Дело было с полгода назад - дитенку моему тогда было около года с небольшим. Гуляем с ним по дорожке, я ему все рассказываю: "Вот, смотри, машинка!" "Вот, смотри, кустик!" "Вот, смотри, птичка-голубок!"
Едет велосипедист. Показываю его Илюшке и громко говорю: "Вот, смотри, ВЕЛОСИПЕДИК едет!"
Только дома дошло, почему мужик на меня так злобно посмотрел. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Сначала думала отправить эту историю в раздел о животных. Но потом решила, что речь все же не о моей собаке...
Гуляю я со свои пуделем рано утром в воскресенье. По выходным я спускаю его с поводка, дабы животное побегало и размялось. Ну а животное прямиком к помойке. А в это время мимо помойки шел мужичок. Приличный такой, со смаком первую утреннюю сигарету закуривающий. Углом глаза вижу, что моя собака что-то с увлечением ест, спрятавшись за мусорным контейнером. Я с криком: "Ах ты, придурок, что ты жрешь!" бросаюсь за питомцем. На мужика напал столбняк, он, выкатив глаза, выронил изо рта сигарету и жалобно так проблеял: "Я ничего не жру". И тихонечко, бочком, от меня в сторону. На меня напал смех, и собака была благополучно прощена.
П.С. Интересно, а что мужик про меня подумал? |
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был
следующим:
(П) – Ну ты прям царевич сегодня.
(Г) – Чего?
(П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты!
(Г) – А ты, бл*дь, молодеешь!
(П) – Ну ты дебил.
(Г) – Я сегодня не пил!
(П) – Пошел на х#% отсюда! |
Добавлено: 16.01.07 11:33
Рейтинг: 3.46,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: life
|
Был у нашего директора один знакомец, по имени Влад. Пообещал он ему
однажды большую пребольшую помощь в деле устроения эффективной рекламы для
нашей фирмы. Фирма наша-(Центр ECSD) надо сказать, имеет довольно редкое
по нынешним временам интеллектуальное направление в работе - консультации,
разработка нестандартных рекламных, производственных , изредка
политических трюков и т.д. Под это дело всегда в качестве "побочного продукта"
добывалась масса интереснейшей и уникальной информации, осваивая которую
ECSD делал уже крупные коммерческие ходы. Так вот-сам Центр находится в
Эстонии, а нужно было провести нашу рекламную компанию на Брянщине, что
чуть не задарма и вызвался совершить Влад.
Как Вы уже наверно поняли желание это у него естественным образом
сочеталось с выделением ему лично некоторой суммы....
Чему быть положено (а руководство это предполагало сразу) того не
миновать.
Влад уехал на всЁ лето в Брянск и ,что называется "ни слуху - ни духу".
Сделано конечно тоже ничего не было. Через год встречаем его на улице,
привет-привет, ну и намекнули на "Брянскую эпопею". Объяснять Вам дорогой
читатель наверно не надо,что он естественно "оказался не виноват" однако
деньги почему-то вернуть отказался. Тут-то нашего директора и посетила
очередная светлая мысль (у нег это вообще бывает :) решил он хоть ради
хохмы если не материальное ,то моральное удовлетворение получить. И задал
нашим экспертам задачку, чтобы те придумали чего весЁлое,( в своЁ
свободное от работы время ) дабы отыграться на нЁм. Народ у нас надо сказать ушлый и
опытный, прикинули положение ,погоняли по спец.аналитическим программам -
как не крути мелковат клиент, только то и заслуживает ,что лЁгкой шутки.
Ну и предложили - давайте мол в газету "ПРИВАТ-ИНФО" (навроде "Из рук в
руки") дадим бесплатное
объявление с его телефоном, а текст придумаем такой что бы и весело было и
необычно. Ну а заинтригованные читатели газеты нам помогут. Сказано -
сделано!
