В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю,научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски.Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла,как она будет их отсылать.Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку,растопыривает пальцы и на ломаном русском " ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.32,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т.д и т.п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: «Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… » Даже не делая попыток разглядеть удостоверение (чего сделать все равно было невозможно), быстро прокачиваю в уме ситуацию. Во-первых, судя по возрасту, парень максимум может учиться на втором курсе школы милиции, во-вторых, где это видано, чтобы старший следак лично проверял документы на улице у всех прохожих ?! Вывод однозначен – парни чуть выпили и решили пошутить над прохожими.
Придя к такому выводу, я ему заявляю: «Если ты старший следователь, то я – Сикстинская Мадонна» и отдаю совершенно оправданную четкую и резкую команду своему коллеге: «В отделение его. Протокол.». Секунд пять любуемся сверканием пяток всей команды (вслед за «старшим следователем» рванули двое его друзей). Подходим к «задержанной» ими довольно симпатичной девушке и выясняем ситуацию. У нее не оказалось с собой паспорта, и, на этом основании, новоявленные стражи порядка настойчиво предлагали ей проехать к ней домой для «выяснения личности».
Объясняем девушке ситуацию… облегченный смех аккуратного ротика… «Ну, вы-то милиционеры, потому быстро и разобрались, а я, вот, попалась… » - признается девушка. «Да, нет» - отвечаю - «мы не менты. Мы тоже пошутили… »
И это правда: инженеры мы, инженеры….
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.32,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Случилась эта история прошлым летом...
Четверо моих друзей собрались поехать на машине в лес культурно отдохнуть
(водочка, закуска и т.д. и т.п.).
Едут мирно никого не трогают, а тут как на зло выростает из-за угла демон
(сотрудник ГИБДД).
Превышение скорости и т.д. и т.п. Ну делать нечего, демон получает на лапу
и исчезает.
Ребята едут в лес отдыхают и через некоторое время возвращаются домой. На
том же месте возникает
человек в зеленой форме и машет им палкой. Из заднего окна машины
высовывается пьяная физиономия и
на ходу кричит блюстителю порядка: "Это мы!!!". ГИБДДшник смущенно
пропускает машину. Проехав
ошалевшего сотрудника, ребята замечают, что на посту стоит уже совсем
другой человек и начинает метаться
в измене постепенно понимая, что эту машину он видел первый и последний раз
в жизни...
Вот такая вот история.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.31,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было пару лет назад. Моя дочурка (Д) с такими же "толковыми"
подругами занимались приколами по телефону. Т.е. набирают любой из
номеров и в зависимости от отвечаемого несут ту или иную чушь. Так вот,
попадают они к какому-то стареющему и озабоченному своей быстро
уходящей потенцией мужичку (М).
Д: - Здравствуйте! Это ваша соседка живущая под вами. Вы не скажете, у
Вас есть горячая вода?
М: Обрадовано, ожидая продолжения знакомства (как оказалось дом был
новый и жильцы друг друга еще не знали) ответил, что вода есть и начал
раскручивать знакомство.
Д: Вы знаете, Женя (так он представился), я хочу помыться а у меня нет
горячей воды (Типа посуды нет, греть не в чем). Не могли бы вы спустится
и принести пару ведер.
Готовность была немедленная и даже спинку потереть.
P.S. Представляю выражение лица соседей, когда тот позвонил им в дверь с
двумя ведрами горячей воды. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.31,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит:
- Чуть-чуть, только блины смазать.
Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.
Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и мпрашивает:
- Это все?
Я:
- Нет, еще вон ту банку красной икры.
Продавщица в смятении, очередь смеется.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.30,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
