История происходила только что, 29 августа, сего года.
Итак, Питер, Купчино, 23.00 .
Сижу за компом, ставлю новую утилиту, звонилку.
Вдруг, чувствую, воняет горелым. Я человек осторожный, начинаю искать, откуда несет дымом.
Сначала к блоку питания компа. Мало ли. Нет не от туда. Стал искать по комнатам. Чувствую, несет с балкона. Выхожу…
С балкона нижнего этажа, где-то в середине дома валит дым, на балконе суетятся люди, горит свет. Соседи повысовывались из окон, переговариваются, кто-то вызвал пожарных.
С соседом снизу, с ведрами спустились вниз. Выходим из лифта и видим, площадка отгорожена стальной дверью с кодовым замком, звонков нет. Подъехали ребята с пожарной охраны. Начали стучать впятером в стальную дверь. Минуты через три выходит бабуся, божий одуванчик. Пожарные говорят, откройте, пожалуйста, у вас на этаже пожар.
Не, говорит бабуся, не открою.
Пожарные при нашей поддержке, уже довольно громко – сгорите ведь!
Минут пять бабулю уламывали, в дверь стучали, ребята-пожарные удостоверения показывали, наконец, упрямая старушенция отворила дверь, мы к квартире, где горит…
Входим. Праздничный стол. Гости, средних лет публика…
Отдыхают, значит…
Мы на балкон, на балконе мангал…
Делали ребята шашлычки, оказывается! На то, что это жилой дом, как-то, внимание не обратили.
О времена, о нравы…
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Провонил кореш, ходит стармехом на здоровенном пароходе. Рассказывает: когда последний раз заходили в Японию, пошел он купить какую-то фигню, и пошел к знакомому лавочнику - японцу. Тот увидел его, обрадовался как родному, залопотал, типа корефана-корефана, только для тебя, классный холодильник в эсклюзивном корпусе из нержавейки. А самое главное - он на 220 вольт! Корефану холодильник нафиг был не нужен, тем более - однокамерный, без морозилки. Да и цену японец заломил нереальную - 300 баксов, за такие деньги можно купить 2-3 нормальных 3-4 камерных холодильника. Но на "эсклюзивный корпус из нержавейки" корефан повелся, типа - ни у кого нет, у меня есть! Короче, впарил ему японец агрегат, притараканили они его на судно. Пока заволокли в каюту семь потов сошло, все руки оттянули. Тяжел он, "эсклюзивный корпус из нержавейки"! В общем, налюбовался друг на холодильник, пригласил ревизора (это кто-то типа начпрода), сидят, обмывают приобретение. На огонек заглянул электрик - что за дела, почему без меня пьете и по какому поводу? Друг расхвастался, продемонстрировал агрегат, рассказал, какой он классный, и главное - 220 вольт! А электрик и говорит, что вы гоните, японцы не делают холодильники на 220 вольт, только на экспорт, так что скорее всего, компрессор там какой-нибудь китайский. Холодильник тут же был распотрошен и тщательно осмотрен на предмет национальной принадлежности. На компрессоре была обнаружена яркая желтая наклейка MADE IN USSR!
А друг даже не расстроился. А что, в самом деле - "Океан" или "Саритов" в "эсклюзивном корпусе из нержавейки" это круто!
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы". |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря - родня и правда сразу поинтересовалась:
- А аткудэ можна пазванит?
И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие - сделать настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Работаю я в одной довольно крупной конторе электриком (мастером по подстанциям). Приколы случаются довольно часто (бывает обхохочешься, а иногда плакать хочется), последний произошёл на прошлой неделе. Есть у нас служба такая- ОВБ (оперативно-выездная бригада из двух человек для ликвидации аварий), которой как правило скучать не приходится. Ну ладно, короче случилась на одной подстанции авария. Делать нечего, придётся с ними съездить. Появляются, я выясняю, что случилось и говорю им:
- Возьмите тряпок почище для протирки изоляторов и фонарик у дежурного посильнее.
Сам иду переодеваться. Не спеша переоделся. Захожу в их раздевалку смотрю оба стоят и ждут. Спрашиваю:
- Всё взяли?
- Да.
- Ну поехали.
Водитель выходит, за ним эл/монтёр берёт со стула фонарик и ПАКЕТ. Я в кабину сажусь с водителем, эл/монтёр в будку (машина ГАЗ-66). Приехали на место, я быстро осмотрел всё- ничего страшного не случилось, бывало и похуже. говорю:
- "Это" заменить, "то-то" ПРОТЕРЕТЬ!
Водителя посылаю вниз тряпок принести. Приносит груду лоскутков 15*3 см. Далее такой диалог между водителем (В) и монтёром (М):
М: - Что это?
В: - Ну это изоляторы протирать.
М: - Я же в твой ПАКЕТ с тряпками в машину положил.
В: - Какой пакет?
М: - Иди посмотри, я там в ПАКЕТ взял, а в нём куртка детская, я пока мы ехали с неё все пуговицы срезал и капюшон оторвал.
В: - Да не брал я никакой ПАКЕТА.
И тут М. осеняет страшная догадка, это надо было видеть. Стоят и друг на друга как бараны смотрят, потом наконец до них дошло ругались они минут 10. Получилось так, что В. положил фонарик рядом с ПАКЕТОМ с новыми детскими вещами совершенно постороннего человека, а М. прихватил вместе с фонариком этот ПАКЕТ и пока ехали срезал все, как он считал, лишнее.
Вернулись мы уже под вечер, часов в 7. На следующий день (весь этот день я не мог сосредоточиться) выяснилось, что:
1. М. до 2 ночи пришивал то, что сгоряча срезал, поминая В. и его матушку;
2. Тот, чьи вещи были так жестоко покоцаны всю вторую половину дня бегал по базе и орал, как правило в нецензурных выражениях, что на минуту ничего нельзя оставить без присмотра. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
