Один мужик рассказал. И я ему-таки верю.
Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в порядке нормы ;))) , типа, заряди ей пару палок от моего имени ;)))
После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду, его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек, тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный. Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару "Супера" ;)))
Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик. За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка Васи, они и встретились, в каком-то насел.пункте, и поехали уже втроем. Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и уже прямым ходом нах хаус.
На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим, полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать, что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда).
А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в нашей семье тишь и благодать.
Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не может быть просто по определению. С бол-башки, небось.
Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения, есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять, что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали все!!!
Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет ;))) |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Выпускное школьное сочинение. Я – любимица преподавателя по литературе + претендентка на медаль, поэтому внимание в моей персоне, естес-но, повышенное. После написания сего нетленного труда, получаю указание прийти через несколько часов в школу, дабы переписать сочинение в случае чего. А надо сказать, что по весне я уже поступала в несколько вузов и, выбрав «свободную» тему, писала «на автомате», не пользуясь никакими бумажками, чем повергла препода в состояние глубокого расстройства.
Отсюда начинается самое интересное. Дело в том, что на экзамен я надела новые туфли и, когда выходила из школы, в крови были уже не только ноги, но и туфли. Как результат домой я пришла босиком, где, стоя под дверью, и обнаружила, что потеряла ключи от квартиры. Решила пойти обратно в школу, но в это время на улице начался проливной дождь и температура понизилась градусов на 7-8 (кто живёт в Питере, поймёт меня)… Так, проведя несколько часов в подъезде, на фоне нервных переживаний начинаю рыдать. На мои рыдания с нижнего этажа поднимается сосед, только что вернувшийся домой с бутылкой «Мартини». Чтобы как-то меня успокоить он заставляет меня сделать несколько глотков «Матрини» (не учитывая, что к алкоголю я совсем не привычная и со вчерашнего вечера ничего не ела).
В итоге я возвращаюсь в школу БОСАЯ, МОКРАЯ и ПЬЯНАЯ. Но мой препод, совершенно одержимый человек, этого просто НЕ ЗАМЕЧАЕТ. Он садит меня за парту, выдаёт сочинение и говорит: «Всё написано замечательно, орфография в порядке, но финал мне что-то не нравится. Надо бы переписать…» Я в течении нескольких секунд тупо смотрю на своё сочинение и выдаю: «ВАМ – НАДО, ВЫ И ПЕРЕПИСЫВАЙТЕ!».
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами
поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь,
как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка
медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот
м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает
и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь,
это твой папа!!!"
Я его чуть не убила. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3
наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали,
отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а
эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и
естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а
потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок.
И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел:
Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога,
за которой до Москва-реки рукой подать.
Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно.
Первая: Пошли у дачников поспрашиваем.
Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов.
И девушки начинают действовать.
Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе?
Женщина: Что?
Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть.
Женщина: Амммм..... не знаю.
Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда
попали-то!
ФИНИШ.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Есть у нас парашютистов такое выражение : "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи... |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
