Это что... Вот у нас на Ньюйоркщине год назад была такая история: в одной
high school некто тоже отошел от своего терминала, забыв сделать logout.
И младший брат одного моего знакомого, естессно, быстренько сел за терминал
и накропал письмецо самому president@whitehouse.gov Письмо выражало крайнее
неодобрение внешней политики США, содержало обещания поступить с несчастным
президентом противоестественным образом, причем уже после смерти, и было
подписано "Абдул Рахман, лидер Черных Тигров" (или что-то в этом
духе). И что же вы думали? Минуток так через 40 к ничем ни о чем не подозревающей
школе подвалил отряд серьезных людей в масках, бронежилетах, с бесшумными
автоматами, и вертолетной поддержкой впридачу. Танков не было, врать не
буду ;) Школу оцепили и принялись искать арабских террористов. Спектакль
был еще тот, говорят очевидцы.
А кончилось все это тем, что и шутника, и ни в чем не повинного пацана,
с чьего адреса было отправлено письмо, попросту выгнали из школы.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам,
общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки.
В отличие от настоящих бандитов, уже научившихся уважать силу печатного слова, уличная шпана газет не читает, и случаи, последний из которых я сейчас попробую здесь воспроизвести, происходят со мной достаточно
регулярно -- не реже раза в "квартал".
Так вот...
...Поздняя осень. Дальняя рязанская окраина. Ночь, хотя автобусы пока вроде ходят. Знаю, что тропа, ведущая к остановке, преодолима лишь на тракторе К-701, поэтому ещё в подъезде вынимаю из кармана два пластиковых пакета и надеваю их на ботинки, обмотав вокруг голеней заботливо
припасённым "скотчем".
Бреду, выдерживая азимут на одинокий фонарь. Глаза уже привыкли к темноте, но слух всё ещё обострён до вполне собачьего уровня.
Тут откуда-то справа раздаётся сочное чавканье сапог и наивная подростковая матерщина.
"Примерно пятеро... Фигня!.. Начали!!!" -- делаю резкий рывок, вваливаюсь в освещённое пространство.
"Вон он, бля!" -- судя по звуку, братва поменяла аллюр, перейдя с шага на рысь.
Стою под фонарём. Никуда не рыпаюсь. Жду. Хотя асфальт уже рядом и не будь на ногах этих чёртовых пакетов, оторваться б не составило никакого труда.
Шпана притормаживает, рассыпается в цепь. Амбал с 7-ю классами образования на морде заводит стандартно-гнилой базар:
-- Мужик, деньги есть?
-- Есть.
--...И много?
-- На жизнь хватает.
-- Тогда делись!
-- Ну-ну... -- отвечаю я, лезу в карман, достаю оттуда маленькую чёрную штучку, прикладываю её к уху и проникновенно так говорю: "Сергеев! Угол Берёзовой и Гоголя. Бандитское нападение на сотрудника Федеральной службы безопасности".
Жму кнопочку. Из "штучки" явственно доносится голос, сопровождаемый шипением радиопомех: "Понял! Будем!"
Гопота, понятное дело, в ступоре.
"Лежать, с-с-суки!!!"
Вся кодла плюхается в грязь, не забыв прикрыть руками бритые затылки. Пока они ворочаются и гундят: "Дяденька, а может, не надо?" -- даю каждому под рёбра, снимаю "галоши", отменяю вызов.
Думаю: "Надо бы заставить кого-нибудь из этих клоунов донести до остановки мою сумку". Но поздно. Кодла, поджав хвосты, уже разбегается по домам...
PS. Только не подумайте, ради бога, что я действительно какой-нибудь крутой
комитетчик! Просто... микрокассетный диктофон "Олимпус" здорово смахивает в полумраке на ихнюю портативную радиостанцию "Алинко", и единственное, что требуется от его обладателя -- это поймать телевизором пустой канал,
включить "штучку" на запись и под шум "радиопомех" проорать в неё нечто типа "Понял! Будем!"
Въехали? -- Поздравляю!
А наши бандюки -- пока ещё нет.
Одна беда! Рязань -- город сравнительно небольшой. Этакая лежащая на грунте подводная лодка, покинуть которую можно только через торпедный аппарат.
Поэтому где-то к лету придётся придумывать что-то новенькое.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его
(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами
в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком,
где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с
ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у
супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они
подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними
иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и
этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его
присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время
кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это
говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах
ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и
воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной
ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как
мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа
школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька,
что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все
идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с
интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно,
тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "МарьВанна, а что это за
птичка?" МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на
грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и
она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети
ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!"
(услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал
себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на
дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни
увидели настоящего орла, да еще и говорящего.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
И у мужчин бывают критические дни.
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти
все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни
странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на
окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту
внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись
разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П).
Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет.
А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле
капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но,
приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать,
молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок
"Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то
больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и
порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная
подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с
размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из
магазина. Занавес.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, что
длинно получилось.
Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15
человек.
А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки
посетителей
на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своему
правительству. И меня уговорили
заменить его на один день.
А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.
Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:
- Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.
- Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).
- Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители
предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.
- Но что же мне делать?
- Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.
(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредила
меня в очень несдержанной форме,
что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и я
ей поверил, но настоял на своем).
Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова
с пакетиком, в котором лежит
банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).
Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка!
Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!
- Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это не сумка! Иди и
принеси сумку!
В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав и
спрашиваю:
- Пакет и сумка - одно и то же?
Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в туалете прежде, чем девушка
успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну,
убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.
Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой через
плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно,
что сумка пустая.
Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".
Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешь
ее?!"
А теперь - финал!!!
Я: "Естественно, это же не моя работа".
Она: ???!!! (У нее даже слов нет).
Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести телевизионную передачу "Скрытая
камера". И Вас в ней только что сняли.
Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на безобидную дыру в декоративной
стене. - Смотрите нашу программу послезавтра".
Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавала
привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.
Stas Kozlov (2:5000/362.22)
Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних -
белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до
бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее
"куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как
следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался.
Hо pезюме в том, что
пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp -
туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
