История увиденная к сожалению не мной. :-)
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
Собрались мы как-то вечерком посидеть в Боулинг-клубе. Пивка попить, о жизни потрещать. Ну а сестра моя взяла с собой 10-летнего сынишку, дабы дома ему одному не скучно было. Сидит он значит, в носу ковыряет (все отпущенные ему деньги уже просадил на мороженное и детские автоматы). И с таким грустным. задумчивым видом спрашивает:
- А боулинг платный?
- Ага..
- А бильярд платный?
- Ага..
- А туалет платный?
- Бесплатный
- Пойду я тогда в туалет схожу...
Начну с того , что в классе у нас есть парень - Коля Алешин . Это юморист , хороший ученик и вообще отличный парень . Так вот он всегда в центре внимания . Недавно у нас в школе организовали парламент , так он немедленно создал оппозиционную партию . Сидит на биологии и бормочет : "Я теперь член партии , вот кто я" . Учительница-немного странная женщина -сделала ему замечание . Потом второе замечание . Он не реагирует , а сидит и продолжает бормотать . Она его вызвала к доске . Он невразумительно ответил , сел на место , и училка ему говорит : "Алешин , ты , конечно , извини , но как член ты вмоих глазах очень опустился" . Все лежали полурока . Она так ине поняла , ЧТО же она сморозила .
История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит:"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..." занавес...
Вечер.
Маршрутка.
На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.
Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж
плохим.
Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные
комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает
в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная
комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш.
Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:
- Скульптор, блин...
Эту историю мне рассказала жена моего брата.
Пошла она как-то раз гулять, а заодно зайти в магазин со своей трехлетней дочерью.
Так вот, зашли они в магазин, а там продавались маленькие мотоциклы.
Маленькой Кате очень захотелось его приобрести и на весь магазин говорит маме:
-Мама, купи мне вон тот красный САМОТЫКЛ...
Продавцы сразу же попадали от смеху....:)
Еду в маршрутке, напротив сидит молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам и без умолку болтает.
Мама просит ее помолчать, та не унимается. Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит". Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает? Насрёт, да?"
Видя, что мама покраснела и сползает с сиденья, поправляется "Наверное, просто накакает"
Производственное собрание. Подключена громкоговорящая связь всех
служб города.Ведет собрание естественно Генеральный.Обсуждается
какое-то ЧП.Начальник одной из служб на больничном. Дома болеет.
А у этого начальника, должен сказать, прекрасный внучек, лет четырех.
Душа чистая.Врать не приучен и очень любит осваивать технику, в том
числе и телефонную. Так вот. Появился у Генерального какой-то вопрос
к болеющему начальнику службы. Неотложный. Набирает Генеральный но-
мер домашнего телефона начальника службы. Все находящиеся в кабинете
и у коммутаторов всех служб внимательно слушают гудки вызова абонента.
И вдруг детский голос говорит:" Але"
Генеральный знает что это внук болеющего начальника и просит ребенка
попросить "Петра Петровича" к телефону.
Внук отвечает просто как правда: А дедушка не может подойти - он какает.
Минуты три висела тишина.
Лицо Генерального медленно наливалось кровью.
Потом из его глаз потекли слезы.
Тело началось трястись в конвульсиях.
В динамике коммутатора стоял дикий рев.
Это хохотали все службы города.
Только через минут пятнадцать собрание продолжило свою работу.
Но без Генерального. Его отпаивала секретарь валнрьянкой.
История из семейной жизни.
Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!
Страницы: 123456752