В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак не меньше 50 тысяч месячного оборота...), на этот раз олигарх районного масштаба был страшно испуган. Он никак не мог связно объяснить, зачем отрывает меня от важной работы (в смысле от кваки по модему), покусывал телефонную трубку и все время повторял: "С ружьем... двое... деньги... все... спасите!"
После кваки родилась вполне логичная гипотеза - какие-то двое с ружьем отняли у нашего Березовского все его деньги, сожрали его сласти (вот ЭТОТ подвиг повторять никому не советую!) и растворились в свете апрельского дня. Развивая эту гипотезу, я создал подавляющее преимущество в живой силе (наш сержант Паша, может материться за четверых), вооружении (автомат Калашникова - прикладом вырубаю любого бандита, стрелять не пробовал) и технике (ТАКОЙ машины, как у нас, нет ни у каких бандитов, честное слово!) и выехал на место происшествия. Однако после первого же интервью с пострадавшим олигархом гипотеза рухнула. С треском!
Оказалось, что в супермаркет вломились двое граждан в черной одежде, наставили на него ружье, дали расписаться в какой-то бумаге и ОСТАВИЛИ на прилавке пакет с деньгами. После чего таинственные посетители удалились, даже не прихватив с собой несколько шоколадок (впрочем, вот это как раз благоразумно с их стороны). Осмотрев пакет, оставленный новоявленными Робин Гудами, я нашел там 450 тысяч рублей. Настоящих. Деноминированных. Аккуратно упакованных в банковские пачки. Тут сержант Паша авторитетно разъяснил, что в Уголовном кодексе отсутствует статья "Вооруженное одарение" и предложил нашему страдальцу не писать заявления в органы, а денежки оставить себе за беспокойство. Но потерпевший (или получивший?) коммерсант так расчувствовался, что я был вынужден заняться выяснением обстоятельств. Через полчаса идиотских расспросов я узнал, что перед входом в офис останавливался броневичок с зеленой полосой и эмблемой одного известного в столице банка. А еще через полчаса Паша дивился, сколько интересных слов знает начальник службы безопасности этого самого банка, и торопливо записывал их в блокнотик. Справедливости ради, все интересные слова адресовались не нам, а растяпам-инкассаторам, которые перепутали адрес. Молодые люди с помповым ружьем (но без патронов - по их словам, "оно не открывается"; вот тут их начальник и заговорил...) вломились в корпус 3 вместо корпуса 2 и ограничились простым вопросом "Ты генеральный директор?" Поскольку наш олигарх в своем магазинчике носил именно это высокое звание, он был вынужден кивнуть утвердительно. Молодые люди, не тратя своего драгоценного времени на всякие глупости типа проверки документов, по-быстрому всучили денежки, дали расписаться в ведомости и отбыли восвояси. Я застал их уже в кабинете босса. Шел процесс решения двух извечных российских проблем "Что делать?" и "Кто виноват?", и с нашим появлением решились обе.
В общем, в итоге этой истории банк остался со своими деньгами, наш магнат с распиской, что к нему не имеют претензий, а напротив, приносят извинения, а мы с Пашей - с огромным пакетом подаренных шоколадок. Я не стал угощать ими обитателей нашего "обезьянника", дабы не обвинили в жестоком обращении с задержанными, а попросту подарил весь пакет целиком неприятному бомжу, рассевшемуся на остановке. И он тоже стал счастлив. Думаю, впрочем, что ненадолго... |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Со слов участника событий.
"Было дело в Сьяновских пещерах.
Там есть такой местный пещерный символ --АРИСТАРХ.
(Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.)
Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом зактытым воротником бушлата.
По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх - ему надо полложить сигарету".
Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?"
Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников.
Гворят в направлении станции Лениенская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
Все
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Живем мы вот уже два года в Ванкувере (Канада). Кто знает тот поймет - в этом городе практически всегда идут дожди, очень редко бывает солнце, и практически никогда - снег. И вот, в конце Января выпадает "куча" снега (20 см - рекордное количество за последние 100 лет). Все канадцы, ну и истосковавшиеся мы, с невообразимой радостью носяться по сугробам, фотографируясь и ликуя - "о белое чудо". И тут подружка выдает на полном серьезе - "Ребят это ж снег, очень редко бывает, давайте сфотографируем и отправим фотки родственникам... в Сибирь". Все согласились... Валялись в снегу по очереди - в порядке доходчивости. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было в Рио-де Рождествено, под Самарой. Стояли мы как- то на
Островном (озеро такое), рыбачили. Сетки километрами, рыба на рынок,
отпуска, каникулы, человек 6 народу, стоим вторую неделю. И вот как-то
начальник местной милиции привозит нам туда "на шашлыки" человек 12 из
облУВД. Поскольку ночевать там они на тот момент не собирались, то
приехали прямо из управления, т.е. при параде, в лепенях, гаврилках и
тд. А надобно оговориться, что вопрос с дровами решался у нас
радикально: по дороге спиливался "Дружбой 2" сухой дуб, цеплялся за
фаркоп 66-го и волоком до места. А поскольку пилить потом толстые
стволы просто лень, то после обрубания веток и верхушки лесина
откатывалась в сторону. К приезду этих орлов бревен скопилось уже штук
пять.
Теперь картина маслом: Приезжает наш 66, из него вываливает толпа
цивильно одетого народа и едва кивнув, мол здрасьте, расхватывает весь
имеющийся в наличии инвентарь (три топора и пила двуручная) и начинает
пилить и рубить эти самые бревна, вырывая друг у друга топоры.
Где-то к концу третьего бревна компания почувствовала скорый конец
лесозаготовок и еще прибавила темпа. Тут из палатки вылезает заспанный
папа. На голове- хоть ворона гнездись, щетина, открыт только один
глаз, и тот чуть-чуть, босиком, в трусах и фуфайке на голое пузо.
Смотрит обалдело на весь этот праздник труда, и изрекает:
-Дикари... |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан Франциско.Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела.
Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах. Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про "несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый (интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со словами "F.. you, asshole!!"
Сама история.
Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины (хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить).
И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное с колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда", называется.
... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина. Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный: Древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным колпаком на голове (Санта Клаус, в общем).
Расположился рядом с мусоркой и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик.
Мы поняли, что отвертеться не удаться - дверь только одна, и он стоит прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую он только что получил в кассе и понял, что О, Еврика! Сейчас он сделает доброе дело, а заодно и избавиться от мелочи.(а то болтается по карманам бестолку)
Он решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь".
Прямиком к дедушке и его стаканчику, и с гордым видом забрасывает всю мелочь в этот бумажный стаканчик с... Кофе. Услышав "буль", вместо характерного металического звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми глазами смотрел на свой кофе. Мишка бормотал, что-то типа "I"m sorry, I"m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов, "врожденная американская вежливость" победила и он произнес (по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был провалиться под землю.
Да...а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих, некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух баксовый кофе. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
