Воскресенье. 7-е апреля. Еду в маршрутке. Недалеко от меня сидят бабушка и внучка лет эдак 5-6. Бабушка читает какую-то газету, а именно статью, посвященную празднику Благовещения. Внучка тычется в газету и требует у бабушки объяснения, что собственно это за праздник такой....
Бабуля начинает рассказывать, что мол к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребеночка, и т.д. и т.п.
Внучка внимательно слушает и изрекает:
- " А она что, на УЗИ не могла сходить?!"
Я плакалъ....
История произошла со мной в детстве - класс 3 примерно.
Так как шок испытал я не слабый, то помнится все хорошо.
Первое января - отец спит уставший :) Мать вышла куда-то.
Сестра (постарше) играет с подарком и жрет мандарины.
Я верчусь возле елки. Как будущий инженер уже интересовался электричеством - батарейки, лампочки, моторчики в игрушках.
По опыту знал что плоская батарейка на язык кисло-щипится(4.5Вольта) и что от нее светится маленькая лампочка. Про "Крону" не знал - был бы умнее(9Вольт). Гляжу на гирлянду - снимаю звездочку - вижу такую же маленькую лампочку(но это 220 вольт и лампочек 20 последовательно соединеных на 13,5Вольт). Так как законов Ома и Кирхгофа не знал, то решил испробывать на вкус гирлянду. Выворачиваю лампочку и сую туды язык. Сейчас бы ничего не вышло, но тогда язык был маленький и вот - ОНО. Меня ТАК шандорахнуло(Почему выжил не знаю, толи ток прошел только через язык или толстый ковер выручил).
Мои впечатления - ничего не вижу, только всполохи в глазах и горько во рту(Видать слегка контузило).
Тогда матом не ругался, но видать отцовские слова запомнил и их смысл понимал. Так что дамы простите.
Впечатления сестры - свалился на пол, глаза в потолок. Сперва тишина - затем бормочешь - "Нихуя себе батарейка".
Так что - голую фазу на язык - не хухры-мухры.
Было это несколько лет назад, моему ребёнку было лет пять. Утром веду его в садик. Разговариваем.
"Мама, дай мне денег."
"Зачем тебе?"
"Мне надо купить презервативы."
"??????"
"Это не для меня, это для Славика (друг из садиковой группы), он хочет сексом заняться."
"А как это, что это такое - сексом заняться?"
"Да я ещё толком не знаю, пока не пробовал, знаю только, что нужны для этого презервативы."
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо
своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет
по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в
конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и
начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? :)))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:
babushkaMasha@Saratov.ru
!!!! :))))
Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще был маленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то на солнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложение при этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро- владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри- чит, тому и достанутся жильцы.
Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русский язык, выкладывает другому:
"Ты - сука!"
Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет:
"Сука - женского рода!"
На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и с торжеством разворачивается к другому:
"Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты - сука женского рода!"
80-е годы, обычный детский сад. У воспитателей случилась пересменка аккурат перед послеобеденным тихим часом. Свежезаступившая воспитательница идет между кроватками и опрашивает - Витя, ты писал?
Машенька, ты писала?.... ( если ребенок "забыл" - сами понимаете, в 3 года во сне и не такое случается )Ребенок, в группе 1 день, внимательно смотрит, потом подходит к воспитательнице и серьезно так спрашивает: "Петровна, а ты сама-то пописала?".
История на тему говорят дети- у моих знакомых дочь Даша 4,5 лет- безумно смышленый ребетенок!
1.Пришли к нам в гости- она разгуливая по квартире напевет песенку из репертуара певицы Натали- что то там "Не стерпелось, не слюбилось, ни к тому причалила.....", далее по тексту Даши- " Не нужны мне брулиянты, жемчуга с рубинми, не хочу теперь богатства, а хочу любиНова..." мы с родителями недопоняв преспросили, - Кого-кго она теперь хочет?! на что она с абсолютно серьезным лицом отвечает- любиного.... ну мужа нашей соседки т.Любы- он у нее ТАКОЙ симпатичный, его любая захочет!!
2. В очередной приход наших друзй к нам в гости, Даша наблюдала за процессом сборов меня и моей подруги в ночной клуб, стала проситься с нами- прибегая к аргументам типа- я буду себя хорошо вести, ничего не буду просить купить и т.п, но мы все же отказывали,т.к поход мягко говоря не детский... И что бы отвязаться говорим-
-Мы, мол, с мальчишками дружить идем...,- не помогло-
-Я тоже буду!!!
Применяем более убедительный аргумент (не смотря на ее интрес к противоположному полу, поцелуи для нее ЗАПРЕДЕЛЬНО ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ действие)
- А мы целоваться с ними будем!!! если ты пойдешь ты тоже будешь!Сквасивши свое личико в ЖУ-У-УТКУЮ гримассу,(по-видимому представив этот ужас)говорит со тяжелым вздохом
-Ну если очень надо я могу и потерпеть...
Мы потом еще пол вечера вспоминали ее несчатный вид при страшном слове ЦЕЛОВАТЬСЯ!!!
В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей , подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю ,наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: " Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шроковое состояние : "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.
Однажды был свидетелем такой сцены.
Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками.
Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо!
Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю?
Есть у меня братец.Когда он был маленький(года полтора), несмотря на свой возраст, очень хорошо разговаривал и схватывал все на лету.
А теперь сама история.Сидит он, значит, на кровати и кряхтит.Типа:"АААА, ЕЕЕЕЕЕЕ" Долго так.Ну, мама его и спрашивает:"ты чего?", а етот юный гений все тем же кряхтяшим голосом говорит:"Жаааааба душит" ;)
Страницы: 12345678952