Было это в 1986 году, когда в 9-ых классах ввели курс "Этика и психология семейной жизни". Уроки были замечательные - училка трепалась, оценки не ставили только время от времени проводили анонимные тесты. Так вот на одном из уроков наша географичка, которой поручили вести сей важный предмет учит девушек, как важно приучать мужа к домашнему труду. Типа, ввинти лампочку - я не дотянусь, отожми белье - мне тяжело, включи стиральную машину - я ее боюсь ...."
В этот момент с последней парты голос одноклассника "Я сам ее боюсь!!!"
сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
Диалог, который произошел на днях между мной и ребенком.
- Мама, а давай ты родишь мне братика?
-Ну нет, мне тогда придется бросить работу и у нас не будет денег...
-Пускай нам папа денег дастанет.
-У папы это плохо получается.
(со вздохом) -ну ладно уж, пусть папа родит...
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась
матери за руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит
его за руку.10 минут. 15. 20. Ей надо отойти и она шепотом просит
отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает
поменянную,непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога.
Когда моей дочери было пять лет, я отправила ее на лето к бабушке в другой город. Лето закончилось и дочку привезли домой. Вот как-то утром она начала рассказывать про игру, в которую играла у бабушки.
"Мама, мы играли в Кэннона. Юра был Кенноном, я его женой, а Карина и Соня его любовницами."
При слове любовница мне стало не по себе, т.к. я впервые слышала его в исполнении дочери. Но это меня заинтриговало, и я начала ее расспрашивать.
"Катя, а что такое любовница?"
"Любовница - это любимая женщина без задумывания ответила она.
"Хорошо, а что же такое жена?"
"Мам, ну ты что?"
"Катя, ну как ты понимаешь, что такое жена?"
"Мама, жена - это та, которая убирает, готовит - как ты"
В магазине картина маслом: посреди торгового зала стоят Катька (почти 4 года) и Денис (наш сосед, почти 5 лет), о чем-то тихо беседуют. Говорят, говорят, говорят... и вдруг у Катьки взрыв эмоций, на весь магазин:
"Да мне об этом гинеколог сказала!!!"
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
АУТ!
Когда моя дочка была маленькая я и жена читали ей сначала книжки-малышки потом сказки про Конька-Горбунка, Василису-примудрую, Кузю-домовенка, бабу-Ягу и т.д. Не знаю из какой сказкки дочка выбрала волшебное заклинание "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" и каждый раз когда дочка ехала в лифте перед тем как дверям открыться она громко говорила "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" и двери как им и положено открывались. Причем независимо от того ехали мы одни в лифте или в нем ещё были пассажиры, её ни что не смущало двери должны открыться строго под волшебное заклинание. Прикольно,и мы сами и другие люди улыбались :) Маленький ребенок, шутки прибаутки.
Когда дочка немного подросла прочитали мы ей "Гарри Поттера" и избитое "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" сменилось на уже более магическое "АЛА-АМОРЭ!!!" при этом дочка делала такой взмах рукой как будто в ней была волшебная палочка (если кто не читал Гарри Потерра, это от туда). Ну ладно "АЛА-АМОРЭ!!!" так "АЛА-АМОРЭ!!!". Лифт ежедневно продолжал открываться уже под это заклинание.
Дочка ещё немного подросла, насмотрелась по телеку с дедушкой какой-то ерунды, каких-то "Могучих Рэйнджеров" и магическое "АЛА-АМОРЭ!!!" сменилось на совсем непонятное ни мне ни жене (подозреваю и всем пассажирам лифта) "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" и взмах уже не одной руки а сразу двух (бред какойто %)
мне это перестало нравится. Немного не посебе когда каждый день в набитом лифте приезжая на 1 этаж, раздаётся звучное "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" и главное громко так.
Разговоры на тему "Ты уже большая, Тебе 5 лет! и т.д." ни к чему не привели. Решили с женой, само пройдет. А сами нет нет да между собой эту тему обсудим.
И вот как то мы с супругой возвращаемся с работы беседуем о том какой у нас прекрасный ребенок, без комплексов, о том как достал нас его воинственный клич ну и о многом другом. Зашли в подъезд ждем лифт. А он что-то ни едет и не едет. Кроме нас в подъезде ни кого. Настроение хорошее. Всё нормально. Ждем. Лифт подъехал и вот вот уже откроются двери. Жена подходит к дверям и ни стого ни с сего (что ей взбрело в голову %) поднимает обе руки и кричит "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" как это делает дочка. Двери открылись, а там народу человек 8. У всех понятно каменные лица, народ побыстрее из лифта, а мы в этот вечер ещё долго смеялись.
Страницы: 123456752