Зашла я в аптеку за лекарством, благополучно купила и тут вижу, что вполне приличный, средних лет иностранец не может объяснить, что ему нужно - ни один аптекарь его не понимает - не знают английского. Я человеку помогла и выяснилось, что ему нужно снотворное, причем какое - сам не знает.
Тогда, по совету аптекаря, я спрашиваю - какая фаза сна у него нарушена - чтобы точнее подобрать медикамент. Вот тут-то он и выдал мне свою историю. Приехал бедный иностранец жениться на русской девушке, поехали они почему-то в Ташкент, где она его обокрала, забрала все деньги, украшения и смылась. После чего за него взялся ее отец - тоже криминальный типчик, и пока иностранец не заплатил деньги - его из Ташкента не выпускали. Наконец он добрался до Москвы и собрался убраться навсегда из нашей страны, как в Америке произошли эти жуткие терракты и, oops, он не может улететь. :( Не спит и руки трясутся на нервной почве.
Вот как все просто объяснялось: человек просто хотел жениться и к чему это привело

Вчера муж моей сестры не пришел домой. Она ессно очень нервничала, поскольку раньше этого не было. Утром он как ни в чем не бывало заявляется домой. Оказывается его просто закрыли в здании на работе. Поскольку он засиделся до поздна, последний товарищ уходя захлопнул дверь, а ключи торчали с наружи. По несчастливой случайности телефона в этом кабинете не оказалось. Стучать и взывать о помощи бесполезно, поскольку офис еще мало заселен. Ну сеструха не разбираясь ни в чем прямо с порога выдает ему монолог:
- Да, сволочь, натаскался, нагулялся, а я? Что, милый плохо, горлышко сушит, водички хочешь? На кобель, упейся. И выплескивает на него таз с мыльной водой, в которой до этого полы намывала.

Эта история произошла лично со мной, поэтому ее достоверность неоспорима.
Однажды, блуждая по Интернету, я наткнулась на службу знакомств. Просмотрев несколько анкет, выбрала одного, понравившегося мне человека, и написала ему письмо. Завязалась переписка. Довольно увлекательная. Он оказался умным, интересным мужчиной, то же он писал и обо мне, читая мои письма. Темы для обсуждения были самые разнообразные: спорт, машины, увлечения, семья, отношения между мужчиной и женщиной, любовь и т.д. Сами понимаете, что стеснения не было никакого, и были раскрыты некоторые тайны нашей личной и интимной жизни. С каждым днем переписка становилась все откровеннее, любопытство разжигалось все больше. Он заваливал меня комплиментами, открытками, признаниями.
Было решено встретиться в чате. Так и поступили. Через пару часов общения я случайно узнаю, что мы одногодки (оказалось, что его анкета содержала ложную информацию по этому пункту). Основываясь на уже известных фактах из его биографии, у меня неожиданно возникло подозрение о том, что я уже знаю этого человека. Ответ на следующий вопрос о школе, в которой он учился, не оставил у меня больше никаких сомнений. Мы учились в одном классе! Каково же было его удивление, когда он, наконец, тоже это понял. Мы учились вместе с первого до десятого класса, не только мало интересовались, но и можно сказать недолюбливали друг друга. А, встретившись в сети, закрутили виртуальный роман. Вот вам и глобальная сеть Интернет.

Есть у меня, как и многих людей бабуля. Бабуле уже 67. Взрослая значит. Вот. И характер у моей бабули, прямо скажем не из легких. Иногда бывает чересчур эмоциональной, эксцентричной, любит навязывать свое мнение. Не в меру активная бабулька с писсимистическим настроем.
Недавно, тут моя бабуля приехала из недельной командировки по дачным участкам и углядела мороженный "картофель фри" ("чипс", как называют его ирландцы), купленый мной (20р) для съедения на завтрашний ужин. Не долго думая, она объявила сей продукт вредным для здоровья нации, вызывающим все виды известных заболеваний и абсолютно непригодным для употребления в пищу. Под конец она заклеймила его изгоняющим порчу словом "гадость" и решилась тут же его выбросить. Я, ессно, объявил свое вето по этому вопросу и доходчиво объяснил, что собираюсь съесть его сам, желает она того или нет. Вроде бы пришли к консенсусу. Перед уходом сказал, чтобы положила мою картошку в холодильник.
Вернувшись домой вечером я обнаружил:
1. Картошки нет. (Причем никакой нет, ни вареной, ни сырой. Из гарниров только манка.)
2. Бабки тоже нет. Видимо благополучно ретировалась на дачу.
Из всего этого сделал вывод - лучше б она не возвращалась.
Зная о том, что довольно быстро остываю от порывов гнева, я решаюсь на скорую месть. Тут вдруг вспомнил, что недавно бабулька категорически отказалась на мое предложение слегка украсить дверь сортира. Тщательно обдумав все последствия (истерика, возможно инфаркт) я решил все-таки воплотить свои творческие замыслы в жизнь. Взяв в руки "молоток" (роль исполняет утюг фирмы Philips), "шило" (пуговица в виде гвоздя на подушечке, оставшаяся в память от старого красного дивана, который сейчас мирно покоиться где-то на свалке) и пару чудом обнаруженных шурупов с крестовой отверткой я приступил к работе. После 10 минут творческого труда с порога стала ясно видна гордая надпись на вход в мой сортир - "планово-финансовый отдел".

