Когда моей дочери было пять лет, я отправила ее на лето к бабушке в другой город. Лето закончилось и дочку привезли домой. Вот как-то утром она начала рассказывать про игру, в которую играла у бабушки.
"Мама, мы играли в Кэннона. Юра был Кенноном, я его женой, а Карина и Соня его любовницами."
При слове любовница мне стало не по себе, т.к. я впервые слышала его в исполнении дочери. Но это меня заинтриговало, и я начала ее расспрашивать.
"Катя, а что такое любовница?"
"Любовница - это любимая женщина без задумывания ответила она.
"Хорошо, а что же такое жена?"
"Мам, ну ты что?"
"Катя, ну как ты понимаешь, что такое жена?"
"Мама, жена - это та, которая убирает, готовит - как ты"

В магазине картина маслом: посреди торгового зала стоят Катька (почти 4 года) и Денис (наш сосед, почти 5 лет), о чем-то тихо беседуют. Говорят, говорят, говорят... и вдруг у Катьки взрыв эмоций, на весь магазин:
"Да мне об этом гинеколог сказала!!!"

Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
АУТ!

Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую
у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!

Рассказала жена.
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем,ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.
Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:
- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
человеческой породы произнес следущее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.

Когда моя дочка была маленькая я и жена читали ей сначала книжки-малышки потом сказки про Конька-Горбунка, Василису-примудрую, Кузю-домовенка, бабу-Ягу и т.д. Не знаю из какой сказкки дочка выбрала волшебное заклинание "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" и каждый раз когда дочка ехала в лифте перед тем как дверям открыться она громко говорила "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" и двери как им и положено открывались. Причем независимо от того ехали мы одни в лифте или в нем ещё были пассажиры, её ни что не смущало двери должны открыться строго под волшебное заклинание. Прикольно,и мы сами и другие люди улыбались :) Маленький ребенок, шутки прибаутки.
Когда дочка немного подросла прочитали мы ей "Гарри Поттера" и избитое "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" сменилось на уже более магическое "АЛА-АМОРЭ!!!" при этом дочка делала такой взмах рукой как будто в ней была волшебная палочка (если кто не читал Гарри Потерра, это от туда). Ну ладно "АЛА-АМОРЭ!!!" так "АЛА-АМОРЭ!!!". Лифт ежедневно продолжал открываться уже под это заклинание.
Дочка ещё немного подросла, насмотрелась по телеку с дедушкой какой-то ерунды, каких-то "Могучих Рэйнджеров" и магическое "АЛА-АМОРЭ!!!" сменилось на совсем непонятное ни мне ни жене (подозреваю и всем пассажирам лифта) "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" и взмах уже не одной руки а сразу двух (бред какойто %)
мне это перестало нравится. Немного не посебе когда каждый день в набитом лифте приезжая на 1 этаж, раздаётся звучное "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" и главное громко так.
Разговоры на тему "Ты уже большая, Тебе 5 лет! и т.д." ни к чему не привели. Решили с женой, само пройдет. А сами нет нет да между собой эту тему обсудим.
И вот как то мы с супругой возвращаемся с работы беседуем о том какой у нас прекрасный ребенок, без комплексов, о том как достал нас его воинственный клич ну и о многом другом. Зашли в подъезд ждем лифт. А он что-то ни едет и не едет. Кроме нас в подъезде ни кого. Настроение хорошее. Всё нормально. Ждем. Лифт подъехал и вот вот уже откроются двери. Жена подходит к дверям и ни стого ни с сего (что ей взбрело в голову %) поднимает обе руки и кричит "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" как это делает дочка. Двери открылись, а там народу человек 8. У всех понятно каменные лица, народ побыстрее из лифта, а мы в этот вечер ещё долго смеялись.

У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.
Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим. Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит: -« Пап, ПИДАЛЫ!» Видимо на рынке услышал от мамы название «помидоры», но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково: -« Вижу сынок, молодец, только это не пидалы…… это логопеды все пидалы, а это помидоры!» А потом мне задумчиво говорит….: - «С ужасом думаю, что будет, когда он букву «Р» научится выговаривать».

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала дебилы...
:)))