Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.48,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лапушков выложили горчицу, жарим сосиски маем в грчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет дрругаяя смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с гоорчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок :) |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.48,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вчера смотрел ящик. Передовали новости про выброс хлора на хим.комбинате в г. Новомосковске, сам я родом от-туда и вспомнил историю расказанную отцом.
Дело было давно он работает не далеко от того самого злополучного хлорного цеха, а так как не большие выбросы хлора случались и случаются достаточно часто, то у всех рабочих имеются противогазы. Инструкция такая при выбросе включается сирена (ее можно включить и в ручную , это важно) надевается противогаз и уносятся ноги.
Вот один товарищ толи пришол на работу датый, толи там вмазал, но факт в том что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора надел противогаз и отрубился. Остальным работягам стало или скучно или завидно но они решили пошутить, выризали из промаслянной бумаги два кружка , залепили стекла противагаза и врубили сирену. Теперь представте ощущение того мужика, ревет сирена он просыпается все вокруг мутное (хлор мутный если кто не видел). Теперь посмотрим на него со стороны он с лежака резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене довольно резво на четырех костях выбегает из коптерки и в такой же позе бежит по цеху, говорят ржачь стоял на весь комбинат и цех в этот день не мог работать. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.47,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит:
- “Ты Леха ведь на повара учился вот ты и накрывай поляну”, и ушли купаться, что мне оставалось делать. Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом думаю это ерунда и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой я высыпал ее под дерево. Когда мы выпили по третей, я говорю:
“Что то гавном пахнет”
Все говорят: “Не может быть, мы поляну проверяли”, встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом все начинают хором обсуждать, какая сволочь могла это сделать. Но в компании был один человек который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и окунув в кучку пальчик поднести его к носу понюхать, сказать что это сделал кто то из собравшихся, а если будет отрицать, попробовать все это на вкус, чтоб убедиться в своих высказываниях). Он опережает меня, делает все за меня, но поднеся палец к носу, убеждается что куча настоящая. Он молча уходит к речке отмывать руки. Все стоят не в понятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа поняв что мы нашли не ту кучу, падает в истерике.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.47,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок
человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал
автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса
рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не
подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в
нелюдимой глуши, случилось страшное - "критические дни", а средства личной
гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, ёлки, а до заветного автобуса с
неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - "Саныч"), который,
отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр
за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в
сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им
ваты, но прямо сказать слово - "вата" у них не получается, и так смущены
донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так:
"Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо,
а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее
скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил
проконсультироватся с водителем, подумав о том, что водитель все же человек
женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово
повторил фразу девушек) водила ответил: "Яссен х... - гонд...ны". Лагерь лежал,
когда вечером Саныч разматывал девченккам пару мотков презервативов
(советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверенную сумму...
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.47,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