Снова о том, как тесен мир...
Как-то летом (жарко было) с приятелем (Сергей зовут) купили Колы, а там тогда лотерея была - поездка в Японию на чемпионат по футболу. Открываю я бутылку, смотрю на крышку, т.е. внутрь и просто так, ляпнул "О-о! Япония!". А мы в это время мимо остановки пробегали, торопились куда-то. Естественно под-крышкой никакой Японии не было. Я и забыл об этой шутке... Прошло... ну пол-года или сколько? Вот этот Сергей сидит в гостях и зашел разговор о рекламе, лотереях и т.д. И Серега говорит - все эти лотереи фигня, мол, не верю... А ему - нет, я мол сам видел, как мужик в Японию поездку выиграл. И рассказывает, все как было тогда летом у с метро Ветеранов. Оказывается народ на остановке еще долго нам вслед смотрел и обсуждал, повезло ведь человеку...

Пришёл я к приятелю, прокся у него упала. Сидим, смотрим в монитор, ничего понять не можем %-(. И тут звонок в дверь. А,надо сказать что в помещении том кроме его конторы, есть изчё одна, местное представительство "Жлобал Один". Ну дак вот, подходит он к двери, смотрит в глазок, открыват дверь, а там стоит кадр такой весь из себя модный, в кожанных штанах, короче, крутой перец. И он нам и говорит:
- Ребята, в Интернет можно войти ?!
Я:
- Ээээээ....типа...
Приятель:
- Ага, (широко распахивая дверь) заходи!
Я в дауне временно...
Когда до меня дошло, я упал и смеялся долго :-).

Было это, или не было, да только было…..
В одном уездном городе «К» Донецкой губернии жила была девица, ничего себе пассия. Жила она не долго, но в вечном кумаре. И однажды топнув культяпкой, именуемой в народе – ногой, произнесла она гневно - «Доколь терпеть мне сей кумар, покуда жизнь меня более не прет, а лишь волочет!». А тут как раз пришлепал козантип, то бишь май месяц на дворе. Насвистел ей Киря, правильный пацан в спортивном прикиде, что, мол, есть где – то на одесщине крутой колдун в мастях и зубы все в наколках. И будто бы снимает любую ломку травами заветными. И решила Фараша, (это ей такое погоняло в народе прилепили) двигаться перекладными до самого Черного Моря, дабы разыскать колдуна паршивца и выклянчить у него траву заветную, а коли, не даст, собака бешенная, накостылять его по роже поганым фамильным кастетом. Взяла мобилу, клифт по чище, да пару чистых труханов на случай облажения и ломанулась к колдуну. Вся в ломоте и конском поту свалилась она с перекладных с надеждой похмелиться и надавать по морде машинисту. Ее встречал Муму Чаплынский (так колдуна того гоняли), под псевдонимом Пися Камушкин. Но как не странно его рамсило тоже. И как следствие того, по морде машиниста били двое. Фараша улыбнулась Писе, в ныкулю обтирая сопли с кровью с фамильного кастета. И Пися одуплился, че не лошица тут причапала на наш развод простой вестись. А при понятиях девчонка, хоть и не мылась в том году. И понял колдун, что продинамят они вместе все, то бишь зарплату за тот месяц. Ну, поначалу конечно на поклон к братве подъехали, а там все колдуна уважали, даже если и били, то не по морде, а меж ног, и даже как-то ласково. Ну а потом Фараша возопила, что мол, лечи меня зараза-тварь, а я тебе отдамся по любви (если хочешь конечно). А колдун тот был древний как сортир вокзальный и без гашиша уже не мог он женщину отделать, хоть даже по любви. По этому он промолчал и только лишь ласково погладил ее по роже сандалем. Поехали они к нему в поместье и так устроили разврат. Колдун шаманил все, шаманил (через косяк), да только не гандонило девицу. И тут в отчаянье колдун схватил бутылку и сделал пару сильных хапок дури. И тут его укрыло, так что яйца затрещали. А Фараша увидев, че деется на радостях испортила штаны и, присосавшись к буле с ядом, так мило улыбалась колдуну, как крокодил дантисту. И перло и колбасило ее по страшному, в смысле страшно смотреть на нее было. Потом на попусках уже сказал колдун, что зелье его немного не по теме, и надо ехать в город на поклон к другому колдуну, что более силен умом (а звали его Сеня Кукуруза, в народе – просто Сека). А тот и рад стараться. Раскинул «преф» на четверых (сам в две руки играл паскуда!) и покуда все присутствующие давились газом из анальной трещины Фараши, он гад и черт поганый всех раскумарил зельем и под гипнозом иль изменой всех затащил на танцы, попутно прихватив знакомую кикимору, что где в родстве ходила у Писи. Конечно, Пися стреляный колдун и на разводы не ведется, хотя с врагом убился плотно. А вот Фараша, юный квазимодо ебучу напихала коньяками и вольным спиртом, и под конец опять убилась, уже исключительно из жадности к наркотикам. Колдун чуть раздуплившись, но все еще почти слепой, в смысле был слепой кишкой, сидел, уткнувшись в руль и правил, а леди выходила в космос без скафандра, забыв на столике у командира последний коробок шалы, и этот факт ее томил до обосраться, и это тут же и случилось. Колдун, почуяв тошнотворный запах чуть раздуплился и вспомнил, как водить коляску. Ну что сказать вам господа, Фараша в полном неглиже похабно писала, если не сказать мочилась на улице, что между двух дорог, потом сеялась матом и пардон, блевала дохтору на тапки чем он был недоволен и обещал писать в министерство, на что мадам рассказала дохтору от чего он умрет и он успокоился. Потом, приехав таки в поместье они еще долго и похабно смеялись в постели, а потом по звериному, сзади, поведали друг другу тайны противоположных полов, типа – «у меня пирожок, а у тебя что?». В поместье в ту ночь не спали даже свиньи, которых порубили с вечера. Потом конечно были утренние ломки и короткий аноним, но время шло как под наркозом и стала девица мостылить черпаки на север, в свое родное, хоть воняет. Хотя постойте, помнится она пожаловалась Писе, что нацепляла где-то мандовох и пусть он ей подгонит вайт-спирита, дабы вывести нечисть. Но колдун начал распрягать про каких-то священных пиздюков и о том, что убивать их великий грех. Колдун отвез ее к дурдому, поплакались, потом еще чего. Фараша обещалась поступить в школу колдовства и галюнов. И уехала Фараша. Остался колдун один, как прежде в своих галюнах. Да, правда, как говорят она еще не раз лечилась, но это уже следующая история.

