Как-то раз мой братец (10 лет) игрался в DOOM I, а там в первом сценарии концовка какая-то уж очень невразумительная - героя убивают, причем неизвестно как. После долгих, а главное безуспешных, попыток преодолеть эту беду братец подошел ко мне. Я попытался ему объяснить, что так и нужно, но он не понял. Тогда пришлось сказать, что там нужно креститься левой пяткой. Братец исчезает примерно на полчаса, затем появляется со словами, что ничего не получается.
- Как ты крестился? - спрашиваю.
- С клавиатуры набирал.
- По-русски? - даю себе легальный повод просмеяться.
- Да! А что, надо было по-английски?
- Ессно!
Некоторое время копается в русско-английском словаре. Снова начинает ломиться в игру. Я, дабы растянуть ему удовольствие, ухожу из дома.
На следующий день:
- Я целый час промучился - ничего не получается!
- Что набирал? - спрашиваю.
- Left heel cross.
- Ну, и что?.. Левая пятка крест! Это же просто набор слов! Ты уже второй год учишь английский и не можешь правильно составить предложение!
Исчезает, копается в словаре. Слова "перекреститься" он там не нашел, но пообещал спросить у учителя английского языка все предложение. Ждем-с.
Реальная история. Мой сын когда ему было 4 года плохо выговаривал буквы. И вот однажды, в очередное посещение магазина, он попросил купить жевательную резину. "Мама , мама, купи мне севацьку" - "Нет. Я не куплю тебе "жевачку",во- первых - ты и так плохо говоришь,и правильно выговаривать буквы не хочешь, во-вторых - много "жевачек" нельзя жевать , а в третьих - ты их просто проглатываешь. Нет я не куплю " Сын немного подумав сказал: "Ляно, ляно (ладно,ладно) когда ты будесь сталинькой я тебе тозе севацьку не куплю !
Звонит сын (13 лет) на работу:
- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и
будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.
Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не
рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.
Через 10 минут.
- Не получилось. Принеси отвертки.
Еще через 10 минут:
- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.
Произошла эта история в Израиле.
Шестилетний сын спрашивает :
"Папа, а сколько человек в Израйле живет?"
"Примерно 6 миллионов"
"Это считая Додика?" ( Додик - младший брат)
Двухлетний сын в одиночестве играет машинками в соседней комнате. Что-то бурчит себе под нос, изображает звук работающего автомобиля. И вдруг, во все горло: "Езжай отсюда на х...й!" Вопль повторяется несколько раз.
После оцепенения до меня доходит, что это сказалась поездка на редакционном "Бычке" с редакционным же водителем.
Моей дочери было около трех лет. Она как-то, насмотревшись телевизора,
все пыталась всех в губы целовать, так вот папа ей объясняет, что так не
правильно целоваться и маленькие девочки должны папу и маму целовать
только в щечку. Вроде, объяснил -- ребенок у нас понятливый.
Вот идем мы с дочей по улице. На обочине стоит волга, стекла опущены по
причине жаркой погоды. В ней сидят мужик с теткой и целуются,
самозабвенно так. Моя доча посмотрела на это дело и как заорет на всю
улицу -- Мама, смотри, тетя с дядей не правильно целуются!
Волга быстро-быстро уехала...
Только-что зашел в бэк-офис (где, как известно, работает прекрасная половина человечества) налить чайку. Находился там секунд 10 и услышал такой обрывок разговора двух молодых сотрудниц :
- Ну чо, активизировался ?
- А я ещё НЕ ВВОДИЛА!
Чай пил с приподнятым настроением :))
Действующие лица: Оля (О.) - 2,5 года и ее дядя (Д.) - 17 лет.

В то далекое прошлое только вышла песня А.Пугачевой "Белая панама". Дитё сидит на крыльце и поет на свой мотив, постоянно повторяя "Белая панама, белая панама......панама-а-а-а-а" и вдруг замолкает.
Д. - Оль, спой песню "Белая панама"!!!
О. - Не хочу
Д. - Ну спой, ну, пожалуйста!
О. - Не буду.
Д. - НУ!!!!!!!!!
О. - У меня творческий кризис!

Упали все!
Просидел я как-то в Интернете целый день, а в этот день я должен был быть в школе! На следующий день меня спрашивают:
- Где ты вчера был?
Я им отвечаю:
- В Интернет ездил! А приехал только ночью!
Cмотрим вечевом по телевизору выступление Президента Украины, я, моя жена и наша дочька Катя которой 4 года. Катя бегает, дурачится, что-то выкрыкивает, я плохо слышу речь. Чтобы как-то утихомирить дочь говорю ей.
- Катя, тише, Президент говорит, послушай!
- А зачем мне слушать, я его уже и наелась и напилась!
Я смотрю удивленно на жену, потому что все непонятное исходящие речи, действия и тд. и тп. моего ребенка мне поясняет моя дорогая супруга.
- Это она про йогур Президент, есть питьевой есть и сырочки....
Страницы: 14546474849505152