|
Случилось не со мной - с моей сестрой, но для удобства расскажу от первого лица.
Напились мы тут давеча на работе в честь Рождества Христова. В общем-то напились все. Но особенно - я! Причем до такого состояния, что ножки сами не ходили, а окружающие предметы вдруг стали водить вокруг меня стремительные хороводы. Вот в таком состоянии меня добрые коллеги оттранспортировали на вокзал (живу далеко). Стоим на перроне, ждем электричку, и вдруг я понимаю, что меня сейчас ВЫРВЕТ! Забегаю за какую-то будку и только принимаю позу "рака", как тут подходит и становится рядом какой-то мужик. Я ему из последних сил грю: "Уйди, мужик, я сейчас блевать буду." А он мне по-доброму так: "Ничего, я тебе не помешаю." Покуривая, небрежно достает член и начинает cсать. После чего мы, оба облегченные, вывалились из-за будки. |
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Произошло это буквально несколько минут назад. Я (извиняюсь за подробности) пошла в туалет по-маленькому. /Отдельный прикол то, что на туалете у нас висит табличка с номером, как на кабинете "210"/. Так вот: я присела как обычно в позе орла (т.е. не касаясь непосредственно унитаза), зависла над пропастью. А места в туалете немного, так вот когда я пожнималась, то зацепилась волосами (на голове, причем они у меня достаточно длинные) за дверную ручку, а пошевелиться не могу, так и застыла в позе *распрямившегося орла* (в народе называемого более лаконично, а именно в позе членистоногого обитающего в реках, которое при варке становится красным, я думаю что все поняли). Так вот: мне не распрямиться, не присесть невозможно, волосы зацепились накрепко. Звать на помощь бесполезно, да к тому же я закрылась изнутри, ко мне не попадешь. Конечно, я кое-как оделась. Но волосы распутать не удается. Тогда я присела на унитаз и минут 15 распутывала волосы. Выхожу, там уже очередь в туалет и все сослуживицы спрашивают: "Ничего не случилось? Как себя чувствуешь?"
Вот такая вот история.
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Я учитель музыки по ф-но. На субботу в 9 часов утра у меня должен состояться урок у китайцев. Ученику 6 лет. Мальчик. Время
урока назначала мама ученика.
Небольшое отступление.
Я видела однажды как ловит рыбу солидный китаец. Одна женщина копает червей, другая нанизывает их на крючок, другая снимает с
крючка рыбу.
Мальчики-китайцы с длинными ногтями. Пусть он в грязных сапогах, но ногти ухоженные и длинные. Учить их играть на ф-но одно
мучение. У них в сборниках Бетховен, Бах и на следующей странице наши Бублики. Проявление эмоций у них считается болезнью.
Радость, как они считают, отражается на сердце.
Подхожу я к дому набираю код. Поднимает трубку ученик. Я вхожу в дом. Слышу,что в соседней комнате молодые родители
занимаются... Что можно делать в столь ранний час в субботу? Сажусь и начинаю играть Yesterday.
Великая сила искусства! Слышу,что скрип кровати прекратился в соседней комнате и на сцену явился молодой папа в чем мать родила. Запомнились его глаза. Они были не круглые, а квадратные. Он думал, что это заиграл его сын. Самое интересное, что я многим рассказывала эту историю. Русские интересуются размером..., а китайцы даже не улыбаются своей дежурной улыбкой.
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Прихожу вчера с работы, ко мне бросается сын(3,5 года) и сообщает главную новость дня:
-- А у меня пися сломалась!
Я,естественно, в шоке. Пытаюсь выяснить подробности. Но говорит мой мелкий еще плоховато, а посему удается выяснить только следующее:
-- Пися была больша-а-а-ая! И я ее сломал! А я плакал-плакал! А папа мне писю починил!
Теперь я, уже порядком заинтригованная,зову на помощь мужа. И он, хихикая, сообщает мне следующее:
-- Сижу, смотрю телевизор, прибегает ребенок весь в слезах и говорит, что пися совсем сломалась: стала вот такая больша-а-а-ая!(демонстрирует), он писять хочет, а она не писяет! Пришлось идти в ванную "лечить" под душем. |
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
После института я некотоpое вpемя pаботала в Госудаpственном
Оптическом Институте по своей pодной специальности - лазеpная техника. Пpи
pазpаботке для канадцев лазеpа со сложными хаpактеpистиками нам понадобилось
уплотнение на одну тpубку (охлаждение лазеpа было водяным). И вот я и тpое моих
коллег (коллеги, соответственно, мужчины), пpихватив с собой вышеупомянутую
тpубку отпpавляемся в магазинчик напpотив. Купив у девушки-пpодавщицы
пpезеpватив и сообщив ей, что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я
pазоpвала упаковку и обpатилась к одному из тpоих стоящих за мной мужиков: "Hу
что, Сеpежа, доставай, сейчас пpимеpим." Hадо было видеть ее лицо :)))
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.22,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
