Как в анекдоте : иду по улице и на моих глазах в белый pаскошный Меpс на пеpекpестке въезжает "копейка" (ВАЗ 2101). В Меpсе откpывается двеpь, выходит шикаpная блондинка, пpямо как с каpтинки, смотpит на зад машины и на весь пеpекpесток :
"Твою мать ... Да я за эту машину 5 лет ][YЙ из pта не вынимала !!!!!!!"
Мне показалось, что на мгновенье стихли все звуки на паpу километpов вокpуг, включая pаботыющие движки.

Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик,помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение.И как-то мы все с этим фактом смирились.Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать
упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный. повело его немного, если не сказать больше.И стал он, зачем остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.
И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: Есть у меня подруга, Девушка в общем-то незакомпелексованная , но тут даже она растерялась. ПРиглашает ее этот так сказать кавалер на медленный танец И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает?" На что получает скромный ответ:
"А я его давно уже выложил...."

Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же , и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.

У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю. В чем есть - трусы семейные одна штука, тапочки
домашние, одна пара. А на пороге девушка. Симпатичная, сил нет! Короче, смотрит на меня крайне скептически, раздумывает некоторое время, наконец решается и, стараясь не смотреть на меня и мой прикид, начинает чмямлить то-то про какого-то очередного кандидата, жаждущего моей подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!"- кричу я мысленно, -а вслух говорю:
-Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу... Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- Сам поглядываю на "веселенькую" расцветочку собственных трусняков. Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:
-Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта....- Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг. Через минуту с небольшим я снова открываю дверь и ее взору предстает обоятельный молодой человек в белой рубашке, смокинге, красной бабочке, черных туфлях. В руках держу ее подписной лист, к
верхнему верхнему углу которого скрепкой прикреплена квадратная бумажка с моим телефоном и припиской "позвони". У девицы отпадает челюсть,
глаза расширяются до невозможности, она бледнеет и откровенно теряется.
Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю свою волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него и, кивая куда-то
вглубь моей квартиры, произносит:
-Извините, а тот парень не подпишет заодно?..
Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю:
-Он не здесь прописан...
Она извиняющимся шепотом говорит:
-Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за меня смотрит. Закрывая дверь, проверяю, что же такое привлекло ее внимание - на
стенке висит пара черных кожаных ошейников и никаких признаков присутствия собаки в доме... :-\
:))
Вот теперь думаю, позвонит или нет... :~)))

Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодые москвичи .
Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, ну и, само собой разумеется, девиц местных винманием не обделяли. Вдруг они замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка: высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порыве чувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующего содержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такие ноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - а действительно, чего стестняться, все равно же никто не поймет! Каково же было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательное создание невозмутимо и на чистом русском яыке сказало: "Вот бы я тебе тогда в рот и написала !!".

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.
Тут еще и она добивает:
-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
-Водки!- что еще мне оставалось?..

Расскажу я вам историю одну: Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Hу сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил:
"А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скомейке у дачи.

У моей жены есть (точнее, была) подруга (кстати, красивая, разведённая девушка, которой не повезло в браке и теперь она мечтает создать настоящую крепкую семью - если что - пишите, дам телефончик). Для простоты назовём её Ириной. Так вот у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел, Ирина решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:
-Привёз он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я всё никак его не "разгоню". Ну и говорю ему, что, в принципе, мы конечно можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался - ещё бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.
Больше мы этого полонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску.
Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовём его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчёт какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать её две минуты и он вопрошает: "А чего это мы тут сидим?!"
Сказано - сделано. Едем все втроём к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем.
Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идём на кухню, пьём кофе и он признаётся мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная".
Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требут подтверждения моим словам.
Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения.
Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:
-Антон, куда полотенце повесить?
Глубоко задумываюсь...
-м-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...
Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру
.........
Празднуем третий день рождения Глобуса