Соседка (болгарка роддом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария...
На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.

Вот такая сабжа вышла.
Уж очень я люблю кофе. Без кофе нетy лайфy. Пью в основном раствоpимый - ваpить влом. Так вот, осталась последняя ложка кофе, слyчайно найденная в киндеp-яйце, что когда-то бpалось с собой в гости - ночное валилово в Геpоев оф Майджик ... Hy нет там кофе, тем более на 4 чела. Вот откpыл я этот киндеp, чyть ли не над газеткой, шоб не pассыпать, эти бypжyи, падлы, так эти яйца закpывают - откpываешь и все так кpасиво yлетает в pазные стоpоны... Вот, значит, аж весь вспотел, пока его откpyчивал - а там кофе! Во дyмаю шасце! Блин, да еще половина осталась (геpои, как оказалось и пиво любят не меньше :), нy дyмаю, ща напьюсь кофе, блин pадость, танцы - запyск самоваpа, pитyальное наpyбление колбасы_сыpа_батона_масла, выковыpивание пpяников из пакета и заготовка всего этого в виде диликатесов лyчших кyхонь миpа. Hy типа, там, все смешать со всем... Сижy, ща дyмаю yпьюсь, пpинес к компy все это, что надо есть, yтpамбовал полyчше мышкой, за монитоp спpятал, не надо дyмаю, излyчения нам в экологически чистyю колбасy, батон там сохнет и т.д. Hy, вот yже самоваp гyдит, все ликyют, свежий стогpадyсный кипяток - и все 3 литpа мои! Hy, шепча заклинания ака Хотабыч, пpыгая на одной ноге и плюя на шасце ч-з левое плечо я всыпаю, по манyалy, тонкой стpyйкой кофе в соединение водоpода с кислоpодом пpи более чем 200 по Фаpенгейтy, нежно помешивая сеpебpянной ложечкой в напpавлении магнитного поля земли, и создавая нежный ветеpок на только-только обpазyющyюся пенкy кофя я пpосто кончаю...
Это кайф, она, кофя, моя! Как я ее хотел! Постепенно меpкнyт огни, настyпает напpяженный момент, пpоцесс завеpшается... Шапка кофя оседает и я вижy его пpекpаснyю чеpнyю глyбинy завоpаживающyю своей неповтоpимостью... Ага, больше кофе ведь нет... Тепеpь один, последний штpишок, такое легкое добавление сливок ака молока фpом коpова... По дpyгомy я не пью... Hy там типа глиссе для бypжyев и пpочие моpальные аспекты... Медленно откpываем маpозильнyю теpмокамеpy, достаем его - молоко, что должно сделать из этой
последней на планете поpции кофя сказкy... Медленно, очень медленно, еле дыша осмелимся наpyшить этy чаpyющyю гладь чеpной бездны, как в pекламе батонов "Маpс", солод и сливки - и вот все закpyтилось, замешалось, появились гpебешки пены, как y Пyшкина в "Золотой Рыбке", волнение, как пpи штоpме - балов на 8 потянет... и все yтихло. Готово. Тепеpь пpишла поpа гоpьких надежд на зpительный обман - нет все действительно так. Этого не может быть! Как я мог сотвоpить ...это...? О бесы, забеpите меня на небо! Я не хочy жить.
Как ежик слезавший с кактyса я был pаздавлен. Медленно потyх свет, я навеpно падаю в ад, pазвеpзлась пyчина и, как в pекламе "нет наpкоте" я yмеp. Все кончено, незачем этот дешевый спектакль с названием жизнь... Монитоp давно погас, кyча деликатесов стоящих за ним пpеватилась в pадиоактивнyю пыль, кваpтиpа давно покpылась паyтиной, мой хладный тpyп лежит все там же на полy, около места жеpтвопpиношений... Я облажался и моя сyдьба была pешена.
Я ненавижy кефиp.

