Короче, приглашает девушка парня к себе домой.Приходят они и тут вырубают свет.Девушка говорит:
-Наверно,пробки выбили.Щас исправлю.Посиди пока тут.
Уходит.И тут мужику ср..ть захотелось.Нащупал он какую-то бумажку,насрал туда и...в окно.
И тут его стал настораживать запах его г...на в комнате, ну он нащупал какую-то баночку,по пшикал на мебель и себя намазал.
приходит девушка,включает свет и...видит такую картину:
МУЖИК СТОИТ,ВЕСЬ В ЗЕЛЁНКЕ,ПО СЕТКЕ НА ОКНЕ СТЕКАЕТ ДЕРЬМО........
Произошла эта история на природе - все готовили шашлычки ставили палатки, ну и занимались кто чем... Мы (трое парней) в это время бродили по берегу канала имени Москвы и один из нас взял да вляпался в коровью "неожиданность"... Идет он значит уже в паре метров от нас и под наш дикий ржач вытирает ногу обо все, что попадает под ноги...
Тут он находит выпирающий из земли столбик и остатки обтираются об него, останвливает его только наши удивленные взгляды и тишина....
Преамбула - сели мы после приезда около костерка и как водится выпили по рюмочке водочки, чтобы веселее было палатки ставить, а недопитую бутылку, прямо не закрывая поставили в ямку из под колышка, и снаружи осталось только горлышко.... Для уже начавших смеяться...продолжу: ....Поняв свою ошибку этот "вредитель" отбежал от бутылки и встал в стороне - типа он не при делах.... В это время из палатки вылазит уже одна поддатая "рожа" подходит к бутылке, наливает из нее, с недоверием смотрит налитую жидкость на свет - махает рукой и выпивает и уползает обратно в недра палатки....
Картина маслом - вечереет народ стягивается к костру и начинает эту бутылку разливать....Слышны разговоры типа: "Какая-то она мутная" или "да желтизной отдает и пахнет странно"... Завершает действо выбегающий из палатки уже отпочивавший пойло кекс, спешаший поддержать разговор: "Да, да - а у меня там еще что-то плавало...." :-)
Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов. В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом. Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю назад.
Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил - работает. Время свободное есть - дай, думаю, посмотрю, как это люди будут билеты покупать, может, натолкнет меня на мысль, почему этот автомат так часто из строя выходит.
Подходит один человек, другой, третий. Вроде бы все нормально. Можно и отчаливать. Но тут подъезжает крутая тачка. Из нее выходят двое. Судя по всему -муж и жена. Она, аппетитная, пышная блондинка, что-то ему быстро говорит, он молча кивает и медленно подходит к автомату. Выбирает цену на нужный ему билет и всовывает кредитную карточку для оплаты. И медленно эту карточку вынимает.
Автомат показывает сообщение - "слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее!". Мужик еще раз вставляет карточку и снова медленно вынимает, может чуть-чуть быстрее, чем в прошлый раз, но все равно раза в три медленнее, чем положено.
Автомат показывает то же сообщение - "слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее!".
Мужик в третий раз повторяет вышеуказанную процедуру с тем же результатом. И снова - "слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее!".
Мужик обреченно смотрит на автомат, на свою жену, нетерпеливо переминающуюся возле машины, тоскливо смотрит на меня и удрученно говорит: "Даже этот х.ев автомат хочет быстрее!!"
И медленно плетется обратно.
Было время когда я учился в Радиоакадемии в Рязани. Жил я в общаге. На лето многие разъежаются по домам. Народу осталось мало. Я тоже уехал. И вот я возвращаюсь....... Вечер, часов так 12. захожу в общагу - темнота, ни хрена не видно. Пытаюсь на ощупь пробраться на свой этаж. До этажа вроде добрался, ползу по корридору, тут неожиданно открывается одна дверь, высовывается голова (в комнате был свет) и говорит:
- Чувак те чё жить надоело?
Внутри у меня всё похолодело. Я ему еле выдавил:
- Непонял.
Он пропадает в комнате, через 20 сек. появляется с свечкой и пытается показать что-то на полу. Я опускаю глаза и чуть не падаю в обморок, по полу тянутся оголенные провода. А дело было вот в чем. Вылетела фаза в транформаторном шкафу в подвале. Но пойти и сделать - лень. Поэтому из соседнего киоска, сначала всеми удленнителями, которые нашлись, а потом и оголенными проводами наши студенты добыли себе свет. Но это не ещё все. Я собрал нескольких ребят, мы пошли в подвал и всё сделали. Да будет свет!!! Время уже часа 2 ночи. стоим на болконе, курим, пьем пиво, любуясь ночным городом с 6 этажа. И вдруг все дома в радиусе примерно 1км.
начинают тухнуть с ловно свечки. И все от того что мы починили трансформатор.
Вот только что случилось!!!
Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:
Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших, конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой – те же:))
Пошел на кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в «наэтажную гостинную». Уже на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу – так и есть. Моя соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в другой – миниатюрной «часовой» отвёрткой. (также на столе лежит набор – отвёртка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)
Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия:
Так как отвертка на этаж была всего одна, но «крутая» (тот самый набор на столе), изначально думалось использовать её. Когда дырочки были уже просверлены и дрель была отдана туда, где её позаимствовали, встала проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой = шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается, а длина ящичка от секретера – сантиметров 15 от силы. => отвертка эта тут бесполезна. Не подлезть. Думают...
