История эта случилась со мной два года назад. Мы тогда только переехали жить в Германию и я почти не говорил по немецки, плюс к тому не знал некоторых местных тонкостей. Но об этом ниже.
Где то на второй день выяснилось что в суете переезда были толи утеряны, толи забыты такие предметы личной гигиены, как зубные щётки и зубная же паста. За ними я и направился, как это принято у нас, в аптеку. Щётки я нашел сразу, и окончательно уверовав в свои силы принялся искать пасту. Помощь хорошенькой продавщицы была мною отвергнута, о чём я, минут через 5 поисков, пожалел. Пасты нигде небыло. Моя возня начинала привлекать внимание, от чего я начал нервничать и ... Наконец я набрел на лоток на котором значилась известная марка производителя пасты - Аквафреш или Блендамед, сейчас уже не помню. Тюбики были в два раза меньше обычных, а стоили как две пасты, но такие пустяки не могли затмить моей радости, что я так удачно адаптировался к местным реалиям. Увидев выбранные мною товары девушка с сомнением глянула на меня, но ничего не сказала. До своего временного жилища я долетел на крыльях надежды скорее почистить зубы.
Дома я объявил своим, что все желающие могут приступать, но все были чем-то заняты, и я начал чистить зубы один. Паста оказалась желеобразной, с эдакими весёлыми блестками, из чего я сделал вывод что она наверное детская, окружающие не возразили. То, что что-то не так, я почуствовал секунд через 15. Паста начала терять одну немаловажную для этого продукта деталь, а именно она перестала размазываться... Тут мне и пришла в голову мысля рассмотреть упаковку. Результаты рассматривания повергли меня в шок. Это была не паста, а клей которым люди со вставными челюстями фиксируют эти самые челюсти во рту.... Этот сраный клей я выковыривал изо рта дня два ;)
Как потом оказалось, пасту и презервативы в Германии покупают в галантереях. А в аптеке только всякие прибамбасы, типа презервативов без латекса...

Купили как-то еще в советские времена с рук в магазине мужу ботинки. Чудесные такие, я еще что бы не обманул продавец, ботинок к ботинку приложила, ну , думаю размер у них один и тот же. Принесли домой, я отвернулась, готовлю еду. Муж одевать давай сразу их. Через некоторое время слышу: "Ну мать, смотри какие мы с тобой черевички купили зашибись!" Оборачиваюсь у него оба ботинка на одну ногу... Это не все. Начали думать, кому ботинки подойдут, вспомнили знакомого из магазина, у него какой-то ноги нет, какой не помним, решили подарить ботиночки ему. Пришли в магазин - его на работе нет, сослуживцы все как один не помнят, какой ноги нет у часовщика, говорят, что именно правой и нет, стало быть носить ему наши черевички не сносить. На следующий день муж понес ему ботинки... Оказалось оба не нату ногу... Но часовщик их взял и понес на перетяжку замка (это из левосторонних сделать наоборот) Пошел знакомый забирать , а над ним и там пошутили, перетянули всего лишь один ботинок - это одноногому то... Вот и прикупили!!

Из услышанного в транспорте. Две женщины говорили о падении нравов и одна из них рассказала:
"Сегодня утром на Поскоте(посёлок им. Котовского, есть такой район в Одессе), на остановке мужик подходит к бабкам торгующим семечкой и начинает опрос:
- Почём у вас? - Двадцать копеек. - А у вас? - Тоже двадцать. - А у вас почём? - А у меня по тридцать пять!!! - Ух ты, дайте мне два стаканчика!!!
Бабка ему отсыпает семечек, после чего он их аккуратненько высыпает ей на голову, и под дружный смех конкуренток, мечтательно закатив глаза, произносит:
- Подумать только, столько удовольствия, и за такие деньги!!!

