Эту историю рассказал один приятель...
Значит заходит он к врачу(не помню к какому).
"Извините, вот у меня сыпь на лице...". А врачиха:"...Хм.. ну паказывай..".
Приятель так испуганно:"..что показывать??". Потом её допёрло, что сыпь на ЛИЦЕ.
Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешные эпизоды.
В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это уже становилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однажды пpишла вся pазмалеванная дама:
- Мальчик, а где Саша? - вежливо спpосила она.
Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:
- Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый" потянуло?
У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...
- Я... я..., - задыхалась она.
- Hу чего? - небpежно спpосил я.
- Я... я... - не могла выговоpить она.
- Hу чего тебе тут надо?
- Я... я... я его жена.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! - заоpал я и побежал к начальнику молиться и пощаде за западло...
...чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мб винчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства...
Тогда меня не уволили...
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной лет... много
назад. Тогда я летом отдыхал на берегу могучего Днепра, ловил с
дядькой рыбу. Он надо мной всё прикалывался, мол, я мелкую рыбешку
отпускаю, а крупную складываю в майонезную баночку (вроде как майонез
в мелких баночках, а я только мальков и ловлю). Прикалывался... пока я
ему не показал майонез, расфасованный в... обычные 3-литровые банки!
История имела продолжение. Я всегда любил собирать грибы. А в тот год
как-то случилось, что грибов было немного - чуть-чуть поели, а того,
что на засолку, в аккурат хватило на маленькую баночку (0,25л). Прикол
в том, что баночка имела форму боченка (мед в ней что-ли продавался?).
Приходит к нам дядька в гости. Мы ему: а у нас грибы есть,целый
боченок! Его тут же завидки взяли, мол - ну надо же, год негрибной, а
у ребят целый БОЧЕНОК!.. Надо было видеть его глаза, когда под дружное
мычание (оркестр - тушь!) на кухню был вынесен ма-аленький боченочек с
грибами...
Только что вернулись с рыбалки, вот что там случилось...
Мы с другом собрались с ночевкой на рыбалку, естественно пригласили двух девушек с обязательным условием - ПОДКЛАДЫВАТЬ В КОСТЁР и следить за вещами, пока мы в лодке на воде. Разожгли костёр, натаскали сена (чтобы теплее было ночью), разложили вещи, продукты, натянули палатку, выпили перед рыбалкой, мы - в лодку, девушки в машине щебечут изрядно пьяными языками и слушают музыку...Ничто не предвещало беды ! Через некоторое время Серёга (друг) показывает пальцем на берег, глаза как у пьяного карася, немо рот открывает как щука в агонии, заторможенно так машет руками, как рак клешнями...смотрю на берег, а возле нашего скромного костра ещё один костёр, раза в три побольше !
Кричу из Лодки - Натаашка, смотри за костром !!! Наташка вылезает из машины, подбегает к берегу, шлёт воздушные поцелуи и кричит - Смотрим, смотрим ! я ещё раз ору - Наташка, посмотри на костёр ! Она в ответ - ДА МЫ ПОДКЛАДЫВАЕМ !...После отборного мата, вырвавшегося из моей надсаженной от крика гортани, Наташка повернула голову в сторону костра и с воплем индейца - ТАНЬКА, ГОРИМ выливает на горящую палатку, тёплые вещи и сено единственную (!) канистру питьевой воды, прыгает на горящей фуфайке...Когда мы доплыли до берега, Наташка, как истиный пожарник, победоносно СТОЯЛА на полуобгоревшей сумке с ПОМИДОРАМИ и приветливо махала нам рукой....невдалеке стояли два колышка..экс
-палатка !
