Дело было в г. Чарджоу.
Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара - он в одних трусах.
Трусы широкие - семейные. В общем не повезло ему, - залетела
к нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять,
но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте. |
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Я долгое время занимался автоперегоном из Германии. Как-то после покупки
машин мы как всегда на оставшиеся деньги культурно отдыхали. Ну отдых то у всех разный. В нашей
гостиннице жил человек из ( как сказал Задорнов ) довольно средней Азии. Ну и он попросил
местного бывшего нашего, Эдвина, сводить его в публичный дом. `Одын раз надо попробовать`.
Взяли с собой еще желающих.
Ушли. Через 3 часа возвращаются. Эдвин хохочет не может удержаться. Мы стали его допытывать:
что же там произошло.
Эдвин стал рассказывать: `Там стоит это удовольствие 40 марок. Я сразу всем сказал. Стали мы
ходить по этажам , смотреть товар. Ну ходим так вчетвером, все на нас смотрят.
Этому узбеку стало стыдно видимо и он говорит: `слушай, Эдвин, чо мы так ходим как на базаре,
ты скажи мне как спросить СКОЛЬКО. Я сам договорюсь`.Ну я говорю ему что по немецки `сколько`
будет `вифиль` Ну и он ушел. Через 5 минут прибегает. `Эдвин, Эдвин .Там мне одна понравилась,
я ее спросил `вифиль` а она мне вот так (показывает 4 пальца).Я тогда ей вот так (показывает 2
пальца ) а она мне вот так (показывает 1 средний палец). Эдвин, это сто или десять?`
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
На дне рожденья у приятеля познакомился с довольно симпатичной девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно, и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо и втихомолку выданный мне понятливым именинником презерватив. Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение. Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается его унести. На мои протесты он заявляет , что в нем есть будильник, и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит. Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других чтоб не беспокоили и уходит. Возвращается моя зазноба. Я в третий раз собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется, говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь. У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен! Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль, словно кого-то ущипнули за попу. Моя зазноба моментально спихивает меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие, запихивая обратно ко мне в комнату. На сей раз она разъярена, в голове у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается и пулей вылетает из комнаты. Следую за ней под понимающие взгляды всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате.
Я, опоздавший на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья. Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой. Как-то она там без него? :) Но самое веселое – при включенном свете я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны…
Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь мелочи…
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60
Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужычка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Случай из жизни, но весьма запоминающийся.
Приехали мы на на дачу к знакомому, пошли на местный пляж не очень хорошего качества. Идем, идем, забрались на невысокий холмик, и тут видим - в низинке маленький дачный домик, а чуть дальше от него - сортир... без крыши! Мало того, на "очке" сидит бабуля с журнальчиком в руках и с интересом его читает! Сначала у нас пошла тихая ржачка, а потом, как только отошли подальше от этого сортира, чуть не лопнули от смеха! |
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
