Это случилось в `97 году на даче, тогда мне было около 11 лет.
Я сестра, и еще моя двоюродная сестра сели в машину и поехали на одно из озер неподалеку от нас. Им тогда было 14 и 18 лет.
Две мои сестрвы спустились к воде и стали мыли коврики для машины.
Я осталась в 4-5 метрах что бы охранять машину.
Стою-стою, напиваю что-то себе под нос, как вдруг вижу что к ним подходит какой-то парень лет 17 и что-то говорит....
Проходит около минуты и и он уже напровляется в мою сторону. Я типа его не очень-то и замечаю..Он видит что человек (Я) на несколько лет младше него. Он думает ну что б такое сказать..?
И говорит "Привет, я маленький пейджер", а ты кто?"
Я думаю, так в дураках я остаться не хочу, я так почти что на пять лет младше чем он, я ему отвечаю: "А я большой!"
Он так засмеялся, немного смутился, а потом говорит: "Ну ладно, пойдешь с нами пиво пить?" Я говорю типа нет, не пойду..
Он говорит, тогда ПОКА? Пока-пока!
Вот и с вами мне пора прощаться - история моя закончилась..
Игрались три девочки в песочнице: Марина, Таня и Настя - сестры. Мама кричит Тане:
- Таня, скажи чтобы Настя не брала ничего в рот!
Таня кричит:
- Хорошо!
Марина:
- А что тебе мама сказала?
Таня:
- А я не знаю...
Из 3 класса доносятся звуки:
- Ладно, дети, давайте начнём день с новой задачки по математике: Сколько будет 5х2? Давайте, не стесняйтесь! (учитель)
....
- Ну, Клайл!
- Двенадцать? (Клайл)
- Ладно, давайте спросим ответ у того, кто не полны дебил.
- Я знаю ответ, мистер Гариссон!я я я я я!!! (Боб)
- Э!А ну заткнись, жирный, хуj ты старый!
- Эй, ты что, только что сказал слово на букву "х"? (учитель)
- Старый? (Боб)
- Он имел ввиду хуY, в школе нельзя говорить ху№, ты, жиробас ебUчий! (Клайл)
- Клайл!
- Какого ху.я нельзя? (Эрвик)
- Эрвик!
- Блин, ты опять сказал "хуй"! (Лёша)
- Лёша!
- Да в чём дело, это никому не повредит!Хуй, нахуй, похуй, хули, хуюшки,хуя! (Боб)
- А как насчёт посетить школьного психолога? (Учитель)
- А як насчёт пососать мои яйца! (Боб)
(Класс охает)
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?!? (Учитель)
- Ой извините,пожалуйста, я просто хотел спросить (берёт микрофон) КАК НАСЧЁТ ПОСОСАТЬ МОИ ЯЙЦА, МИСТЕР ГАРРИСОН? (Боб)
Еще один случай про маленьких детей, точней одного..
Как-то в выходные отдыхали на даче. Сидим, значит, с подругой Леной на качельках катаемся, знаете такие, с двух сторон сиденья, а в низу дощечка, на которую ноги ставят, вот как раз на эту дощечку между нами встает маленький Славик (3.5 годика), с деловым видом облакачивается на Лену и выдает фразу "Эй вы, б%%%и, идите отсюда!.."...
Дети - цветы...:)
Как-то раз Олег (сын родной сестры моего папы) увидел мой диск с фильмом "Оно" (Стивен Кинг) и давай требовать: "Включи про клоуна!" "Включи про клоуна!" А ты уверен, что не испугаешься? Ведь там убийства, кровь, вобщем история не из приятных (хотя, честно говоря, не очень-то страшная, на меня ни фильм, ни книга особого впечатления не произвели...) "Я самый смелый! Я ничего не боюсь и обожаю ужастики!" Ну, смотри (но, заметьте, не я это предложила). После просмотра фильма (точнее, его трети) на меня посыпался просто шквал вопросов (я даже почувствовала себя участницей телеигры "Кто хочет стать миллионером?") Долго пришлось объяснять, кто в кого был влюблен, что вспоминал Билл (своего младшего брата Джорджа-Элмира), кто такой Генри Бауэрс... Благо, я смогла ответить на все вопросы. Да уж, бесконечно детское любопытсво!
Идут два человека на выставку каких-то технологий. Перед входом пацанчик бегает, кричит "дяденька, купите пригласительный...". Один из проходящих товарищей ловит пацана и говорит "ты че, совсем мол охренел, пол часа назад ты этот пригласительный у меня и выпросил, чтоб якобы к отцу на выставку пройти".
Предприимчивая молодеж, блин :)
Страницы: 1474849505152