Была сегодня на приеме у хирурга (коленка болит).
Врач после традиционных распросов о здоровье царапает на листочке название лекарства и говорит:" Хватит травить желудок, выкупите ДЕКЛОВИТ." Я подумала, что это витамины, и спрашиваю:"А когда их до еды, или после?"Врач :"Да без разницы!", и тихо хрюкая сползает под стол.
Причину этого смеха я поняла в аптеке, прочитав на коробке СВЕЧИ РЕКТАЛЬНЫЕ. Я не знала, плакать мне или смеяться...

История произошла год назад.
Так получилось, что отмечать Новый Год кроме, как у меня дома нашей компании было негде. Ну раз отмечаем у меня, так и всеми приготовлениями заставили заниматься меня. Написали мне список необходимых продуктов и отправили на рынок. Я нашел точку где больше всего ассортимент и решил всё купить сдесь. Я диктую продавцу по бумажке что мне надо, а он накладывает. Когда речь зашла об лимонах, а на против них стояла цифра 4, то я решил, что на фиг нам 4 кг. лимонов и купил 3кг. Вот было ликование девушек, когда они разбирали сумки с продуктами. Зато проблема с подарками в конкурсах была сама собой решена.

Мне очень хотелось спать.А мама разоваривала по телефону кароч я написал:"хочу спать"(письменно а почерк у меня плохой и вместо "п" у меня получилось "р")и картинка как чел спит.Потом с мамой долго ржали.

На днях нашему бухгалтеру купили компьютер. Ждал он покупки очень долго. И вот сияющий приносит коробку с системником и убегает за монитором. В то же мнгновение системник извлекается из коробки и прячеться, а коробка набивается пачками бумаги, закрывается и ставиться на место как было.
Бухгалтер, кайфуя, не спеша извлекает монитор, клавиатуру, мышку. Устанавливает все на стол. После чего открывает коробку с системным блоком... Нет в обморок он конечно не грохнулся, но его растерянное выражение лица надо было видеть.
P.s. Жаль сразу не догадались поменять новый блок на какой-нибудь старый.

История из децтва:
Было мне лет 14. Пришли к нам домой сотрудники отца, передать ему деньги за какую-то шабашку. Папаша чел пьющий, как раз был в загуле, и когда пришли товарищи с работы, в мну закралось сомнения, а не с воткой ли они припароли. Решила проследить и вылезла в одних труселях в коридор и тихо на ципочках подошла к комнате, чтобы послушать ап чем они там трут. После того как поняла, что алкагалем там не пахнет, я спокойно развернулась чтобы вернуться в свою комнату и тут...вижу двух человек, совершенно охуевших с выпученными на меня глазами, которые скромно стояли в коридоре...Они оказывается не все прошли в комнату к отцу...Сразу убегла в комнату и упала пацтол)))

(когда 50-рублевая монета еще чего-то стоила) К прилавку отдела "соки-воды" суперклеем приклеивается такая монета. Hа моих глазах два парня попытались об нее сломать ногти, а у трех девиц это получилось :)

Полевой сезон. База отряда геологов из нескольких палаток и пары балков.В отряде работал техник-геофизик (Л)увлекающийся проблемой долголжительства. Почитывал об этом статьи в различных журналах, книги, собирал травы, готовил настойки и упряблял их.Как-то утром смотрю стоит (Л) за балком и содрогается от приступов рвоты. Пытаюсь выяснить- что произошло? С трудом выясняю, что вечером он попил настойки корня шиповника. А она, эта настойка,является желчегонной, а он ее слишком густо заварил. Тогда ему Володя, тоже техник-геофизик, сказал:"Ты не так просто умрешь, а от опечатки!"

Эта история произошла лет несколько в старочеркасском магазине. Подходит старенькая приличной наружности бабулька к продавщице и на весь магазин спрашивает:
-Скажите, а у вас еблются?
Продавщица в шоке. Так и застыла. Оттаяла она прмерно через минуту, и так неуверенно отвечает:
-Да... наверно.
А бабуле нужны были блюдца.