Было это давно, когда мой брат был еще мал.Мы с семьей собирались к бабушке, но мой брат пошел вперед.В общем когда мы пошли(с семьей, а брат уже был у бабушки) я зашел в магазин и купил чипсы. Пришел я к бабушке,а брат увидев у меня чипсы затребовал их.Сидит и жрет буржуй проклятый!Бабушка ему говорит:ну хоть с братом то поделись!!Мой бат берет чипсину, разламывает ее и дает половиу чипсины мне!!!После этого все кроме брата минут пять валялись на полу в приступе гомерического смеха.А брат сидит и жрет.

Урок ОБЖ в школе. Учительница:
Нельзя ходить на митинги в места скопления народа! Вас могут затоптать! Мой однопартник(1:80 ростом, 80 кг весом):
-Всё! На рынок не пойду!!!

Как повелось, в России суббота - банный день. Но в нашем городке, где население чуть больше 10 тысяч, банные дни разделили для женщин - суббота, для мужиков - воскресенье.
Так вот, в субботу пошел я на работу - немного покалымить, домой возвращаюсь после семи вечера, а там бац записка "Милый, я в бане. Сын у матери". Ну я прямиком к теще. Захожу, дверь открыта, я стал спрашивать есть ли кто дома, ответа не последовало. Прошелся по квартире и случайно заглянул в спальню (дело то у тещи происходит), а там мило спит тесть (ессно один), мило так спит, как младенец. Будить его не стал, вышел соседи говорят, что мои пошли все в баню. Я решил подождать. Я червь во мне так и гложет: иди и подшути над тестем. Я, значит, захожу, беру все ключи с трюмо (там и тещи, и тестя), забираю портмоне тестя кладу туда всю наличность, разбрасываю некоторые вещи в гостиной, оставляю записку "Больше не спи, когда грабят", закрываю дверь снаружи и ухожу в палисадник, что сзади дома и спокойно жду потягивая пиво.
Где-то через час, слышу вой сирены, крики тещи. Спокойно допив очередную бутылку пива, подхожу к подъезду и спрашиваю мол, что случилось, а там крики, визиги типа "ОГРАБИЛИ! ВСЕ ВЫНЕСЛИ! Дверь закрыли, замок надо ломать." А тесть немного не хозяйственный, чую что мне придется дверь реставрировать и потом еще и замок вставлять, думаю нет пора кончать с этим цирком. Говорю, ничего ж не украли, только портмоне, да 254 рубля с заначки и записка на трюмо лежит. Теща с глазами похожими на два арбуза на меня зыркнет с вопросом "Ты откуда знаешь?", но мой ответ видимо ее чуть не убил "Да это все я сделал". Вот тут-то был настоящий фурор. Менты как меня повяжут, за ложный вызов, прогон машины и т.д. Вообщем просидел я у них в КПЗ минут сорок, пока не пришли мои горе родственнички. Менты правда попросили, чтоб об этой истории я не писал ничего в местной газете (где я собственно работаю и журналюгой и программистом), а то я им всю сводку и отчеты испорчу. Обещание я свое исполнил - в газете не написал. А тесть и теща попросили у меня прощения за ментовку, и сказали, что больше дверь открытой оставлять не будут.