У одного моего дpyга жена pаботает yчителем истоpии. И сохpанилось y них некотоpое количество школьных сочинений. Вещи, надо сказать, абсолютно yникальные. Я когда пеpвый pаз yслышал, так пpосто офигел, а когда он зачитывал избpанное в коллективе Волжского Pадио, так наpод валялся. Я вот, выпpосил y него стопочкy, а посколькy y нас сyществyет такая пpекpасная эха, как нельзя более соответствyющая ЭТОМУ, дyмаю стоило бы сюда кое-что запостить. Естественно, в pyкописном ваpианте это пpоизводит более мощное впечатление, но, в общем, и так неплохо. Коpоче, начинаю. Все абсолютно дословно, оpфогpафия сохpанена оpигинальная. Копиpайтов ставить не бyдy. Если бyдет неинтеpесно, то плюсов пpошy не ставить, а написать мылом.

Сочинение. "Мои любимые стpаницы истоpии"

Hемного о демокpатие Дp Гpеции. Это событие было в V веке до н.э. Это была демокpатия междy pабом и pабовладельцем. Pабовладелец гpабил pаба, нy как сказать, pабовлоделец пpиходил к pабy и все вpемя бpал y него деньги. И за этого и начилась демокpатия. У pабов стали yкpеплять, сфоpмоpоваться pабство. И тyт появилась эта демокpатия. Мне кажеться не надо было делать этого, потомy что жили бы они в миpе и не били бы никого, но yбивали. Если pаб не делал какyю нибyдь pаботy, а им задовали очень тяжелyю pаботy, то pаба yбивали. Мне их очень жаль.
Hемного о богах.
В Гpеции сyществовали боги и люди им поклонялись. И были в Гpеции некие пpиключения. И о этих пpиключениях стали писать мифы вот напpимеp я знаю, что вы неможете слышать о Геpакле: пpиключение о Геpакле.
В Гpеции было очень много богов. Это был бы Зевс. Бог гpома и молние самый главный и могyчий бог во всей Гpецие, конечно это было очень давно. Зевс пpиносил людям огонь и один бог Пpомитей забpал от него и Зевс pассеpдился и отня этот огонь от него. И люди опять стали с огнем. Когда Зевс пpиносил людям огонь, то они, люди, были очень pады, потомy что огонь очень нyжен им. Я дyмаю, что не надо было отнимать огонь от Зевса. И не надо было беспокоиться людям и Зевсy, потомy что он бы веpнyл его. Еще я не сказала, что y Зевса есть жена, котоpyю зовyт Афина. Она была очень кpасива, как я помню. И Зевс ее очень любил и они были счастливы вместе. Када Афина была беpеменна и Зевс сказал, что если она бyдет pожать детей, а он есть их, а если не бyдет довать, то он yбьет ее. И Афина согласилась. И когда она pодила одного pебенка она спpятала его в гоpах.

Было это лет десять назад, мне тогда было 4 года, жили мы тогда в Липецке, но периодически наведывались в столицу и область, где жили родители мамы.
И вот, не быв с 2 лет, и уже непомня Москвы, я с мамой приезжаю на Павелецкий вокзал, мы выходим из поезда и она говорит мне:
- Вот, сынок, смотри, это Москва!
- Не-е-т, это не Москва, - уставший, капризнячая отвечаю я.
Приезжаем на Красную площадь:
- Ну вот же сынок, вот она Москва! - тот же ответ.
Вдоволь нагулявшись по городу, мы садимся на электричку и направляемся в посёлок, где она провела детство и молодость и где жили её родители. Приезжаем туда через полтора часа, и уже мать уставшая, а я, поспав в электричке, бодрый. Выходим из автобуса, и вот мы уже в пункте назначения. Весна. Свежий запах деревни и навоза. Коровы, пасущиеся в двух шагах, и я выбегаю в центр дороги и радостно кричу:
- ВОТ ОНА, МОСКВА!

В прошлый четверг рассказали мне совершенно изумительную байку, привожу здесь в слегка измененном варианте.

Итак, действие происходит в израильской программистской конторе, и как водится в такого типа заведениях - от трети до половины ее сотрудников - "русские" и подавляющие их большинство зовут либо БОрис (с ударением на "о"), либо Алекс.

Израильское начальство, путаясь в этих Борисах и Алексах, регулярно пристает ко всем русскоязычным коллегам с идиотскими вопросами типа "неужели в СССР не было других мужских имен?" и порядком всем надоело.

Наконец находится хохмач (кстати тоже Алекс), который объясняет, что в Советском Союзе жизнь была тяжелой и вообще существовал тоталитарный режим, всех стригли под одну гребенку, и ребенку мужского пола при рождении давали одно из двух стандартных имен (соответственно БОрис или Алекс), а чтобы сменить имя на какое-нибудь другое нужно было в течении максимум двух недель с момента рождения обойти кучу инстанций да подписать десяток бумаг...

