Ручки дверей ,напротив друг друга, связываются крепкой веревкой.
(Двери должны открываться внутрь)
Следует звонок в обе двери. После этого можно довольно долго наблюдать "перетягивание каната".
Результат: Веревку порвали, а друг друга чуть не убили.

[03 Mar 2003|02:48pm]
Вчера когда ехал на концерт, в маршрутке всретил старого знакомого, стали
вспоминать былое...
вспомнили один забавный случай.
Было это пару лет назад. В те временя Кузмич (именно так зовут моего знакомого)
работал в органах охраны правопорядка. Был он тогда в чине капитана, и работал он
участковым...
Как-то зимним январско-февральским вечером возвращались с репетиции я и еще
два друга (братья по совместительству СВ и Петрович) ну и решили заехать на,
пустующую тогда, квартиру этих братьев.
Подходим к дому, и видим, что на кухне горит свет, а это может означать, что или
пришла мама с проверкой, или что по запарке прошлый раз не выключили свет.
Минут 15 мы думали и курили. Потом заметили движение на кухне, оказалось, что
там находятся двое ОН и ОНА... нам становится интересно, мы идем звоним из
телефона автомата-тишина. Поднимаемся, звоним в дверь-никаких признаков
жизни! Стучали, звонили, даже пытались своим ключем открыть (замок был изнутри
на собачке)- ноль на массу.
Было принято решение идти к Кузмичу за помощью, благо опорный пункт находился
в двух кварталах. Приходим, застаём Кузмича на месте, кратко излагаем суть дела,
после чего звучит фраза:
- Дело серъёзное! Идемте.
Он берет своего напарника, пистолет, дубинку и мы выходим на место, попути
обсуждая сколько пива им за работу нужно выставить:)
Приходим, поднимаемся, звоним, стучим, Кузмич орет на весь подъезд "Откройте
милиция!!!" - в квартире тишина...
Тут Кузмич произносит еще одну фразу:
- Дело серъёзное, будем ломать!
После последнего предупреждения (а-ля "К ЧЕРТУ ДВЕРЬ!") выносим дверь,
первыми в квартиру вламываются Кузмич с напарником, а потом все остальные. Как
в кино звучит "Всем оставаться на своих местах!" мелькание пистолета...
Вобщем, что это было?
Это мама СВ и Петровича, сдала ключи от этой квартиры своей подружке, которая
там и уединялась с молодым человеком:)
Ну я думаю, что она на долго запомнит тот зимний вечер:

История эта произошла в 1986 году, когда я заканчивала 10 класс обычной средней школы. Преподаватель русского языка и литературы по совместительству была нашей классной руководительницей. Женщина она строгих правил и, наверно, добилась бы успеха в качестве дрессировщика диких животных, но выбрала педагогику... И вот открытый урок по литературе. Тема: творчество С. Есенина, а именно - тема Родины в его творчестве. В классе на задних партах сидит представительная комиссия во главе с директором школы. Естественно наша классная дико волнуется и, чтобы избежать проколов, вызывает только отличников. Доходит очередь до моей подруги В. Она в свою очередь, тоже дико волнуется, но тем не менее четко и толково рапортует по заданному вопросу. И тут дело доходит до декламации конкретного примера творчества С.Есенина о Родине... Дальше происходит следующее: В. с чувством и выражением начинает декламировать:"Гой ты, Русь, моя родная, хаты - в ризах образа...Не видать конца и края - только синь сосет КОНЦА!" Директора трясет от сдерживаемого хохота, классная пытается слиться цветом со стенами, В. мечтает провалится... А мы лежим под партами и пытаемся удержать рвущийся наруже рев восторга и хохота...

История из жизни моей подруги, которая в свое время работа секретарем. Приходит в офис мужчина на встречу с начальством. Она с ним здоровается и говорит, а как Вас представить. На что последовал ответ: "представьте меня выходящим из ванны в махровом халате" :)))

Весна. Солнышко светит. Настроение отличное. Начинаю переходить на зеленый свет зебру на перекрестке. С боковой дороги машины едут как ни в чем не бывало. Стою жду злюсь. Не выдерживаю иду прям под колеса тонированной иномарки. В сантиметре от меня тормозит. Начинаю пинать колесо, кричать что то нецензурное.( Что это было не знаю, девушка я вообще то интеллигентная) Водитель опускает стекло и с выпученными глазами тоже мне в ответ пару ласковых. Послав его, двигаюсь дальше. Не тут то было, открываются двери и 4 так сказать работника МВД за мной, со словами: ну как стоять, с..а! Вот и замерла я с открытым ртом, слушаю как меня сейчас в обезьянник отправят, а организм мой предатель, а может и спаситель выдает мне. Побежало у меня тонкой горячей струйкой что то между ног. Такого позора я в жизни не испытывала! Махнули они на меня рукой и по газам.(вот ржали то наверное потом в отделе!) Бреду домой, мокрая, вздыхаю. Зашла по дороге в банкомат, тут ко мне тип по виду свежеосвободившийся: девушка дай телефон позвонить, сами как говорится мы не местные. Не поверите, дала ему телефон.(чтобы я? Кому то свою соню?) Думаю день значит у меня такой, позора и грабежа.
Обошлось:)

История о первых платных туалетах на территории СНГ. Дело было в начале 80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето, командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу, зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Новом Арбате, где при
таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора, предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением банкета. На что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". На немой вопрос получаю:
"Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь, что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". На просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди, выдохнется..."
С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин и отправиться в номер. Продолжать банкет...

