Случилась эта история в августе сего года.
Окраина города. Тихая улица, ведущая в сосновый лес.
Я вышла погулять с малышом с коляской.
На мне была надета футболка, комбинезон и жилет.
Отошла я от дома метров на 200, как почувствовала, что какое-то насекомое меня укусило в предплечье и залезло под футболку. И стало там летать.
А надо сказать, что я очень боюсь всяких летающих тварей, особенно когда они кусаются и тем более, когда они забираются под одежду.
Через пару секунд, когда ЭТО ужалило меня в живот, мною овладела паника.
Что делать? Несколько слоев одежды мешали мне моментально избавиться от насекомого. Бросить ребенка на улице не могла, пришлось бежать во всю прыть с коляской домой, одной рукой пытаясь снять жилетку и расстегнуть комбинезон.
При этом я громко кричала: «ой, мама».
Когда оса ужалила меня в третий раз и прямо в грудь, я уже не могла терпеть и прямо на улице стала раздеваться. Уже во дворе своего дома мне удалось снять футболку и освободиться от террориста. Я со стороны представила потом, как это выглядело – по улице бежит мамаша с коляской, громко кричит, дергается всем телом и начинает показывать стриптиз! Так с улыбкой было легче терпеть эти укусы! |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость - сварить
пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю
морозильник. Правильно - пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена.
Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей
нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула... :-0
PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл... |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В один из Новых годов.
Отмечал у друзей. У друзей двое детей, у детей куча друзей…
Детям разрешали всё: бегать, скакать, лазить по гостям, таскать со стола мандарины. От такой свободы, к десяти часам, их радость была близка к истерике. 5-тилетний сынишка хозяев, сидя верхом на папе, саблей рубил врагов. Попадал по ушам папе. Папу достало. Сын был снят и призван к порядку. Лишившись сабли, это чудо, решило, что Новый Год не удался и обиделось. Обида выражалась в походе на кухню, дёрганью за юбку маму и грустному сообщению о том как, в сущности, им не повезло с папой. Папа был вызван «на ковер» и призван к порядку. Решив загладить вину, папа с воплем: «А кто сейчас первый включит гирлянду?» поскакал к елке и торжественно повернул рубилу. Все замолчали. Елка не зажглась. В наступившей тишине, начал плакать сын, видимо решив, что Новый Год – полное фуфло. Из кухни показались мамы. Папа лихорадочно задергал включатель. Елка злорадно хмыкнула. Праздник грозил закончиться толком не начавшись.
Вспомнив, что у него высшее образование, папа обнаружил, что гирлянда просто не включена в сеть. Сеть находилась с другой стороны елки стоявшей в углу. Чтобы туда дотянуться надо было или двигать елку, или идти на риск. Папа выбрал второе. Сделав плаксивое лицо и отворачиваясь от елочных иголок, он стал вилкой метить в розетку, выплевывая по дороге конфетти. Попасть не удавалось. Мамы закипали. Мужской престиж был под угрозой.
Тогда папа, сделав бодающее движение, метнулся вглубь елки. Посыпались игрушки. Раздался хлопок. Свет погас. Папа закричал…
Когда обуглившийся папа вылез из-под елки, сынок хохотал как гиена. За ним затянули ржач мамы. В общем, смеялись долго… Почти все…
P.S. Всех с наступающими.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате о огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо.
(Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.)
Мамка посадила эту гадость.
Следующая осень.Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа нечего шлятся - вон возмьи пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа.
Мама удивленно спрашивает - Сынок, с тобой все в порядке ? Так хотелось сказать - "Да ,мама, заебись".
Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет.
Зато все спрашивают - Ты что боксер ?
В начале комплексовал, злился. И отвечал - "Нет б%я - овощевод"
Но все проходит .....(и это пройдет).
P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь ?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно.
|
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Среди моих знакомых есть два любителя зимнего плаванья. Каждую зиму я выслушивал от них рассказы о том, какой это кайф и какое это здоровье нырять в прорубь. Себя на это способным я не считал и слушал их рассказы как о полетах в космос. Но в эту зиму они взялись за меня конкретно. Я вдруг узнал, что никакой особой подготовки для этого не требуется, все рассказы о предварительном закаливании – фуфло, и что я молодой и здоровый, и что один раз сиганешь и будет тебе счастье. В общем уговорили.
Кто-то им сказал, что на одной из речек, где-то там прорубили полынью 6х10 м и для моржей это полная сметана. Место для них было новое, но мы все равно поехали, приехали и стали искать полынью. Я замерз через 5 мин. Они, как люди закаленные, не мерзли вааще. Чем дольше мы ходили по льду, тем бредовее идея мне казалась. Было 7 утра, на улице еще ночь, ни фига не видно, еще ветер поднялся.
Через пол часа я начал скулить, что мол «У меня УЖЕ как у ФЕБЕРЖЕ», что не полезу я никуда и, что пора пить чай и валить отсюда. И вдруг мы нашли полынью.
Я провалился последним. Не глубоко. Примерно по грудь. Полынья была прорублена от берега. Мы сразу вылезли и побежали. Мне на ходу объяснили, что надо все время бежать. До ближайшего тепла. Иначе – «труба». До а/станции было километра 2, но если напрямую, через поле, то с километр. Побежали через поле. А там снега по колено. Я думал я умру.
Когда через два часа я ввалился домой, домашние меня не узнали. Приняв душ, выпив стакан водки и растеревшись ею же с ног до головы, я залег под одеяло и от туда уже смог говорить...
Вам смешно? Всем любителям подледного плаванья физкультпривет!
|
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
