В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного
травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила
степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже
проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой
вытаскивать. Ладно пережила. Пошла на второй этаж офиса, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась!
Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю,
что с шишкой на лбу делать. Как домой теперь ехать? Сослуживцы решили
меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице
спускаться, а замной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться! Поднос на пол,чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофе соответственно на мне.
Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы
этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел. |
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
15 февраля утром, после Дня Святого Валентина загружаюсь на конечной остановке в маршрутку. Все уселись, расплатились. Водитель такой весёлыё и говорит игриво:
- Ну что, мужики, не стёрли ли вы свои валентинки за ночь?
В маршрутке все скорчились от смеха... |
Добавлено: 29.03.07 10:46
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: Шурка
|
Дело было в Челябинске.Я с друзьями возращался с радиобарахолки
у стадиона Локомотив.Ездили за компашниками для компьютера,
там мне и попался "Супер клей" маленький такой тюбик с клеем.
На электричку домой ехать мы опоздали , ну и пришлось ждать на
вокзале.Купили газировки , выпили.Ну я да и взял и приклеил
пустю бутылку в проходе к полу.Прошло несколько минут и мимо
проходящий бомж её заметил.Обрадовался аж глаза загорелись.
Мимоходом схватился за бутылку раз.., а она на месте стоит.
Улыбнулся ,посмотрел посторонам ,схватился посилней не отрывается.
Обошол вокруг неё,пнул ногой,а она стоит.Тогда он взялся за
бутылку двумя руками,сел напол и со всех сил стал пытатся оторвать.
Тем временем рядом на сидушке сидел здоровенный мужик.Он начал
так громко хохатать так,что на бомжа все обратили внимание.Смех
поднялся на весь вокзал.Бомж весь покраснел ,вспотел но отбутылки
не отставал.На шум подошла милиция.Милиционер схватил бомжа за
шкварник и дёрнул и зо всех сил.Но он крепко держался за бутылку.
Тогда они вдвоём отрываю бомжамжа от бутылки итащат в сторону.
Тот вырывается и снова бежит к бутылке хватаясь за неё.
Его снова итдирают и тащат по вокзалу.Бомж до последнего вертит
головой смотря на бутылку.На вокзале становится тихо через
минуты две.Но тут к ней подходит техничка...
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.93,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Плохой день :))
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот.
Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход,
что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.
Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня.
Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных.
В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.
Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она.
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.
Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой.
А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи.
Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах.
Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов.
Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны.
Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку.
Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять,
ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее. :) |
Добавлено: 04.08.07 12:28
Рейтинг: 3.92,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: Nemo
|
Сидим мы с другом на микропроцессорной электроние, и тут входят и зовут училку, она потом входит и забирает самых прдвинутых учеников. Ну мы с другом туда и попали и ещё двух взяла. Вобщем в колледж технику привезли и надобыло принести.
Спускаемся мы на 2 этажа ниже а там видиомагнитафон метят, ну штрих код наносят. Первая пара взяла магнитафон , точнее 1 взял магн, а 2 коробку от его. Подходит наша очередь с другом. Нам достался телевизор, а телек такой немереный навороченный и мужик нам говорит берите пока коробку отнесите, а я пока помечу и возвращайтесь. Ны коробка большая и мы с друганом решили в двоём нести, вышли из кабинета, я и говорю телек то дорогой наверное он подтвердил, и тут я и рубанул. "даваай над училкой приколемся"
А друган как?
Я и говорю будем нести коробку как будто она тяжелая, мол там телек, а когда она скажет ставить, она подумает что он внури, мы его кинем на томесто, которое она укажет. Ну сказано зделанно............
Заходим в её кабинет а сами уже ржем просто сил нет. И спрашиваем куда ставить?
Она говорит поставьте вон на окно. Там подоконник у нас широкий.
А ВОБЩЕМ КОМНАТА МЕТРА 3 В ДЛИННУ И 1 ОКНО ОТКРЫТО ДРУГОЕ ЗАКРЫТО, НЫ МЫ РЕШИЛИ СОМСЕМ ПОШУТИТЬ :-))))))))))))))
И КОРОЧЕ ПРЯМ ОТ САМОЙ ДВЕРИ ВДАОЕМ ЧЕРЕЗ ВСЮ КОМНАТУ ЭТУ КОРОБКУ ШВЫРНУЛИ СО СЛОВАМИ ЭЭЭЭЭХХХХХХ ТЯЖЕЛЫЙ ТЕЛЕК. И ВОБЩЕМ НЕ ПОДРАЩИТАЛИ , ХОТЕЛИ НА ПОДОКОННИК У РАСКРЫТОГО А КАРОБКА ТО ЛЁГКАЯ И ПРЯМО В ОКНО................... :-))))))))))))))))))))))))
а ТАМ НЕ ЗЕМЛЕ ВОБЩЕМ СТЁКЛА ЛЕЖАЛИ И УЧЕНИКИ КОГДА КУРЯТ ОНИ ИХ БИТЬ ЛЮБЯТ :-)))))))))))))00
И В ТОТ МОМЕНТ КОГДА ТЕЛЕК ВЫЛЕТЕЛ КАК РАКЕТА, УЧИЛКА ВИДИТ ЧТО ЕЁ ТЕЛЕК НЕ СПАСЬТИ, ЧТО НЕ ДОПРЫГНУТЬ ТАК ЖАЛКО РУКИ ВПЕРЁД ПРОТЯНУЛА СО СЛОВАМИ "ПОДОЖДИТЕ". КАК БУДТО ХОТЕЛА ТЕЛЕК НА ПРЩАНЬЕ ОБНЯТЬ. И ТАК ВОТ ОН ПРЕЗЕМЛЯЕТСЯ И В ЭТОТ МОМЕНТ КТО-ТО БЬЁТ СТЕКЛО ВНИЗУ. МЫ САМИ АЖ ОБСТРИМАЛИСЬ, ВЫНУТЬ ЧТО-ЛИ ЧТО ТО ЗАБЫЛИ.