Кто-то вспоминает, что у него где-то валялась маааааааленькая такая отверточка... Приносит... длина – 5см, ширина наконечника – 1мм. (к слову – легче закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него дырочку)
Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой «пипеткой» за три часа закрутили 8 ящиков!!!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм) закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.
.......оставалось два ящичка......
Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись....
я: А что – расширить нельзя?
Этот кекс (к): нет, дрель отдали...:(
я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?..
к: Рукоятка большая. Не пойдет.
я: дай-ка посмотрю...
к: не дам!...
(пауза..)
я: почему:
к: Рукоятка большая. Не пойдет....
я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??
Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю «+», чуть пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10 секунд отверткой немного «раскочевряживаю» дырочку, путем совершения ею вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки... дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа......:)
(а вы говорите Швееееция...)
Есть у нас парашютистов такое выражение : "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
Вашингтон Д.Ц., вечер, шестое июня.
Гостиница, где я живу, немаленькая. В холле четыре лифта. Только что жду лифт на пятом этаже вниз - кнопка на стене нажата, но все лифты где-то в пути. Подходит толпа китайцев - галдят как сотня птиц. Тут подъездает лифт, открываются двери, а внутри огроомный мужик с еще более огромной хренью типа деревянного тоолстого щита. Как он его в лифт засунул я понятия не имею, но он его туда засунул и разместил "стоймя", облокотив о двери. Внутри кабины есть красный огонек, который загорается при остановке лифта. Дядя ехал сверху, и когда на пятом этаже лифт стал притормаживать, он приподнял щит от двери. Двери открылись, китайцы притихли - мужик большой и щит держит, видно, что недоволен. Двери закрылись. А лифты тут _медленные_, причем все и всегда. Один из топлы китайцев подходит к кнопке и повторно вызывает лифт, с досадой, с каменным выражением лица. Но лифт с мужиком уехать не успел! Мужик снова облокотил щит на двери, двери опять открылись, и щит выпал из лифта вместе с мужиком, пытавшимся его удержать, прямо на представителя азиатской страны. Что было потом - додумайте сами, скажу лишь, что мужик заставил китайца помогать ему обратно в лифт щит грузить.
Дело было накануне 1 апреля этого года. Идею эту я почерпнули из одного из приложений АиФ. Решила я подшутить над злобными работниками нашего ПОК (так у нас называется ЖЭК) и за пару дней до означенной даты вывесели на нескольктх домах, которые обслуживает этот ПОК объявления следующего содержания:(название и тел. изменены)
Уважаемые жильцы!
Будьте осторожны! Городской СЭС в вашем доме обнаружен неизвестный вид тараканов. Просим вас избегать прямого контакта с насекомыми, т.к. его эпидемиологические свойства еще не изучены. Внешне таракан не отличается от обычного, за исключением более крупных размеров и ярко-рыжего цвета.
В целях выработки мер борьбы с насекомым, c 01.04.2002г. организуется пункт приема наиболее крупных особей (от 20 мм) в помещении ПОК «Медраж» для их дальнейшей передачи в лабораторию СЭС. Просим вас приносить насекомых в стеклянной таре. За наиболее крупные особи будет выплачено вознаграждение в сумме 50 тенге за особь. В случае укусов насекомыми, просим звонить в ПОК по тел: 99-44-77 или обращаться лично. В помещении ПОК постоянно будет находиться дежурный врач гор.СЭС.
Просим всех сохранять спокойствие и не впадать в панику.
Администрация.
Я не особенно расчитывала, что содержимому объявления поверят, но когда через пару дней позвонила в ПОК по указанному номеру телефона,якобы узнать, дежурит ли еще врач из санэпидемстанции, то поняла, что шутка удалась. Думаю, что веселее всего работникам ПОК было тогда, когда им принесли первые крупные особи с требованием вознаграждения.
В разгар гулянки посвященной светлому первомаю гости выясняют, что у них у всех разом закончились сигареты.... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ - какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли.
Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает:
- МЫ НЕ КУРИМ...
Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет....
В городе весна, слякоть и т.д. Пешком идти влом - грязно. Около стоянки такси стоит замызганная тачка, подваливаю к ней. Опишу себя: стриженная почти налысо, сапоги-ботфорты, курточка такая вся с мехами, и все такое. В тачке сидит не менее замызганный водила, глазами хлопает. Я бухаюсь на сиденье и говорю ему: "Поехали-поехали-поехали, опаздываю!!!" Мужик странно глянул на меня, тронулся не слишком резво, как бы сомневаясь. Я начинаю раздражаться: "Ну в чем дело, шеф?! Побыстрей, сказала же!" Отъехав метров двести. он родко так говорит: "Извините, но я не таксист. Я жену ждал, она в магазин зашла на пару минут"... Но все равно довез, правда деньжата взял, но я получила массу удовольствия, представив рожу его жены, которая, вывалив с сумками из магазина, увидела...
Страницы: 139404142434445464754