?!
Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:
- Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался.
Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...

Максим Сергеевич (тобишь мой сынуля)-3.5года заядлый компьютерщик
Мама после нескольких неудачных попыток высадить его, говорит:
-Ну все завтра к врачу пойдем!!
Малыш насторожился:
-Куда? Зачем?
-К окулисту пусть проверит тебя.
Задумался... потом:
-Мама а что врач "КАКУЛИСТ" проверяет?

Дело было еще в школе. На День Учителя желающим предложили подойти к поздравлению наставников творчески, т. е.
сочинения, стихи, сценкиЩ Моя подруга сочинила стихотворение:
Ах, учитель, наш учитель,
Настоящий ты мучитель,
Кровожадный ты вампир,
Дети борются за мир!
P.S. и главное - с какой любовью :)

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

Диалог, который произошел на днях между мной и ребенком.
- Мама, а давай ты родишь мне братика?
-Ну нет, мне тогда придется бросить работу и у нас не будет денег...
-Пускай нам папа денег дастанет.
-У папы это плохо получается.
(со вздохом) -ну ладно уж, пусть папа родит...

У меня ссорились дети. Старшенй - семь лет, младшей - шесть. Старшая -
этакая язва, непростая штучка, а младшая - очень заводная, непосредственная и
эмоциональная. Сначала просто обзывались дурами, потом перебрали
проклятия, почерпнутые из мексиканских сериалов, далее дело дошло до
мелкого рукоприкладства. Когда все аргументы были исчерпаны, младшая в
сердцах заорала:
- Чтоб ты сдохла!!!
Я совсем уже была готова разразиться пространной речью на тему: смерти
желать никому, никогда, даже в запале, нельзя, а уж тем более собственной
сестренке. Но сестренка у нас за словом в карман не лезет. Очень сдержанным
голосом, сбавив обороты, но с железинкой во взоре она произнесла:
- А я, Оленька, тебе смерти не желаю. Я желаю тебе жить долго... Но
мучительно.

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась
матери за руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит
его за руку.10 минут. 15. 20. Ей надо отойти и она шепотом просит
отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает
поменянную,непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога.