Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волго. Собственно и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга - просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага- ров перед палаткой) нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене смотря на нее пытаюсь понять как это она в лесу так свет запросто включила...
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить. Когда было все сьедено и выпито собрились ехать домой, но была маленькая проблемка. т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались маленько заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит:"Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить.я от вас уже двадцать минут спрятаться не могу"
Сегодня 01.04.2003 в 6.43 просыпаюсь от того, что пищит пейджер. Злой хватаю его, читаю - "Вы являетесь наследником Генри Моргана на сумму 10 миллиардов евро. Инюрколлегия". Настроение поднимается. В 7.34 - "На ваш счёт в банке поступило 10 миллиардов евробаксов. Можете получить. Председатель центробанка Ераков." - спать больше не хочется. 7.57 - "Для перевозки денег в ваше распоряжение выделен бронепоезд и 40 верблюдов. Министр транспорта.". Через некоторое время - "Для прикрытия вас с верху направлена авиагруппа Летающая моль. Министр авиации". потом долго ничего небыло настроение начало падать, и тут 10.32 - "Предлагаю должность председателя совета директоров Новолипецкого Металлургического Кобината с окладом миллиард баксов в неделю и проживанием на канарах. Директор НЛМК Лисин." и прямо щас - "Моим постановлением вы признаны национальным достоянием России, хранить будем под стеклянным колпаком. Миша Касьянов". Интересно - кто же это такой....
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво.
Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...
PS. Повторный забег он уже не бежал.
Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp,
по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом
стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче
свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал,
сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься
фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным
выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.
Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К.
дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется
домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают
медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция
по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить
они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К.
хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя
хоpоша, когда холодная...
Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал... Ну и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть у Анатолия "фирменная" шутка - отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас.
Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил: "Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!"
Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием.
Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!
Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине - мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" - мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика - тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: " ..., я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: " Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?".
Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно".
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
"Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?".
"Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять: " Доктор, а может, и Смирнову можно?".
"Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается столљ0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, љ5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории.
А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье
Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т.д и т.п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: «Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… » Даже не делая попыток разглядеть удостоверение (чего сделать все равно было невозможно), быстро прокачиваю в уме ситуацию. Во-первых, судя по возрасту, парень максимум может учиться на втором курсе школы милиции, во-вторых, где это видано, чтобы старший следак лично проверял документы на улице у всех прохожих ?! Вывод однозначен – парни чуть выпили и решили пошутить над прохожими.
Придя к такому выводу, я ему заявляю: «Если ты старший следователь, то я – Сикстинская Мадонна» и отдаю совершенно оправданную четкую и резкую команду своему коллеге: «В отделение его. Протокол.». Секунд пять любуемся сверканием пяток всей команды (вслед за «старшим следователем» рванули двое его друзей). Подходим к «задержанной» ими довольно симпатичной девушке и выясняем ситуацию. У нее не оказалось с собой паспорта, и, на этом основании, новоявленные стражи порядка настойчиво предлагали ей проехать к ней домой для «выяснения личности».
Объясняем девушке ситуацию… облегченный смех аккуратного ротика… «Ну, вы-то милиционеры, потому быстро и разобрались, а я, вот, попалась… » - признается девушка. «Да, нет» - отвечаю - «мы не менты. Мы тоже пошутили… »
И это правда: инженеры мы, инженеры….
Страницы: 1234567854