Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него п#ся отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания
гигиенических навыков, понимаете ли.
Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через время после этого. На остановкиной урне сидит себе бомж - и пахнет более чем
соответственно. Ну вот сына у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут
ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:
- Дядя
- А?!
- А п#ся у вас уже отвалилась?!
Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:
- Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался.
Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...
Максим Сергеевич (тобишь мой сынуля)-3.5года заядлый компьютерщик
Мама после нескольких неудачных попыток высадить его, говорит:
-Ну все завтра к врачу пойдем!!
Малыш насторожился:
-Куда? Зачем?
-К окулисту пусть проверит тебя.
Задумался... потом:
-Мама а что врач "КАКУЛИСТ" проверяет?
Дело было еще в школе. На День Учителя желающим предложили подойти к поздравлению наставников творчески, т. е.
сочинения, стихи, сценкиЩ Моя подруга сочинила стихотворение:
Ах, учитель, наш учитель,
Настоящий ты мучитель,
Кровожадный ты вампир,
Дети борются за мир!
P.S. и главное - с какой любовью :)
сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
Диалог, который произошел на днях между мной и ребенком.
- Мама, а давай ты родишь мне братика?
-Ну нет, мне тогда придется бросить работу и у нас не будет денег...
-Пускай нам папа денег дастанет.
-У папы это плохо получается.
(со вздохом) -ну ладно уж, пусть папа родит...
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась
матери за руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит
его за руку.10 минут. 15. 20. Ей надо отойти и она шепотом просит
отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает
поменянную,непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога.
Когда моей дочери было пять лет, я отправила ее на лето к бабушке в другой город. Лето закончилось и дочку привезли домой. Вот как-то утром она начала рассказывать про игру, в которую играла у бабушки.
"Мама, мы играли в Кэннона. Юра был Кенноном, я его женой, а Карина и Соня его любовницами."
При слове любовница мне стало не по себе, т.к. я впервые слышала его в исполнении дочери. Но это меня заинтриговало, и я начала ее расспрашивать.
"Катя, а что такое любовница?"
"Любовница - это любимая женщина без задумывания ответила она.
"Хорошо, а что же такое жена?"
"Мам, ну ты что?"
"Катя, ну как ты понимаешь, что такое жена?"
"Мама, жена - это та, которая убирает, готовит - как ты"
В магазине картина маслом: посреди торгового зала стоят Катька (почти 4 года) и Денис (наш сосед, почти 5 лет), о чем-то тихо беседуют. Говорят, говорят, говорят... и вдруг у Катьки взрыв эмоций, на весь магазин:
"Да мне об этом гинеколог сказала!!!"
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
Страницы: 12345652