Рассказал друг во время пива после экзамена.
Вобщем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причем некисло сумки всех, кого не попадя в раздевалке.
Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта...
Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный.
Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ - все туда...
А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень...
открытый перелом 8-)
В чем же дело? Тяженлоатлет не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири...
Ж8-[ ]
Так что не кулаки все в этом мире решают...

Жаркая во всех отношениях весна 1999 года. Я, примерная студентка, усердно прохожу медицинскую комиссию для получения документов на стажировку за границей. Отступая, скажу, что наша медицина устроена так же, как наши мозги, и составляет неотъемлемую часть нашей жизни в том сумбуре, который мы хотим упорядочить, используя ту логику и мозги, о которых я говорю. Замкнутый круг... Так вот. Кожвен диспансер находился на другом конце города, так что записав за отсутствием бумаги на руке красными чернилами "кожвен дисп.№5, кровь на сифилис и СПИД" я и мой друг на пару садимся в метро в час пик и весело болтаем. Руку с надписью я держу на поручне. Постепенно мы начинаем замечать, что вокруг нас довольно свободно, тогда как рядом сплошная давка. Следим за робкими взглядами - нам стало всё понятно. Так я разучилась писать информацию на руках.

В году 2002м я затеяла в своей квартире ремонт. В помощники наняла старого друга (знакомы мы с ним лет восемь, опытного отделочных работ мастера. В процессе превращения моего жилища в конфетку Ромка жил у меня, при этом не отрываясь от своей основной работы. Работал он тоЖли турбинистом, тоЖли еще кемЖто в этом роде.
Значит, так. Среднестатистический день моего друга Ромки проходил следующим образом: часов в 7 утра он уходил на работу, в 17 Ж возвращался, после чего при моем посильном участии принимался за мое жилище. На работу не ходить ему было категорически нельзя, поэтому к вечеру (часам к 23) он не изъявлял никаких желаний, кроме одного Ж спать!
В один прекрасный день рабочие поставили мне вторую дверь, отгородив тем самым кусок лестничной клетки вместе с окном. Сосед этому событию абсолютно не обрадовался, более того, он угрожал, что снимет ее с петель, так как ему без окна не попасть в дверь ключом. Бред.
В этот же день рабочие замазали все щели в двери макрофлексом, чтобы не сквозило, и ушли восвояси.
Мне повезло. Меня в эту ночь не было дома. Так что Ромка ночевал в гордом одиночестве, а наутро собрался на работу. Но не все так просто. Оделся, вышел через первую дверь, дошел до второй. Пытается открыть. Никак. Не понял??? Еще раз попробовал. Та же ерунда. (Надо добавить, что дверь двустворчатая, и, если повернуть ключ в замке, даже если где то что то заело, то створки сами распахнутся. Ромке в голову это долго не приходило.) Далее в течение двух часов он безуспешно бился в дверь, чем попало. Даже пытался взять ее с разбега, но дверь попалась стойкая. Те, кто знает, уже догадались, что макрофлекс за ночь расперло, и створки просто очень плотно прижались друг к другу. Выход из подобной ситуации описан выше.
Но Ромка про макрофлекс не подумал. Он решил, что его снаружи подпер сосед палкой. Он даже решил, что когда выйдет, заварит этому соседу дверь, так, чтобы у него с выходом из квартиры образовались еще большие трудности, чем у Ромки.
Ромка бился в дверь с разбегу, пинал ее, ругался (надо учесть, что рост у моего друга 164, и вес килограмм 58). Короче говоря, когда он уже успел позвонить шефу, сказать, что его сосед подпер, успел поразмяться с моей несчастной дверью, погоревать об участи узника, ему наконец пришла в голову мысль о том, что створок 2. Открыв щеколду на второй створке, он, наконец, обрел свободу, с удивлением обнаружив отсутствие палки, как и любого другого постороннего предмета со стороны лестничной площадки.
Когда я вечером обо всем узнала, я смеялась так, что мне стало плохо. В конце концов Ромка на меня даже обиделся за несерьезное отношение к жизненным трудностям. Ненадолго.

История эта случилась на работе, а работала я телефонисткой.Работы много, телефонистки только успевают поворачиваться, а так как люди бывают странные, то проще самой задать вопрос, чем ждать, когда человек подберет нужные слова в ответ. И вот за соседними коммутаторами сидят две девушки, одной из них звонит клиент, она подключается и начинает принимать заказ, в котором для начала надо указать фамилию клиента.
Телефонистка(Т): Добрый день. Пожалуйста, скажите вашу фамилию.
Клиент(К): ....что-то неразборчивое
Т: Яйцын? Яичкин?
Соседняя телефонистка: Да напиши ты Мудищев и не мучайся.
(К): (обиженно, но разборчиво) ну у вас и девушки юморные, ЯИЦИН моя фамилия.
Потом все мы долго смеялись и теперь это как профессиональный анекдот.