И в раздел "АНТИКВАРИАТ" подали следующее объявление- "ПРОДАЁТСЯ
ФРАГМЕНТ МУМИИ (не датировано)" и телефон. Самое интересное началось
в тот момент ,когда текст набирали для печати уже в газете и вместо слова
ФРАГМЕНТ кто-то по ошибке вписал ФОРМАГЕНТ ( получилось нечто дескать
от слов ФОРМА и АГЕНТ.:)) Сами понимаете на такое "научное" объявление
обратил внимание не только простой народ ,досужий до всяких новинок ,но и корифеи
Эстонской науки. Ну а у тех ума .... позвонили Владу , он их естественно
отправил по какому то " конкретному" адресу , да они то-ли адрес забыли,
то-ли перепутали
........ В общем взяли наши академики и накапали в полицию - ценный де
экспонат, уникальный научный материал ,да еще в свободной продаже , того и гляди за
границу вывезут -лишат понимаешь Эстонию еЁ национального достояния .
:)))
У остального народа интерес был не меньший ,звонили и новые русские и
совсем не русские и даже не новые а всякие другие. Оно и ясно -не каждуй
день мумии продают.Короче как только и кто только Влада не доставал
,кончилось дело тем ,что ему совершенно официально пригрозили -НЕ СДАШЬ
ЭКСПОНАТ В АКАДЕМИЮ НАУК ДОБРОМ - будешь отвечать в полиции - где взял ,
на каких основаниях от науки укрываешь, а раз ещЁ и отказываешься продать
Академии значит вывез за
границу национальное достояние без ведома правительственных органов !
В общем через неделю мы инкогнито позвонили по его номеру и когда сказали,
что по объявлению - ... такого небоскрЁбного ... я еще не слышал !
Надо сказать шутка эта не только директору ,но и другим сотрудникам
настолько понравилась, что вслед за ней последовали "СОВЕСТЬ ЧИСТАЯ -не бывшая в
употреблении" и "НАСТОЛЬНАЯ ИГРА
ЭКСГУМАТОР ЛОПАТОЛОМ-3" (лопата +лом, а для научности 3-я
модель:)),инструкция и паспорт с гарантией соответственно прилагаются.
Затем "БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ ВОДКА ХАРАКИРИ " в бутылках по 0,33 и 0,7 ну и
много другого .
Это уже другие истории, а вот "ФОРМАГЕНТ" стал
классикой. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Туристические приколы:
1. Игpа pыжая обeзьяна. Всe садятся кyчкой. Выбиpаeтся вeдyщий. Всeм говоpят,
что пpавила игpы: Вeдyщий спpашиваeт:"Kто pыжая обeзьяна? Всe кpичат гpомко
"Я pыжая обeзьяна!", а один только шeвeлит гyбами, а вeдyщий должeн
yгадать, кто нe оpeт. Eсли yгадаeт, нe оpyщий становится вeдyщим. Вeдyщий
отходит, всe дpyжно договаpиваются, о том, что сeйчас всe pавно на кого он
покажeт и выбepeт, скажyт, что да, дeйствитeльно так. И когда вeдyщий
гоpдо садится на своe мeсто, то на вопpос нового вeдyщeго, кто pыжая
обeзьяна, всe молчат, и только он во всю мочь лeгких самозабвeнно оpeт на
всe yщeльe : Я pыжая обeзьяна!!!!!!
Эффeкт, надо сказать потpясающий.
2. Kто-нибyдь из мyжиков, замeтив лeтающyю птицy (пpичeм всe-pавно какyю).
Говоpит: "Это стepвятники, питаются, исключитeльно стepвами. Дeвочки,
пpячьтeсь...."
3. Hа восхождeниe в тypик кладeтся записка: "Тypистичeская гpyппа, в составe
n чeловeк и m жeнщин взошла на пepeвал....
4. Eсли чeловeк пepвый pаз лeзeт на скалy и спyскаeтся нe дюльфepом, а
паpашютиком, то eго навepхy блокиpyют, и нe спyскают, до тeх поp, пока он
дypным голосом нe пpопоeт чeгой-нибyдь патpиотичeскоe
5. Бepyтся двe миски с мyкой и в них кладyтся на дно двe конфeты. Двоим
завязывают pyки и тe pожeй окyнаясь в мискy пытаются достать конфeты.
6. Всe сидят y костpа. Oдин кто-то отходит и загадочно по одномy вызываeт
пpиложиться к фляжкe. Всe пpиходят довольныe, лыбятся, остальныe дyмают,
что тe бyхают, pвyться к фляжкe... А там компот.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