Резюме - девушки, не пейте так много водки и не понимайте всё буквально, не всё можно ПОДКЛАДЫВАТЬ в костёр :-)))
Есть у меня очень близкий знакомый. Сразу предупреждаю - знакомый в смысле "друг". Так вот. Как-то он зашёл ко мне в гости и, уж не помню из-за чего, мы немного поборолись. Ничего агрессивного - что-то в духе животных игр сезона "бракосачетаний". Так же следует отметить, для того, что бы было понятно о чём идёт речь, что у него есть пневматический пистолет, выполненный из стали и "под Макарова". Он его носит с собой в тёмное время суток на случай "гоп-стоп"-а. Так вот его он называет игрушкой. А теперь собственно ситуация. Повествовать буду с его слов:
"Да.. Вчера получился вечер приколов. Сначала ты устроила сценку из
"основного инстинкта". Не хватало только обнажённости и ножа для
колки льда. :-) Потом.. Ну я ведь потом пошёл в супермаркет. Детели
моего вчерашнего прикида, тебе известны до "интимных" мелочей. ( Имеется ввиду то, что я знала о наличии под курточкой пистолета). Так
вот. Стоя у кассы я потерял бдительность и кутрочка "отвернулась".
Как назло, с левой стороны. Если ходила в супермаркет, то знаеш, что
возле каждой кассы стоит охранник... Ну вот... Глянуть на его лицо я
не рискнул, но его судорожные телодвижения мне о многом сказали. Что я понял на верняка - это то, что игрушку заметили. Что он подумал,
я предположить не рискнул. На моё счастье, кассир ничего не заметила.
Поэтому рассчёт прошёл быстро и мне не пришлось дого и упорно
объяснять охране, что я не слон. Ну, в смысле, что я не собирался
грабить или захватывать супермаркет.
Выйдя из супермаркета настроение уже было, ну не знаю как его
охарактиризовать, но явно не нормальное. Думал, на сегодня
приключений хватит... Размечтался. Думал сяду тихониечко в
маршрутку, доеду домой, поем, прийму ванну и спать. Так нет же,
блин, маршрутка оказалось полной. Пришлось стоять. Так-как рост не
позволял стоять в полный рост, пришлось нагнутся, уперевшись, при
этом, мягким местом в окно. Ну конечно.. Ты уже догадалась. В таком
положении курточка отвисает и "подкурточное пространство" стаёт
прекрасно обозреваемым для всех, кто сидел в первом ряду. Не то что
бы я этого не понимал, но деватся было уже некуда. Правда такая езда
не продлилась долго. Через 100 метров нашей совместной поездки
человека три, в один голос, потребовали остановки. Первая мысль была
"знакомые с вечерней прогулки возвращаются". Ага.. Как же.. Губу
раскатал. При остановке вышло не три человека, а пол-маршрутки. При
чём, в это число входили люди разных возрастных, весовых и половых
категорий. Странно, но они, почему-то, остались стоять на остановке.
Может у них была назначена встреча именно на остановке? Рассуждать
на эту тему я не стал - благо места в маршрутке теперь хватало для
комфортной поездки, даже учитывая мою, немаленькую сумку."
Живем мы вот уже два года в Ванкувере (Канада). Кто знает тот поймет - в этом городе практически всегда идут дожди, очень редко бывает солнце, и практически никогда - снег. И вот, в конце Января выпадает "куча" снега (20 см - рекордное количество за последние 100 лет). Все канадцы, ну и истосковавшиеся мы, с невообразимой радостью носяться по сугробам, фотографируясь и ликуя - "о белое чудо". И тут подружка выдает на полном серьезе - "Ребят это ж снег, очень редко бывает, давайте сфотографируем и отправим фотки родственникам... в Сибирь". Все согласились... Валялись в снегу по очереди - в порядке доходчивости.
5. Сидим мы как-то с другом на К. площади (времени ~22:30) , пьем
пиво (много) и наблюдаем следующую картину:
На соседней лавочке три парня потихоньку (тайком от ментов) пьют
водку, причем периодически на их лавочке сооружается импровизированный
столик (стаканчики, закуска и т.п.), который моментально исчезает,
едва на горизонте показываются люди в форме и с дубиновыми резинками :)
Через какое-то время из-за памятника с нашей стороны просто выплывают две
обалденные девушки, на что те парни моментально реагируют, типа: "Девчата,
не проходите мимо! Присоединяйтесь!" (А девушки ну явно не их круга). Но
то ли им скучно было, то ли по какой-то другой причине, но одна негромко
так говорит подруге (мы с другом все это слышим): "Давай приколемся!" Та
ей: "Ну, давай".
