|
Ездили мы как-то с братвой в поход. А кроме нас в том месте где мы тусовались еще соседи имели место быть. Однажды соседи куда-то свалили и их появление ожидалось не скоро. Нас они попросили присмотреть за их хозяйством, которое они в полном составе оставили на месте. Нам не жалко, мы как пили, так и продолжали пить, пока утром не проснулись, и не обнаружили нехватку чая. Полезли к соседям в палатку, чай нашли, но помимо чая наши пытливые взоры уловили в черте огромной соседской палатки самый буржуйский из всех самых буржуйских походных атрибутов — БИОТУАЛЕТ. После того, как человек, привыкший к домашнему комфорту, недельку походит по большому там где придется, данное зрелище приведет его в экстаз. Разумеется страшно захотелось по человечески покакать. И вот один хмырь решился на это дело. После того как оно было сделано, возник вопрос о котором в порыве страсти все забыли. Кто бы мог подумать, что из биотуалета так непросто фекалии убрать, ну, в смысле, смыть. А оно все не смывалось и не смывалось… Идея появилась быстро. Нужно вытащить унитаз из палатки и пойти опрокинуть в воду, отмыть и все дела… Фекалии, меж тем, разбодяжились с водой, которая должна была их смыть, и полезли из всех щелей суперприбора. В руки брать суперприбор сильно не хотелось. Привязали к нему веревку и потащили. А место, надо сказать, людное попалось. Вот наверно весело было прохожим, когда они видели четырех мужиков, которые с невозмутимым видом тащили на веревочке унитаз… Если бы машинку какую-нибудь, они бы может поняли еще… А нам было не до них. Надо было спасать положение. Палатка уже была в говне, так надо хоть толчок спасти. По дороге мы несколько изучили данное устройство. Оказывается, эта мерзкая штуковина состояла из двух частей — нижней и верхней. Нижняя часть была накопительной, а верхняя — это, вроде как, сам унитаз и стульчак. Очень было интересно, почему говно не проникало из верхней части в нижнюю, и каким образом это должно происходить. Озеро мы решили не загрязнять, поскольку и унитаз утопить можно и нам все-таки здесь не только купаться, но и воду брать отсюда. Утащили сортир глубоко в лес, и долго его отмывали. Потом с нами истерика случилась. Оказывается, перед процессом откладывания в данное устройство личинки, надо было вытащить маленькую задвижку в нижней части, и фекалии без труда ушли бы внутрь без шума и запаха… Надо сказать, к приходу хозяев сортир и палатку мы отпидорили на славу, как-будто ничего и не было. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
| Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.." |
Добавлено: 16.01.07 11:32
Рейтинг: 3.79,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: life
|
Вчера выхожу с работы. Собираюсь ехать домой, чтобы отдаться телевизору. Тут мобила в очередной раз напоминает о своем существовании громким звонком и при этом похотливо щекочет своей вибрацией, как бы говоря «возьми меня». Оказалось звонит Тимсон. Это друг мой.
- Здорово, старый! Ты где? Че делаешь? Какие планы?
- Да вот, вышел из офиса, домой собираюсь, планов никаких.
- Ну тогда бери пива побольше и прилетай ко мне, мне тесть гостинчик притаранил – офигительную копченную рыбку с меня ростом.
Ну кто ж от такого предложения откажется? Вот и я не долго сомневался. А у Тимсона жена Настюха в положении. Я спрашиваю:
- Настюхе чего-нибудь привезти?
Слышу как она в трубку кричит:
- Хочу кокос!!!
Ну я затарился, как договорились. Приехал. А у них там лещ копченный на весь стол!!!! Мы с Тимсоном от счастья такого сразу давай пиво открывать. Тут Настенька вмешивается:
- Ну вы, блин, джентльмены сраные, может мне кто-нибудь кокос расколет?
Нам стыдно сразу стало, что мы про нее забыли.
Берет Тима этот кокос и давай в нем дырочку ковырять ножичком. Нифигаськи у него не выходит. Посовещались 5 сек и решили применить штопор. Проверенный инструмент не подвел. После того, как жидкость из кокоса Настенька выпила через трубочку с удивительной скоростью, мы перешли к следующему этапу. Надо было нам как-то расколоть этот буржуйский овощ. Попробовали об пол его хренануть. Сильно громко получается. Неприятно.
- Ну, Тимоха, тут мачете нужно. Без него – никак, - говорю я.
Ну откуда же у простого русского мужика мачете? Нету, конечно, - скажете вы.
А вот хренушки вы угадали, дорогие товарищи!
Тимсон исчез на балконе. Появился он через минуту и (о, чудо!) в руках у него огромный тесак с длинным и толстым лезвием.
- Я им мясо замороженное режу, - пояснил Тимоха.
Давай мы этот ножичек применять для трепанации долбаного ореха.
Несколько минут жизни были потрачены впустую. Кокос опять устоял, а Тимсон снова отправился на балкон. Ну а я, чтоб не бездельничать, продолжил тщетные попытки препарировать этот проклятый волосатый шарик.
Моя мобила опять ожила. Оказалось, звонит мне мама с целью узнать, жив ли я, не спился ли, не женился ли и т.п. И беседую я с женщиной, меня родившей и воспитавшей, рассказываю ей, что все у меня в порядке, в одной руке – кокос, в другой телефон.
Входит Тимсон. В руке у него небольшой топорик. Входит он с грозным видом, и грозным голосом произносит:
- Дай я его топором по черепу х..ну и все, и пойдем дальше пить!!!!
Последующие 10 минут своей никчемной жизни я пытался убедить маму, что мы трезвые и никого тут не убиваем. Кажется, так и не убедил.
А орех топором раскололи. |
Добавлено: 05.12.07 09:48
Рейтинг: 3.79,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: Атаман
|
Вообщем на pаботу мне надо было, собpался, осталось минут десять до выхода.
Решил покуpить спокойно эти минуты. Вышел на балкон, покуpил, машинально
выкинул окуpок вниз. Потом пpиспичило мне плюнуть. Пеpегнулся
чеpез пеpила, плюнул и увидел что мой окуpок лежит на тpи этажа ниже, пpямо
на подушке, котоpую вынесли посушить. Там такая сеточка была натянута для
этих целей. Лежит и дымится. Я испугался что подушка загоpится и pешил
было пойти и пpедупpедить. Потом понял что мне там скажут, и вообще.
А на pаботу надо уже. Hо совесть уйти не дает пpосто так. Была даже мысль
плюнуть и загасить окуpок, но я понял что не попаду. Тогда я беpу чайник
с кипяченой водой и поливаю эту подушку. Подушка мокpеет и окуpок
pасплывается по ней гpязным пятном. Только пеpестал лить, как с того
балкона pазносятся дикие вопли. Ухожу на pаботу.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.78,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Мой домашний телефонный номер нескольками цифрами отличается от номера налоговой инспекции и ошибаются давольно часто. В один из таких случаев произошол диaлог:
- Aлло это Валентин Петрович?
- Дa.
- Я хотел бы узнать... (Oбъясняет что ему надо.)
- Дa.
Cбивчиво начинает обяснять заново:
- Вы понимаете, что даром ничего по нормальному не делается, если хотите без хлопот, то это будет стоить 600 доларов. Если вас это устраивает, то через два часа приносите деньги ко мне в кабинет. Вы знаете где находится мой кабинет?
В ответ невнятное сопение:
- Вас это устраивает?
- Да.
- До свидания. Что самое интересное после этого количество ошибающихся резко снизилось. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.78,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
