г.Липецк 27 февраля где-то с 17 до 18 часов
Идет сильный снег , город заносит . Пришел домой , переключаю каналы на телевизоре пытаясь найти прогноз погоды. НТВ отвалился , идет что-то про Штирлица или одноименного актера , черно-белое изображение , 30 проц. экрана в квадратиках и картинка обновляется раз в 30-60 секунд. Начинаю размышлять , это у нас приемную тарелку НТВ на телецентре снегом засыпало или телепорт в Москве. Что же случилось ?
Переключаю не спеша каналы. Вдруг на канале НТВ вижу уже в цвете голую тетку на диване задницей к зрителям . Проверяю , точно канал НТВ.Интересно , кто , что и кому пытался этим сказать ?
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте... |
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вам доводилось бывать в Париже? Hет. И мне почему-то тоже. Hо вот приятель
мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой
не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные
приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться
могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Hу с кем не бывает. То ли,
вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,
пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок
не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Hе знаю. Hе суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую
металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в -
кабину пилота космического корабля: множество кнопок, рычагов и
переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,
унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него
принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,
но я узнал.
Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно,
и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол.
Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что бы
не подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки - столица любви).
Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня это
не насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Hо был
я не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение света
знаменует собой одно и то же - еще большие катаклизмы. Hо, когда вся эта
чертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим,
поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляюшихся из под пола амбразур
хлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была, естественно,
что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я несколько
насторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах,
и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Hо, слава богу,
этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и я
не изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх.
Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишенной
этого чуда инженерной мысли, и этого чуть оказалось достаточно. Замок
после ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны,
распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку,
как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском. Естественно,
что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут она
увидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающего
еще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься,
бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукой
по двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося не слова
и не рискуя встать ко мне спиной. Hо когда мне все же удалось натянуть штаны,
встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачем
я полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетной
кабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящий
в дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушной
дверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мне
так и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России, стресс роднит
людей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.70,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем
его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз.
От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне
сейчас кажется, что все это происходило со мной:)
Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был
приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ
Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и
готовился...
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе
Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось
бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.
Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга.
Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный
из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками
(картинка для свежака: сходишь с поезда и...).
Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника:
Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю
Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то
второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто
голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12
(двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком -
обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы
разместиться классный пивняк на дюжину мест.
Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации
события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит
спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля,
так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую
стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых.
Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не
перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается
единственно правильное решение: перебазировать конференцию
на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную,
зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта
была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом.
Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без
партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для
успешной работы конференции.
Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась
в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на
упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись
благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...
Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х?
Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно
офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь
в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на
любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только
отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного
еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще
поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его
не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до
окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий)
день конференции...
Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались
руководители конференции. По прибытии на базу была получена
команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться.
Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности,
в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить?
Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все
было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были
отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким
образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав
все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку
и стал "париться"...
Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на
женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает,
поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем,
в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она
пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских
ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы
"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика,
настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм
"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая
маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового
счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика.
Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его
в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся
можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.
Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились,
допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!",
оставив бездыханное тело Х в баньке...
Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает...
нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой:
заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей
водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с
шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.
Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"
Плещутся, постанывают, балдеют...
Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на
посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,
пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,
неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х
фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль
(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ёй!!!"
Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась.
От неожиданности.
Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе
с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий
вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили
лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону
добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много
сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал
начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие
дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые
в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала
виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...
На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была
сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по
месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить
регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад
не мог быть прочитан в такой атмосфере.
С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище
Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке.
Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен
до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.
Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как
не его можно назвать "Мученик науки"?
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти.
Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...
Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик)
Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?
- Да, пожалуй, только горячий минет спасет отца русской демократии на таком морозе...
Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
