Олимпийский рекорд
Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу. Прилетели в Сидней - красота ! Пляжи, бары, рестораны...
Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку, галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла !" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит!
Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?...
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.07,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Эта история произошла в Сан-франциско. Один армянин устроился в кампанию, перевозящую пассажиров из аэропорта в город. Естественно, город он вообще не знал, и поначалу испытывал большие затруднения. А пассажиры попадаются всякие. Некоторые, чтобы не платить, разыгрывают целые спектакли. И вот как-то раз, разыгрывая такой спектакль, пассажиры переиграли, так как не знали, что такое кавказский темперамент. Прямо на фривее (эта такая скоростная трасса без светофоров, только входы и выходы) Ашот останавливает машину и орёт на пассажиров: "Пошли все нахуй!". Пассажиры перепугались, начали его успокаивать, показывали дорогу, а после даже все как один заплатили чаевые. Сейчас у него нет проблем ни со знанием английского, ни со знанием города. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.06,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
15 февраля утром, после Дня Святого Валентина загружаюсь на конечной остановке в маршрутку. Все уселись, расплатились. Водитель такой весёлыё и говорит игриво:
- Ну что, мужики, не стёрли ли вы свои валентинки за ночь?
В маршрутке все скорчились от смеха... |
Добавлено: 29.03.07 10:46
Рейтинг: 4.01,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: Шурка
|
Один мой знакомый купил себе пейджер.
И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу".
И телефон.
Ну человек и звонит...
-Федора Михайловича можно?
Голос такой неторопливый, вежливый:
-А его нету...
-Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал,
просил позвонить
Голос:
-Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно.
И это его музей.
Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского.
А у сторожа было сильно развитое чувство юмора. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Привёз,както парень из Москвы игрушку- обезьянку с гитарой в руках,на
голове самбреро, вообщем-мачо такой.
Хлопаешь в ладоши и она начинает играть на гитаре и звучит
мелодия"Макарена", припев-2раза, а потом замолкает.Ну,приташил он её в
офис,посадил на стол и все прикалываються.А у нас в офисе "мусор"
сидит на дверях, он услышал наш смех и музыку и спрашивает,мол,что тут
у вас такое? Да,говорим,чудо техники, хлопаешь в ладоши и обезьянка
песню поёт. Хлопнули,значит в ладоши, обезьянка запела, и "мусор"(Серёга)
просто в восторге,как мальчик 3-х лет.Заливаеться со смеху,и
спрашивает,"а как её остановить?"-Да, просто, говорю я ,говоришь на
ухо:"Молчать",она и остановиться.Я то знаю, что после второго повтора
припева она сама замолчит. И выждав момент, наклоняюсь к уху и
говорю"Молчать",и она замолкает.
Радости Серёгиной небыло предела, (он немного туповат),
кричит:"Дайте я хлопну!",Он хлопает,обезьянка играет,Серёга чуть не
писает от счастья,радуеться(Это надо видеть-такая умора!!!) Потом
спрашивает"А как остановить?"Я ему-"Ну в ухо то скажи" Он нагибаеться
и говорит:"Молчать",-обезьянка играет дальше, Недоумение на лице,он
смотрит по сторонам, и я говорю: "Не в то ухо"!
Вторая попытка не останавливает играющего монстра. Серёга уже
злиться,краснеет(он такой здоровый амбал с детским выражением лица и
глупой мимикой),Я говорю:"Громче!" Он уже орёт:"Молчать!",ну тут время
подошло ей умолкнуть,вообщём замолчала она.Снова всплеск
эмоций, радостное визжание и восторг! Хочу заметить,что всё это время
все так ржали(над Серёгой уже), что я еле сам сдерживался,но делал
умное лицо и всех это смешило. Посмеявшись вдоволь мы разошлись по
рабочим местам и наступила тишина.Лишь через некоторое время все
сотрудники услышали хлопки в ладоши ,знакомую мелодию и усердные крики
Серёги:"Молчать, Молчать!!!"
Кто упал со смеху со стула,кто залился в истерическом хохоте
смеялись все и никто работать уже не мог!
Вот так я сорвал один рабочий день,за,что мне сказали спасибо, И
просили больше так не шутить.Не потому,что работа и всё такое,а
потому,что у всех разболелись животы и кто-то дома додумался
рассказать эту хохму,что у него вся семья угорала сосмеху в час ночи.
Это конечно надо видеть было,словами как-то не то.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