Тут начинается (мы все это с интересом наблюдаем): "Выпьете с нами?"
Те ессно, отказываются. "Шампанское?" Та же реакция. Короче все это
продолжалось минут пять, после чего фантазия парней иссякла. Ну тут
один из них изрекает: "Смотрите, что у нас есть!" и откуда-то достает
ЗДОРОВЕННЫЙ (мне так показалось) ПНЕВМАТИЧЕСКИЙ ПИСТОЛЕТ (а не то, что
Вы подумали:) ). "Уу-у-х ты-ы!" - реакция одной из русских красавиц, -
"Дай посмотреть!" Парень с важным видом подает ей пистолет, девушка его
внимательно рассматривает: "Заряжен?" Тот ей: "Ага!", затем она берет его
обеими руками, нацеливает на стящее рядом Авто (T. Land Cruiser 100: белый,
черная тонировка и т.п.) и говорит (обращаясь к парням): "Ребята, а не хотите
посмотреть как из джипа стекла высыпаются?"
Лицо того парня, что ей пистолет дал, становится цвета "морской волны", он
едва ли не грудью закрывает ствол и говорит (тихо так): "Вы чё, девченки,
может не надо, а..?" :)
P.S. Не очень вроде смешно :( Но очевидцам (нам, то есть)в тот момент было
очень весело.
Вот, не далее как вчера, сижу я дома, маюсь дурью, настроение хорошее,
вдруг - телефон звонит. Я трубку поднимаю, а там какой-то незнакомый
женский голос: "Алло?" И тут меня чего-то пробило. "Алло, - говорю бодро
так, - как хорошо, что вы к нам дозвонились! Скажите, как вы проводите
этот вечер?" Там что-то ответили, я еще что-то спросил, там опять
ответили. В общем, мило побеседовали примерно полминуты "Что будем
слушать?" - спрашиваю я. Дама заказала Ричи Блэкмора. "Очень хорошо! -
отвечаю я. - Итак, на нашей волне звучит Ричи Блэкмор, а вам наша
радиостанция дарит майку и часы с символикой! Hе вешайте, пожалуйста,
трубку, сейчас наши операторы расскажут вам, как получить этот подарок!" И
замолчал. Около минуты там тоже молчали, а потом неуверенно так спросили:
"А... это... а куда это я попала, а?" "Ой, не знаю!" - ответил я с
гомерическим хохотом и повесил трубку.
Забавная история из жизни нашего МИДа:
Недавно в МИД поступил запрос из Африки. Дело в том, что в одной из стран лет -дцать назад в рамках помощи братским странам был построен аэропорт. Так вот сторож этого аэропорта просил забрать его из этого аэропорта в связи с тем, что ему пора на пенсию или хотя бы выдать зарплату... :)))))
Навеяно историей об открывании двери.
В моем незабвенном детстве, году этак 80-м, учился я в 10 классе и жила у нас бабушка, светлая ей память, приехала погостить. Имела она привычку кроме того, что запирать дверь на замок, еще палкой подпирать, ну чтобы воры не проникли. Так вот в один прекрасный день, вернее ночь, спали мы с ней дома, а родители пошли в ресторан, ессно пришли поздно. Просыпаюсь утром, дверь вдребезги, замок на полу, косяк разбит, подперта какой-то коробкой, на месте звонка черное пятно, родители спят в своей комнате. Оказалось пришли они домой поздно, часика этак в 3, ключи забыли, звонили, спалили звонок, стучали, бесполезно, вынесли дверь, ломали так, что проснулся весь подъезд, двое соседей помогали, поскольку дверь была еще палочкой подперта, то пока дверь пополам не сломали не открылась, а в это время мы с бабулей мирно спали в 1 метре от двери, дверь в зал рядом со входной дверью была и все открыто, так ведь даже не проснулись. Вот такие дела случаются.
Страницы: 140414243444546474854