У знакомой крестница 2 года. Звонит малявка ей как-то вечером, захлебываясь слезами. И говорит:
- Вера, меня родители из дома выгоняют! у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у
Вера: - Ласточка моя, почему? Ты наверное шкоду натворила?
Малая: - Да-а-а-аа-а-у-у-у-уу-у-у-у-у-у-у
Вера: - Так, а с чего все началось?
Малая: - Вераааааааа, не поверишь с нифига!!!!! =)))))))))))))))))))))

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Несколько дней назад, возвращаясь с магазина, наблюдал такую картину: Друг за дружкой бегут две девочки лет 8-10, видимо, в салочки играют. Мгновение спустя происходит диалог:
- Полина, пошли на площадку (Или куда-то там, не помню)
- Маша, я не Полина! Я же Наташа! Ты чего?
- Какая Маша? Меня ведь зовут Лена... (Уже в расстройстве и панике кричит) - А ГДЕ ЖЕ ПОЛИНА!? Другая девочка в том же тоне спрашивает, где Маша..
Секунд 10 покричали, потом спокойно взяли и разошлись, сказав друг дружке "Пока".
Я еще пару минут стоял ничего не поняв.

Был недавно в гостях на Дне рождения жены приятеля. А ему пить нельзя, т. к. принимает какое-то лекарство. По этому поводу он страшно горюет, но держится. Подходит к нему дочь Даша (семь лет) и, нежно поглаживая его по руке, декламирует стихи, видимо, собственного производства:
"Папа выпил – хорошо, папа трезвый – плохо!". Мать в обмороке, отец в шоке.

Совершенно свежая история. Сегодня утром раздается ненавистный звон будильника, я прошу дочку (8 лет) выключить, т.к. она к этому времени уже вроде как проснулась. Она встает и, выключая будильник, говорит ему строго: "Молчать!!!"
8-))

Историю рассказала мама, и для удобства буду рассказывать от первого
лица.
На уроках я вечно что-то читала (книга лежала под партой на
коленях), абсолютно не обращая внимание на тему урока. Шел урок
литературы. Проходили "Молодую гвардию". И шло бурное обсуждение одной
из главных героинь: Любки Шевцовой. Тут толкает меня в бок соседка по
парте и шепчет: "Вставай, тебя вызывают". Ну встаю я, а в голове...
Что за вопрос, что говорить? Учительница повторяет вопрос: "Какая была
мечта у Любы Шевцовой". А я стою и ни одной мысли по данному вопросу.
Тут соседка опять шепчет: "Скорей бы война, да в плен сдаться". Ну я и
повторила... Класс грохнул, а учительница потеряла дар речи...

В пятилетнем возрасте путешествовал по Волге, и мы зашли в Ульяновск. Hа экскурсии в доме-музее ВИЛ-а (где революционер провёл своё детство), мне срочно понадобилось в туалет, о чём и было доложено экскурсоводу. Она была смущена и вполголоса ответила, что туалета в музее нет. Услыхав такое, я заорал во всю глотку: "Как нет туалета??!! А как же Владимир Ильич пИсал?". Потом мне рассказали, что группа была в шоке.

Когда Оле было годика 3, они с родителями поехала на дачу. Дача была в селе, где люди живут постоянно, поэтому у них развитое хозяйство, живность всякая. И вот, перед соседским двором бегает много кур и один петух. После долгого осмысления следует фраза:
- Мам, а что здесь только одна курица замужем, а остальные разведенные? =)

Рассказывал товарищ по работе.
Забирает он дочку свою из садика. Дочке 4 года, и воспитатель жалуется, что плохо различает времена года. Друг давай с ней по дороге беседы вести.
Отступление: живем мы в северных краях. По весне погода такая: недели 2 тепло(примерно 0), потом опять снег и, естественно, мороз, а затем уже весна (ручьи и т.д.).
Так вот, папа спрашивает: "Сначала что?"
Дочка: "Лето."
"Потом?"
"Осень."
"Потом?"
"Зима."
"Потом?"
"Весна."
"Потом?"
"Пап, ты знаешь, мне кажится потом опять зима."
Смеялись долго.

Это все ерунда. Вот я однажды проверял письма, которые детишки собирались отсылать пен-френдам в Америку. Так один малец, имея в виду своего любимого _исполнителя_, в смысле _певца_, так и написал:
"Titomir is my favourite executor. Who is yours?"
хорошо, что я исправил, а то бы американские детки сильно удивились. Hаверное.