Расскажу вам историю с согласия участника. Назовем его Даней.Он где-то рыбачил с дядей.Сидит он рыбачит в одном месте.НЕ КЛЮЕТ.Встал, перешел в другое место.НЕ КЛЮЕТ!Обматерил он всех и вся, перешел на третье место. И о чудо:КЛЮЕТ!Наловил он с десяток карасей и вдруг ловит чудо чудное, диво дивное-рыбу похожую на карася, но несравненно больше. И когда он это чудо вытащил оно НАЧАЛО РАЗДУВАТЬСЯ!!!ОН думает:все, хватит пить!Глюки поперли.А надо сказать, что рядом ни Припяти, ни Фукусимы нет.Он истеричным голосом зовет дядю, дядя со спокойствием Карлсона ему говорит:А, молодец Даня! ПРИКОЛЬНОГО(!) поймал! Ложит он это порождение ада на землю и КАК ТОПНЕТ НА НЕЕ! РЫБА ЛОПАЕТСЯ С ХАРАКТЕРНЫМ ЗВУКОМ ХЛОПУШКИ!!! ПОсле этого Даня дал зарок не пить никогда!!!
Нарыбачились они, пошли домой. Дорога шла мимо птицефермы. Смотрят они а с птицефермы какие-то мужики самодельной удочкой на червя ЛОВЯТ ПТИЦ ЧЕРЕЗ ЗАБОР. Даня думает: не в Кащенку ли он попал. И к его удивлению дядя его подходит к мужикам и говорит: НАДО НА СПИНИНГ ЛОВИТЬ!!! ВЗЯЛ ОН СВОЕ УДИЛИЩЕ, НАСАЖИВАЕТ ЧЕРВЯ, И ПЕРЕКИДЫВАЕТ ЧЕРЕЗ ЗАБОР!!! И что удивительно ПОЙМАЛ ШТУК ПЯТЬ ОТБОРНЫХ КУР!!! потом они нажарили шашлыков и с удовольствием поели.
С тех пор как Даня что либо фантастическое говорит я этот рассказ ему напоминаю!

АРМА!!!!!
Ну мне, конечно говорили, что в Питере обитают сумасшедшие бабы, но уж я не думал, что и моя подруга АРМА не менее крезанутая, чем основная часть населения северной столицы.
Итак, когда АРМА сообщила о своем приезде мне даже пришлось с супругой немного поскандалить дабы все же предоставить дочери северной пальмиры: кров, уют и водку. А супруга , видимо, чувствовала, что все пройдет не так гладко и сладко, как я ей обещал.
Ну в общем ничего страшно и не произошло, но новых впечатлений мы набрались на год вперед.

8 марта. 7:00, Солнцево
Эта питерская шалава ворвалась к нам на кухню и распыляя вокруг себя ауру скромности и почтения села мирно пить чай. А так как непосредственно 8-го у нас был запланирован семейный праздник с визитами ближайших родственников, то Арму мы отправили в гости к skype-френду где она и провела незабываемые часы.

8 марта. 22:00, м. Чистые Пруды
Договорились встретится на Чистых Прудах, дабы погулять и зайти в нашу любимую карикатуру на клуб "База".
Итак, подъезжает разбитая семерка с характерным водилой (транспортное средство никак не напоминающее ни лимузин, который Арме был бы под статус, не асфальтовый каток, который Арме был бы сейчас как друг) и оттуда выпадает пьяная в дрызь Арматура (полное имя подруги) и с боевым кличем "Меня, центровую телку, нае**ли на 100 рублей!!!" кинулась мне в объятья. Стоять она могла лишь с моей помощью, а вот хабалить и приставать ко всем прохожим, имеющим хоть какое-то отношение к мужскому полу, могла даже в таком полуобморочном состоянии в коем пребывала. Но разве мы могли тогда полагать, что это только начало? Нет! Тогда мы были уверены, что это конец!
Но конец настал чуть позже. Был он прекрасен и ужасен одновременно!
Дорога до клуба промелькнула у меня перед глазами паралельно со всей моей жизнью, ибо не привык я идти по улице и орать, что проходящий парень- "очень милая подруга", а бабка с тремя тюльпанами ни что иное, как "дама с роскошным букетом". Чувства из Армы рвались на тихие московские улочки нескончаемым потоком. Москва в шоке, а в Питере так каждый день. Бедняги))))

