(Этот случай произошел с моим сыном в далеком 1985 году) Сидит 4 летний Сережа и смотрит вечернюю, детскую передачу "Спокойной ночи малыши", по украинскому телевидению. В финале передачи звучит песня о том что все дети спят, спят и зверушки в лесу, и только пограничник не спит, он охраняет всех мирный сон. Сережа: " Мама, мама, я знаю почему пограничник не спит. У него СПИД вот он и не спит"

Пришла я как-то с сыном (4 года) в НИИ Педиатрии. Сидим ждем своей очереди в регистратуре. Зал там большой, в центре стоят диванчики и на стенах висят два больших телевизора, по которым постоянно показывают мультики. Народу в тот день было много. Сидит, значит, мой сынок на диванчике и смотрит мультик. Уж как его мысли сработали, но вдруг он громко так, на весь зал заявляет:
- Вашу маму и тут и там!!
Все конечно же резко затихли и под пристальными взглядами остальных мамаш я поспешила из зала регистрации ретироваться вместе с сыном, конечно.
Конечно же начался допрос с пристрастием, спрашиваю:
- Ты где это слышал?
- В садике.
- Кто так говорил??? (ну все, думаю, воспитательнице разнос обеспечен).
- Дядя.
- Какой дядя???!!! (в саду единственный дядя - это охранник).
На что мой сынок с недовольством так отвечает:
- Ну мама, ну что ты не понимаешь? Дядя смотрел в телевизоре маму, а тут она на лыжах к нему приехала и к Матроскину тоже!!!
Каково же было мое облегчение, когда я поняла, что мой сын всего лишь мультик посмотрел про Простоквашино.

Вот шел по улочке и дорассуждался...
Если маленьким детям(1-5 лет) позволяют облегчаться в природных зонах города,у архитектурных мест и т.д.Значит они приравниваются к домашним питомцам(собакам и кошкам).

Как-то раз мой братец (10 лет) игрался в DOOM I, а там в первом сценарии концовка какая-то уж очень невразумительная - героя убивают, причем неизвестно как. После долгих, а главное безуспешных, попыток преодолеть эту беду братец подошел ко мне. Я попытался ему объяснить, что так и нужно, но он не понял. Тогда пришлось сказать, что там нужно креститься левой пяткой. Братец исчезает примерно на полчаса, затем появляется со словами, что ничего не получается.
- Как ты крестился? - спрашиваю.
- С клавиатуры набирал.
- По-русски? - даю себе легальный повод просмеяться.
- Да! А что, надо было по-английски?
- Ессно!
Некоторое время копается в русско-английском словаре. Снова начинает ломиться в игру. Я, дабы растянуть ему удовольствие, ухожу из дома.
На следующий день:
- Я целый час промучился - ничего не получается!
- Что набирал? - спрашиваю.
- Left heel cross.
- Ну, и что?.. Левая пятка крест! Это же просто набор слов! Ты уже второй год учишь английский и не можешь правильно составить предложение!
Исчезает, копается в словаре. Слова "перекреститься" он там не нашел, но пообещал спросить у учителя английского языка все предложение. Ждем-с.

Реальная история. Мой сын когда ему было 4 года плохо выговаривал буквы. И вот однажды, в очередное посещение магазина, он попросил купить жевательную резину. "Мама , мама, купи мне севацьку" - "Нет. Я не куплю тебе "жевачку",во- первых - ты и так плохо говоришь,и правильно выговаривать буквы не хочешь, во-вторых - много "жевачек" нельзя жевать , а в третьих - ты их просто проглатываешь. Нет я не куплю " Сын немного подумав сказал: "Ляно, ляно (ладно,ладно) когда ты будесь сталинькой я тебе тозе севацьку не куплю !

Звонит сын (13 лет) на работу:
- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и
будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.
Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не
рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.
Через 10 минут.
- Не получилось. Принеси отвертки.
Еще через 10 минут:
- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.

Произошла эта история в Израиле.
Шестилетний сын спрашивает :
"Папа, а сколько человек в Израйле живет?"
"Примерно 6 миллионов"
"Это считая Додика?" ( Додик - младший брат)

Двухлетний сын в одиночестве играет машинками в соседней комнате. Что-то бурчит себе под нос, изображает звук работающего автомобиля. И вдруг, во все горло: "Езжай отсюда на х...й!" Вопль повторяется несколько раз.
После оцепенения до меня доходит, что это сказалась поездка на редакционном "Бычке" с редакционным же водителем.

Моей дочери было около трех лет. Она как-то, насмотревшись телевизора,
все пыталась всех в губы целовать, так вот папа ей объясняет, что так не
правильно целоваться и маленькие девочки должны папу и маму целовать
только в щечку. Вроде, объяснил -- ребенок у нас понятливый.
Вот идем мы с дочей по улице. На обочине стоит волга, стекла опущены по
причине жаркой погоды. В ней сидят мужик с теткой и целуются,
самозабвенно так. Моя доча посмотрела на это дело и как заорет на всю
улицу -- Мама, смотри, тетя с дядей не правильно целуются!
Волга быстро-быстро уехала...

Только-что зашел в бэк-офис (где, как известно, работает прекрасная половина человечества) налить чайку. Находился там секунд 10 и услышал такой обрывок разговора двух молодых сотрудниц :
- Ну чо, активизировался ?
- А я ещё НЕ ВВОДИЛА!
Чай пил с приподнятым настроением :))