То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия :)
Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному...
Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках :
-Вань, ты чё этааа ?..
-Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти... :0
Те, кто уже стояли, упали на месте...
Похмелялись в той же комнате...
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь...
Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))
1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года
уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу
годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.
Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,
рассеян, невозмутим, в светлом костюме, ПРИ ГАЛСТУКЕ, копирует лекцию со своих
листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,
гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,
т.е., "крючечков" этих вообще не видали.
Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,
то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой
занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,
поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.
снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.
В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.
У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.
Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину
веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,
достает галстук и поясняет, снимая:
- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,
а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -
за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди
другой...
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).
П: - Алло, Мадину можно?
О: - Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?
П: - Это ее ёб@рь!!!
О: - Нет, ты не её ёб@рь, ты её брат.
П: - Почему?!
О: - Потому, что я твою маму еб@л!!!
Все занавес. У парня челюсть отвисла.
Страницы: 1234525