8 марта. 22:25, клуб БАЗА
Трудно описать тот ужас, который меня обуял в клубе, ибо Арматурочка была в "хорошем" настроении! Её приподнятое состояние души требовало изменения обстановки клуба ("Что за дерьмовая мебель!?!"), доработки меню ("Шо это за дрянь у тебя в тарелке?") и водки! Мы с Настюхой долго не понимали куда ей еще водки, но оказалось, что мы плохо знали вместительные способности желудка коренной питерчанки. (Или она водку употребляет в район конечностей(!?!))
Конфликт с администраторшей ("старуха с обесцвещенными волосами") я подавил на корню, а вот бутылку водки отобрать не смог ("ну не смогла я, не смогла") - и это была моя главная ошибка.
Ибо потом, травести шоу было обозвано "кривляние под Мадонну", официант "жопастым хамом", а я с Настюхой стал "милые суки!"))))
А потом настало утро. Как-то резко и под аккомпонимент моего храпа Арма открыла свои божественные глаза, смачно отрыгнула (наполнив комнату неповторимыми ароматами вчерашнего веселья), почесала волосатый зад и заорала "Вставай красавица, уж утро на дворе!". Я тупо взлянул на часы и законстатировал 16:15. Утро началось с орлиных воплей этой сумашедшей)))

9 марта. 16:18, Солнцево
На моё предложение попить чайку Арма резко отрезала грубой просьбой налить ей водки, или на худой конец любого спиртосодержащего напитка. Остановив свой блядский взгляд на бутылке моего виски Питерчанка осознала, что вечер удался)))) Мне оставалось только облачится в черные одежды и объявить всероссийский траур по моему любимому вискарю(
Вискарь шел на ура, а мы с Настей понимали, что нам срочно надо в магазин, ибо если такими темпами пойдет, то на утро кормить гостью будет нечем. Арматуру одну оставлять было страшно, больше всего я боялся за только начатую бутылку. Но на свой страх и риск я все же ришился. Это была моя вторая ошибка.

10 марта. 02:00, Солнцево.
Домой мы спешили в надежде сохранить хоть часть нашего имущества. Наши опасения были напрасными. Ворвавшись в квартиру мы опешили от представшей нашему взору картины. Арма восседала на нашем рабочем кресле, ноги на столе, бутылка одиноко валялась на полу прекрасная в своей пустоте. Мебель она не тронула, обои не содрала, соседей не разбудила, а вот виски выжрала. И с поросяче-питерской рожей орала в скайпе на кого-то ("Покажи пипиську, покажи пипиську!")
Вырвав у нее микрофон, скинув ее со стула и заперев в туалете, мы присели отдохнуть и мирно покушать. Арма стонала и скулила за твердой дверью нашего сортира.
Когда мы насытились, подобрели, мы совершили третью ошибку этого викенда, мы выпустили этого зверя на волю. Она металась по нашей кухне до тех пор, пока не наткнулась на новый пузырь любимого вискаря. Вырвать виски из ее горячих лап нам не удалось. Результат удивил не только нас, но и поверг в шок нашу собаку. Веня не смог для себя определить видовую принадлежность этого зверька, который скулил, пел песни, ползал по полу и утверждал, что автор сего скулеза ни кто иной как сам Пастернак.

Финал писать уж нету сил. Скажу просто, что на утро Арме было плохо. В такой "чудненьком" состоянии мы ее посадили на поезд Москва - С.Петербург и выдохнув мирно пошли залить наше счастье порцией алкоголя в немеренных количествах.

однажды мне пришлось встречать немецкую делегацию в
Минске. Они сразу в аэропорту разменяли на местные "зайчики" баксов по
500, а когда я им сказал, что в Минске можно прожить в месяц за 50
долларов (эх, ведь были же времена!), они поинтересовались, сколько же
я зарабатываю. Я им честно ответил, что моя зарплата составляет около 75 долларов, на что они мне заявили, что я не знаю числительных, и что таких зарплат не бывает, что я получаю долларов 750, ну или по крайней мере 500, а вот считать не умею...
Наивные! Это кто ж считать не умеет?
Когда они через неделю улетали на родину, в их кошельках оставалось
ОЧЕНЬ много белорусской наличности (они потратили долларов по сто, в
том числе и на сувениры), да вот за неделю доллар "вырос" процентов на
10, от чего немцы были просто в шоке!
Они никогда еще не теряли так много денег за неделю, а все из-за чего?

Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

Милая Кристина
Виртуальный роман
Привет прекрасная незнакомка, я увидел твоё фото на (адрес веб сайта – вырезано из этических соображений – ред.) и ты мне очень понравилась.
Хотелось бы познакомится.
Немного о себе 25/180/78 живу в городе Харькове. Симпатичный молодой человек без особых проблем (тьфу-тьфу), с чувством юмора и зачатками интеллекта :)
Пиши
С надеждой на скорый ответ,
Александр
=================
Ответ Кристины
Привет, Саша.
Может легче оторвать свой зад от компьютера, побриться и пойти на улицу – в Харькове я думаю немало красивых девушек...
=================
Александр (2)
Привет Кристина,
Спасибо за твой клёый совет - ГЫ:) К сожалению, не могу оторвать свой зад от компьютера, поскольку он сидит на кресле :)
И вообще - сейчас на улице ночь, а мне страшно бояться темноты ...
И ещё у меня бессонница - про её причины см. ниже.
Дело в том, что недавно произошло одно крайне неприятное для меня событие - технические неполадки в моём мозгу вызвали автоматическое форматирование диска на моём компьютере и твоя фотография, которую я сохранил у себя в папке "the best of the best" и регулярно рассматривал перед сном, бесследно растворилась в море безымянных байтов. Не моглы бы ты прислать мне другую фотографию, чтобы я снова мог спать по ночам ...
Я был бы тебе крайне признателен. В качестве ответной любезности, авансом, могу сообщить тебе, что по адресу (адрес веб сайта – вырезано, опять же, из этических соображений – ред.) ты можешь увидеть мою фотографию.
К сожалению, на ней я изображен без моих милых любимых и единственных компьютера и кресла, так что у тебя не сложится полная картина того, как я реально хожу по жизни ...
Сама то ты как? Всё ли у тебя пучком? Или, как в своё время говорил Иван Васильевич (который меняет профессию) - ты чьих будешь?
Если чего хочешь узнать обо мне или о моих друзьях: кресле и компьютере - спрашивай, не стесняйся - постараемся незамедлительно ответить в кратких перерывах между боями с заказчиками за наши кровью и потом зарабатываемые тугрики (дело в том, что наши заказчики, как правило, монголы и татары).
За сим позвольте откланяться,
Твой друг, почитатель и пописатель,
Александр
P.S. Я конкретно прусь от песни группы "Секрет" под названием "Именины у Кристины" и каждую субботу в парке Шевченко отдаю три свои трудовые гривни за ни с чем не сравнимое удовольствие спеть эту песню на лучшем в Харькове караоке ... Ты случайно не та самая Кристина? Был бы крайне польщён поиметь такое приятное знакомство
=================
Кристина (2)
Очень романтичное фото. Наверное, ты по жизни очень романтичный человек.
Вот тебе еще фото. Советую повесить её ы 3-4х остановках от своего
дома.
Это для учащения прогулок по Харькову :).
=================
Александр (3)
Да ты притомила, милая Кристина, - я тебе пишу любовные письма, каждое на несколько страниц, а ты мне письмишки по две строчки - причём не отвечаешь на мои вопросы.
Мне кажется, благовоспитанные Леди так не поступают ...
Вспомни, чему тебя учили в институте благородных девиц на уроках изящной словестности, и попробуй ещё раз. Пожалуйста.
Искренне твой,
Александр.
P.S. Кстати, а нет ли у тебя фотографии похуже - я бы её распечатал на большом листе бумаги и нёс бы её перед собой как хоругвь, когда еду на работу - в этом случае в автобусе к моим услугам всегда было бы три-четыре свободных места.
P.P.S. В своём прошлом письме ты писала о том ты писала о том, что мне следовало бы побриться - к сожалению я не могу этого сделать, поскольку, когда я побреюсь, то становлюсь таким красивым, что девушки заглядываются, пристают ко мне и предлагают заняться с ними сексом прямо на улице.Будучи истинным джентельменом я не могу им отказать и всегда прихожу домой очень поздно и абсолютно измождённым слыдостными любовными утехами ...
=================
Продолжение следует ...