Ну, Алекс, спрашивает начальник с определенной долей ехидства в голосе - а почему же тебя не переименовали?
Ну, ты понимаешь, отвечает тот - я родился в Сибири в январе месяце, по улицам белые медведи бегают, мороз за минус сорок - так мои родители не сумели добраться до ЗАГСа, о чем по сей день сожалеют.

Так бы эта замечательная история и закончилась без последствий, если бы через какое-то время не случилась у того же начальника разборка с другим русскоязычным сотрудником - тоже по имени Алекс, но в этот раз не сибирского, а кавказского происхождения.

Что явилось поводом для ссоры, нам до сих пор неизвестно, но где-то с середины события развивались следующим образом:

Начальник решил зайти издалека и говорит:
- Алекс, в каком месяце ты родился?
Тот, не замечая подвоха отвечает:
- В июле.
- А какая погода стояла у вас на Кавказе в июле?
- Нормальная, хорошая погода.
- Ага, значит мама твоя... лентяйка... понятно...

От упоминания о маме в таком контексте горячая кавказская кровь ничего не понимающего Алекса вскипает, и он, невзирая на субординацию, долго и с удовольствием бьет начальство по морде...

Такая вот история.

Приходит домой сестра(13 лет), плачет.
Диалог с мамой:
М: Что случилось?
С: Я телефон разбила.
М: Как ты умудрилась?
С: Я по нему разговаривала с Олей, поскользнулась и разбила, и попа болит.
М: А ты с Олей не могла по телефону потом поговорить?
С: Нет, она лежит в больнице ей нельзя по телефону разговаривать.
М: А почему Оля в больнице лежит?
С: А мы с ней на катке катались, лбами ударились и у нее сотрясение мозга...

Ребёнок 4 лет.
Я у него спрашиваю:
- Саша поедешь на речку?
- Зачем? - спрашивает он.
- купаться, - отвечаю я.
Он говорит:
- Я не грязный.

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная
революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

Поехали недавно к родственникам в деревню, в гости и дочку шести лет с собой взяли. Подружилась она с местными сельскими ребятами. Пошла с ними играть. И тут к нам приходит соседка и говорит:
-Что ж это ваш ребенок всем рассказывает, что отец у нее алкоголик?
Мы в шоке, тем более что муж у меня вообще не пьет. Стали распрашивать ребенка. Оказалось, что все ребята, с которыми она играла, стали говорить, что отец у них алкоголик. Ну она и подумала, что это что-то очень хорошее. Решила тоже папкой похвастаться и гордо заявила:
-Мой папа ТОЖЕ алкоголик!

Был у нас один преподаватель, как говорится ума палата. Любил он всякими научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по этому поводу историю.
Вот однажды пошел он с сынишкой купаться. Зашел по колено в воду. Благодать! Солнышко светит, птички поют. Ну и препод так восхищенно говорит:
- Вот это гомеостазис!!!
Сынишка спрашивает:
- Пап, а что такое гомеостазис?
- Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать, состояние равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо, размеренно, когда нет внутренних противоречий.
Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот как-то на уроке природоведения учительница спрашивает про круговорот веществ в природе. Мальчик тут же вскакивает и кричит:
- Мария Ивановна, это полный гомеостазис!!!
Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и налаживать этот самый гомеостазис.

Живет в нашем дворе один мальчуган лет 3-х от роду Джонатаном зовут.
Купили значит этому пацану мобильник игрушечный. Ходит он пантуется,
а у соседки по подъезду дочурка Даша полутора лет. Выпросила она у
Джонатана эту мобилу и в руках крутит вертит. Ну не удержала она ее,
руки то крюки пока что, и упала труба на асфальт. Подходит Джонатан
к Даше, и выдает, при всем сборище жильцов дома, коронную фразу: "#б
твою мать, ведь он так дорого стоит!!!" Все валялись...

У нас дома 2 компа, 4 летняя дочька постоянно удивляет гостей тем, что может самостоятельно поставить на просмотр мультик, тут мы сидим как то раз за столом, дочька смотрит мультик, и захотелось ей большоей экран в маленький превратить, с этим вопросом она и обратилась к нам. Мама стала объяснять типа "посмотри на ручьки, вот той ручькой на которой родинка потянисись вверх и самую верхнюю кнопочку......", на середине фразы я ее прерываю говорю "нажми ескейп", что она тут же и выполняет.
Половина гостей незнакомые вообще с какой стороны комп вылючаеться была в легком трансе.