История одного дня из жизни компании БМикро.
Через три месяца упорной работы, Натусику, нашей секретарше, поставили компьютер, с которым она далеко не на «Ты». На следующий день отдел программистов, обделенный женским вниманием, принял решение установить ей Intranet Chat, для более тесного общения. После десяти минут обучения Натусик с трудом начала общаться с присутствующими в сети программистами, поминутно звоня и уточняя, что нажимать и что за «окошки» на нее кидаются.
Через полчаса пришел на работу наш МЕГАтестер Димон, и вошел в чат. Увидев в чате нового юзверя под ником “The God Father…” Натусик имела неосторожность спросить у него: «кто ты», на что он после недолгих шифровок ответил: «Рыков И.А.»(наш генеральный директор). Натусик, не имевшая опыта виртуального общения, поверила, что конкретно нарвалась на Шефа, и болтовню прекратила. А через две минуты от “The God Father’a ” пришло сообщение следующего характера: “Наташа, принеси пожалуйста чаю!”. А секретарша ответила, что чай закончился. На что получила сообщение: «Спроси у программистов». Когда в комнате программистов появилась Натусик и попросила пакетик чаю, народ (знавший о проделках The God Father’a), давясь от смеха, разрешил брать что угодно… Секретарша пошла к шефу за чашкой.
Натусик заходит в комнату к Рыкову, печатавшему что-то на компьютере, и молча берёт с его стола кружку. Шеф в шоке тянется за кружкой и с недоумением восклицает: «Там моя Кока-Кола!». Секретарша в ступоре отдаёт ему кружку, которую он залпом выпивает и возвращает ей. В некотором замешательстве, Шеф спрашивает: «Ты что хочешь чайку попить из моей кружки!??? J». Тут Натусик понимает, что над ней злостно прикололись, забирает кружку и в ярости уходит.
P. S. Прощение нам стоило трех шоколадок. А Шеф так ничего и не понял.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Навеяно историей про "остановим криминальный блок С.Говорухина".
Так вот, есть такой город - Одесса. И в нем была (может, еще и
сейчас есть, но вряд ли) улица ВорОвского. Революционер такой.
Лет 20 назад, проезжая по той улице, вижу из окна большую такую
вывеску - мол, точильная мастерская находится по адресу ул. Воровского 33. Притом адрес написан гигантскими буквами посередине, а номер дома - сбоку, цветом побледнее:
"Ремонт и заточка
ВОРОВСКОГО 33
инструмента".
А вы говорите... Говорухин-то тоже с одесской киностудии. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Приехала я на выходных в Цюрих - навестить русскую, вернее, украинскую подругу. А она уже подготовилась заранее - сняла номер в отеле "Ибис". Название говорит само за себя. Не знаю, как долго она его искала. Первое впечатление - вешалки в шкафу прикручены проволокой, чтоб не украли. Душ похож на душегубку, причем на полу волосы предыдущих жертв. Второй кондратий нас хватил, когда мы пытались постелить белье. Одеяло было стандартных размеров, а простыня, поверх которой предполагалось его положить, была см 30 в ширину и метров пять в длину. Я предложила просто обмотать ею всё одеяло. Машка предложила самим завернуться в простыню и накрыться сверху одеялом. В итоге мы спали в одежде. Наутро проснулись разбитые, кости болят, мозги склеились - как это обычно бывает, когда спишь в том, в чем ходишь. В трансе спустились к завтраку. Поглощая неясную пищу, начали на весь зал по-русски обсуждать проведенную ночь (с очень злыми лицами). Наш русский явно привлек внимание негра, который работал в этом отеле чем-то вроде надсмотрщика. Он стоял за кассой за нашими спинами и все время внимательно следил за тем, чтобы мы, не дай бог, не украли вилку или кусок масла. Машка не выдержала и предложила пересесть к ниггеру лицом, рассчитывая на то, что он не решится так таращится нам В ГЛАЗА. Мы схватили тарелки, стулья и демонстративно сменили позицию. Что вы думаете? У ниггера касса была НА КОЛЕСИКАХ!!! Он вместе с ней молча передвинулся и снова оказался за нашими спинами...
В жизни больше в Цюрих не поеду:-( |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры. С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника - но что делать с комнатой дамской? Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку: "Туалет контролируется видеокамерами". |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
(Имена изменены)
Гуляла я как-то со своими подругами, нацепила новые брюки и курточку. Была ранняя весна (таял снег, и на улице стояла жуткая слякоть). На перекрёстке у моего дома резко повернул тёмно-синий форд, окатив меня с ног до головы грязной водой. Оттуда выскочил хиленький старичок и начал извиняться. Я, человек вспыльчивый, окатила его матом с ног до головы. Тот, в свою очередь, совсем растерялся. Он достал 100 долларов, и, сунув мне их в руку, сел обратно в машину и уехал, бормоча себе под нос, какая невоспитанная у нас молодёжь. Мы, с подругой, совсем обалдевшие, кое-как добрались до дома, там распрощались и пошли по домам. Зашла я к себе в квартиру, слышу – шум в гостиной. Тут то я вспомнила, что моя мама ждала к себе на ужин каких-то важных гостей. Я, не желавшая никого видеть, вешила тихонько прокрасться в свою комнату. Но из гостиной вышла мама, схватив меня за руку, затащила в комнату, и громко объявила –«А вот это моя дочь, Леночка, познакомься с моим начальником, Леонидом Васильевичем». То-то было моё удивление, когда во главе стола я обнаружила того самого хиленького старичка, который уже сверлил меня взглядом.
Как не странно, но мою маму после этого НЕ уволили.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