Вернулся я недавно с отдыха в Турции. Отдых был что надо, с хорошим питанием и анимацией. Вот про нее-то и пойдет речь.
Одним из видов анимации был пляжный волейбол. Рулил этим хозяйством прикольный мужик по имени Вулкан. Два раза в день он обходил територию пляжа и кричал "Валейбооол!", после чего к игровой площадке стягивались желающие поиграть. Начиналась игра, и иногда она так хорошо шла, что мяч улетал за пределы площадки и попадал в кого-то из отдыхающих.
Одно время с нами играл мужик, который подавал мяч по баллистической траектории. То есть, мяч взлетал сначала метров на 20-30, после чего мало кто мог его принять. И вот однажды после подачи мяч улетел за пределы поля. А недалеко от поля в тот день на животе загорал мужик в... плавках "танга". И мяч со всей дури приземляется ему на пятую точку...в общем, мужик долго дефилировал красной задницей и остужал ее в море.
Однажды мяч был подан очень высоко и улетел в аут. А в тот день мужик с лодочной станции рядом с площадкой чинил аквабайк, лежа на спине под ним, а между мужиком и площадкой стояла большая лодка, закрывая его от нас. Что оказалось не помехой мячу. Картина: мяч сверху залетает за лодку, слышится удар, сдавленный крик, удар лбом об дно аквабайка, дикий крик и непереводимый турецкий фольклор ;-)))
Ну и на последок: недалеко от площадки все время загорала семья - мать и, видимо, три сестры-красавицы. И вот однажды они собрались уходить с пляжа, но старшая сестра задержалась и, сидя на корточках, собирала вещи. Очередную подачу команда не взяла, и мяч, отскочив от игрока, покатился в сторонну отдыхающих и легонько вьехал в промежуток точно между её попкой и землей. Этот прыжок вверх и испуг надо было видеть! Впрочем, все было воспринято с юмором, никто не обиделся, да и Вулкан смог по случаю прокричать свое знаменитое "Экскьюзми мадам, айм сорри!"
PS. Привет всем, кто отдыхал в июле в кемерском отеле "Арт Коринтия"!

Выпускное школьное сочинение. Я – любимица преподавателя по литературе + претендентка на медаль, поэтому внимание в моей персоне, естес-но, повышенное. После написания сего нетленного труда, получаю указание прийти через несколько часов в школу, дабы переписать сочинение в случае чего. А надо сказать, что по весне я уже поступала в несколько вузов и, выбрав «свободную» тему, писала «на автомате», не пользуясь никакими бумажками, чем повергла препода в состояние глубокого расстройства.
Отсюда начинается самое интересное. Дело в том, что на экзамен я надела новые туфли и, когда выходила из школы, в крови были уже не только ноги, но и туфли. Как результат домой я пришла босиком, где, стоя под дверью, и обнаружила, что потеряла ключи от квартиры. Решила пойти обратно в школу, но в это время на улице начался проливной дождь и температура понизилась градусов на 7-8 (кто живёт в Питере, поймёт меня)… Так, проведя несколько часов в подъезде, на фоне нервных переживаний начинаю рыдать. На мои рыдания с нижнего этажа поднимается сосед, только что вернувшийся домой с бутылкой «Мартини». Чтобы как-то меня успокоить он заставляет меня сделать несколько глотков «Матрини» (не учитывая, что к алкоголю я совсем не привычная и со вчерашнего вечера ничего не ела).
В итоге я возвращаюсь в школу БОСАЯ, МОКРАЯ и ПЬЯНАЯ. Но мой препод, совершенно одержимый человек, этого просто НЕ ЗАМЕЧАЕТ. Он садит меня за парту, выдаёт сочинение и говорит: «Всё написано замечательно, орфография в порядке, но финал мне что-то не нравится. Надо бы переписать…» Я в течении нескольких секунд тупо смотрю на своё сочинение и выдаю: «ВАМ – НАДО, ВЫ И ПЕРЕПИСЫВАЙТЕ!».