УЧИЛКА ГДЕ СТОЯЛА ТАК И СТОИТ И НА ОТКРЫТОЕ ОКНО СММОТРИТ........................
А У НАС РЖАЧ КАК ПРИСТУП ЕГО СЛУЧИЛСЯ, ОНА РАССТРОЕНО ТАК СМОТРИТ В ОКНО И ГОВОРИТ НАВЕРНОЕ РАЗБИЛИСЯ? А?
А был 3 этаж.
СЛУШАЙ ДАЛЬШЕ.
Мы С КОЛИКАМИ ОТ СМЕХА ПОДХОДИМ К ОКНУ И СМОТРИМ ВНИЗ
И УЧИЛКА ПОДОШЛА И ЗЫРИТ НУ МЫ ЕЁ ПОСАДИЛИ НА ДИВАНЬЧИК И СКАЗАЛИ ЧТО ОН НЕ РАЗБИЛСЯ УПОКОЙТЕСЬ, А ОНА УЖЕ В СЛУХ СЧИТАЕТ СКОЛЬКО ЕЙ ЗАПЛАТЯТ ПЕРЕД УВОЛЬНЕНИЕМ или СКОЛКО ПРИДЁТСЯ ПЛАТИТ ЕЙ. И МВ ГОВОРИМ ПОСИДИТЕ МЫ ЕГО ПРИНЕСЁМ СЕЙЧАЛ, А ГОВОРИМ ЭТО ЧЕРЕЗ УЖАСНЫЙ СМЕХ ПРОСТО УЖАС. И ЗАХОДИТ В КОБИНЕТ ЗАВ НАШЕГО ФАКУЛЬНЕТА , СМОТРИТ ОНА НА УЧИЛКУ И СПРАШИВАЕТ В ЧЁМ ДЕЛО МОЛ. Я ПРОСТО НА КОЛЕНИ ОТ СМЕХА УПАЛ и ПАРЕНЁК , ДРУГАН МОЙ НА СТУЛ ЗАВАЛИЛСЯ. ВОБЩЕМ ВЫПОЛЗАЕМ МЫ ИЗ КАБИНЕТА, А КРУГОМ ЛЮДИ ПЕРЕМЕНА НАЧИЛАСЬ, А МЫ НА КОРТОЧКАХ ТАЩИМСЯ. ВСЕ СПРАШИВАЮТ ЧТО ТАКОЕ? А НАС ОТ ЭТОГО В СМЕХ ЕЩЁ БОЛЬШЕЕ. ВОБЩЕМ ДРУГАНУ ГОВОРЮ ИДИ ЗА КОРОБКОЙ, А Я ЗА ТЕЛЕКОМ ПОЙДУ , КОТОРЫЙ ПОИДЕЕ УЖЕ ПОМЕТИЛИ КОДОМ.
НО САМОЕ СМЕШНОЕ. НЕСЁМ МЫ УЖЕ НАСТОЯЩИЙ ТЕЛЕК БЕЗ КОРОБКИ ПО ЛЕСНИЦЕ А У САМИХ ОН ИЗ РУК ВАЛИТСЯ ОТ СМЕХА, ДРУГАН ГОВОРИТ " ДА НЕ СТРАШНО, ВТОРОЙ РАЗ ТЕЛЕК НЕ РАЗБИТЬ, ВСЛУЧАЕ НА ОКНО СПИШЕМ"
НО ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ЭТИХ ПРЕПОДОВ, ТОЧНЕЕ 2Х И ЗАВ ФАКОМ, КОГДА МЫ ВНОСИМ СОВЕРШЕННО НОВЕНЬКИЙ И ЦЕЛЁХОНЬКИЙ ТЕЛЕВИЗОР И ОТДЕЛЬНО КОРОБКУ. ОНИ ТАМ АЖ В ОСАДОК ВЫПАЛИ.
А В ИТОГЕ МЫ ЕЩЁ ЗА ТО ЧТО ЦЕЛЫЙ ТЕЛЕК ПРИНЕСЛИ И ОН НЕ ПОСТРАДАЛ, ПО ПЯТЁРКЕ ПЛУЧИЛИ.
killkir@mail.ru |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.91,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
