Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком --
высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 4.31,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодые
москвичи .
Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, ну
и, само собой разумеется, девиц местных винманием не обделяли. Вдруг
они замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка:
высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порыве
чувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующего
содержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такие
ноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - а
действительно, чего стестняться, все равно же никто не поймет! Каково
же было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательное
создание невозмутимо и на чистом русском яыке сказало: "Вот бы я тебе
тогда в рот и написала !!".
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 4.31,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик,помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение.И как-то мы все с этим фактом смирились.Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать
упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный. повело его немного, если не сказать больше.И стал он, зачем остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.
И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: Есть у меня подруга, Девушка в общем-то незакомпелексованная , но тут даже она растерялась. ПРиглашает ее этот так сказать кавалер на медленный танец И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает?" На что получает скромный ответ:
"А я его давно уже выложил...." |
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 4.31,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.
Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то не удобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале 4-х часов утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла.
Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком Ираклий так и не смог, в связи с тем, что все произошло со скоростью смазанной жиром молнии. Единственное, что он увидел в лунном свете – это голый зад мужика удирающего через окно. К стати его одежда так и осталась лежать в комнате на полу, которую Ираклий выбросил в распахнутое окно.
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 4.31,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходим
медкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потом
подружились). Ну, идём мы с ним рядомот одного врача к другому, форма
одежды - сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой.
Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка - Доктор
Вальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем
перед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолго
задумался - чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свой
болт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затем
отодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: " Дело
своё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол.
Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду:
Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь
ягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возглас
Николая Ивановича:
"Дурак, руками раздвинь!"
|
Добавлено: 30.04.04 16:36
Рейтинг: 4.30,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
