Заранее прошу прощение за ненормативную лексику.
Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета.
Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр.
Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова.
Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно: - Пиздой подавитесь! – и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рассказ про стулья
Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ёх летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же брехню.
Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и чё-то эти стулья напомнили моей маме Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Всё вроде бы и забылось, но на следующий день, с самого утра,
бабка позвала мою мать и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" - кричит. Мать ни в какую, отказывается.
Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает её раз в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та ещё, и снять с неё какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлёт бабку подальше. Каково же было её удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими ножницами в руках, и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут, когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку старой дурой и ушёл. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Байка "их жизни сотрудников турагентства"
Отправляла я как-то в Таиланд на Новый год компанию из Казани. Агентство, которое на них тур бронировало, сразу предупредило : "Ребята они у нас хорошие, но очень большие во всех отношениях. Вы так Вашему гиду и скажите - пусть высматривают в толпе в аэропорту пятерых самых больших и всякими цацками увешанных. Главное, чтобы их там гид нашел - а то они после самолета никакие будут, сами ни за что до отеля не доберутся". Документы приехал в офис забирать "большой хороший парень" по имени Марс Наильевич. Он был единственный из всей компашки, кто ехал с женой, и имя у нее было под стать ему - Ирина Нероновна. Выдала я им документы и уехали они в аэропорт. Я уже было вздохнула с облегчением, но тут вдруг звонит наш тайский партнер и говорит : "В том отеле, куда должны ехать такие-то, перепродажа номеров - так что расселять их будем в соседнем". Я в тихом шоке, говорю : "Ладно, что делать - только вы их в аэропорту их обязательно найдите и отвезите куда надо". В аэропорту "большие хорошие ребята" с пьяных глаз вышли через транзитный зал и с гидом, естественно, не встретились (гид потом еще час по аэропорту носился - искал "самых больших"). Единственная дама в компании, Ирина Нероновна, как самая трезвая, взяла руководство на себя - нашла такси, шоферу ваучер на отель показала - вези, мол, туда. Приехали они в отель - а там, естественно, их никто не ждет, селить не собирается и дальше холла их не пускают. Разгневанные туристы звонят в агентство, а те мне в офис. Я перезваниваю в отель и дальше происходит следующий диалог с некой тайкой на reception :
Я : Добрый день, я хотела бы поговорить с господином Курагнимбековым (фамимлия вымышленная)
ОНА (перед этим десять раз переспросив фамилию и перерыв весь компьютер) : К сожалению, у нас такие не проживают.
Я : Да я знаю, что не проживают - они там у вас в холле сидят, их селить не хотят
ОНА (с сомнением в голосе, и при этом слегка извиняющимся тоном) : У нас в холле сидят какие-то русские, но я не знаю, ка их зовут...
Я (уверенным тоном - а я искренне уверена, что в холле сидят именно они) : Зовите любого к телефону !
Спустя пару минут в трубке слышится чисто русское "Алё !"
Я : Алло, Марс Наильевич ?
В ответ в трубке глухая тишина. Я начинаю сомневаться в том, что тайка и я следом за ней правильно определили национальную принадлежность говорящего, и задаю отчаянный вопрос :
- Алло ! Вы русский ?
В трубке, после некоторого молчания, - Да !
- Ну так вот, Марс Наильевич, что я хочу Вам сказать - вас в этот отель никто не поселит
Думаю, после таких логических построений безвинный мужик (который к тому моменту уже несколько дней благополучно жил в отеле) онемел на полчаса как минимум. А наших многострадальных туристов к тому моменту уже благополучно нашел представитель принимающей фирмы и увел в соседний отель...
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
С моим знакомым произошла следующая история: Он живет в поселке Гвардейское (Крым). От туда все часто ездят в
Симферополь за покупками и просто прогуляться. Чаще всего добираются электричкой (это 30 минут езды). Вот он тоже
съездил в Симферополь и возвращался домой. В электричке заснул. Когда проснулся, поезд уже отходил от его станции.
В общем проспал. Он, сердитый такой, вышел на следующей станции. Это была маленькая станция с названием
"Пролетная" (электричка шла на Джанкой).
Очень злясь на себя он дождался электрички на обратное направление, сел в нее и поехал. Представте его ужас,
когда он увидел, что электричка идет не в его родное Гвардейское, а поворачивает на Евпаторию. От расстройства он
забыл спросить, куда идет электричка. Сами понимаете в каком настроении он сошел на первой же остановке, которую
сделала электричка и сел ждать встречной. Прождал он очень долго. Наконец она появилась. Он встал и приготовился
садится в нее, твердо решив спросить у пассажиров куда она идет. Но о ужас: электричка проскочила мимо даже не
затормозив. Он посмотрел вокруг. Забытый богом разъезд посреди степи. Маленький домик стрелочника. Он постучал в
дверь. Вышедший мужчина сказал ему, что на их остановке поезд останавливается только два раза в день. Следующий
будет только утром. Далее мой друг 10 км шел до трассы. Голосовал. На попутке добрался домой лишь к утру.
Вот такая была история.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй мировой да так и остался у нас в городе.
Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все надписи на нём были на японском языке. И тут кто-то вспомнил:
- Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда.
Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал:
- Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте, а я вам переведу!
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
