Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.
Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то не удобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале 4-х часов утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла.
Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком Ираклий так и не смог, в связи с тем, что все произошло со скоростью смазанной жиром молнии. Единственное, что он увидел в лунном свете – это голый зад мужика удирающего через окно. К стати его одежда так и осталась лежать в комнате на полу, которую Ираклий выбросил в распахнутое окно.
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия :)
Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному...
Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках :
-Вань, ты чё этааа ?..
-Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти... :0
Те, кто уже стояли, упали на месте...
Похмелялись в той же комнате...
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь...
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))
Страницы: 1234525