История реальная.
Дело было еще в школьные годы. Как всегда прогуливая уроки, сижу я как то с подружкой у ее знакомой (Маша). А у них в военном городке отключили воду, ну а нам чаек, то се. И тут Маша говорит: воду привезли
(ну цистерна с водой для военных обычное дело), ну я как джентельмен
беру 2 ведра и иду во двор. Там и впрямь стоит машина и народ уже толпиться.
Я подхожу, спрашиваю кто последний и стою в очериди.По истечению некоторо времени, замечаю что я стал центром внимания, вся очередь пялится на меня, а особенно на мои ведра. И тут я замечаю что у них ведер то нет, а вместо ведер у кого банки, а у кого бутылки.
Первая мысля пришедшая мне в голову - страшный дефицит с водой.
Но когда я посмотрел на машину-цистерну и на ней было написано МОЛОКО
и мимо проходящая бабушка несла банку с жидкостью похожее на МОЛОКО,
можете себе представить что со мной было, а потом с Машей.
p.s. привет Маши
В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников.
Выехали на место действия (аэропорт), связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию подражая восточной речи:
- У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет.
- Пошел ты на @#$!
Ничего не понимающий опер снова набирает 02:
- Нет, ты не понял, у нас люди и мы их сейчас просто перестреляем.
- Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас поймаем откуда звонишь и приедем в голову дадим.
Операция под угрозой срыва. Звонят начальству, докладывают.
Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД:
- Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса, мол все очень серьезно.
Только после этого операция пошла своим чередом.
Вот я и думаю, может потому у нас и в заложников не берут и самолеты не угоняют, что на это просто не обращают внимание...
История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.
Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:
- А мы тут рэкетира поймали!
- Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете - будите, не стесняйтесь!
Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива - тот меня поймет!
Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:
- Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!
Заявление произвело фурор.
О: - То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: - И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: - Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические колебания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению колебаний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: - Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: - А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: - Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: - Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: - Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
- Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что не разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, вобщем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а «переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе). Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключению доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую я как оказалось позже, вывихнул (!) упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена.
Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жаренной картошки с водочкой, по-видимому с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку.»
Вот такое бывает «стечение обстоятельств».
WWW.AUTOCRASH.RU
Дело было в пятницу. Иду я как-то мимо магазина, возле выхода стоит разфуфыреная девушка в модном топе. Я приняла её за манекен и... со всей дури ущипнула её за живот. Можете представить что она про меня подумала.
Эта история произошла давно и не со мной но все равно интересно. Суть
вкратце такова: Трое мужиков ездят вместе с мех секцией (связка из
четырех-пяти рефрижераторов и одного жилого вагона в котором также
находится силовая установка, т.е. дизель). Для упорядочения своего
житья-бытья договорились они кашеварить по очереди, неделю один, неделю второй ну и потом неделю третий. И все бы мирно и ладно у них было, но у одного из них обнаружилась интересная особенность. Во первых готовил он только рагу, то есть тушил картошку с мясом. А во вторых ради экономии времени и продуктов кастрюлю он не мыл. А просто добавлял к остаткам обеда еще сырой картошки и мяса и варил все это на ужин. Мужики естественно громко возмущались, но переубедить товарища не смогли.
Короче уже на третий день получили они некий неаппетитный субстрат и
поняли, что до конца недели не выдержат. Думали они думали как же
заставить его помыть кастрюлю и придумали. Взяли и подсыпали после обеда в кастрюлю синьки. Радуясь что наконец то ужин будет из свежих продуктов уселись они за стол. Между тем повар разложил рагу по мискам и подал на стол со словами:
-Извините, мужики, сегодня на ужин рагу почему то синее получилось.
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда
более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и
работал со мной один приятель, который любил прикалываться над
незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором –
поймет, а то и подыграет.
Приходит как-то в магазин такой напыщенный «кекс», типа я спец в
электронике и литературу нужную читаю, а еще я вам всем сто очей фору дам в
просвещенности насчет новинок на электронном рынке, и т.д. Попросту
говоря, этот тип пришел купить видак. Не сказать что он какую-то крутую
машинку взял, но не в этом соль. Стоит, значит, он, пока ему видик проверяют
и вслух рассуждает, что мол техника в магазинах устаревшая и вообще к нам в
Россию всякий бутер сливают и т.д. Своим брюзжанием и
псевдопросвещенностью успел достать даже покупателей, которым рядом тоже
чего-то проверяли. А мужик не унимается, на западе да в японии
давным-давно техника голосом управляется и типа пульты там всякие нафиг не
нужны и т.д. На что мой приятель невозмутимо отвечает, что ничего тут
удивительного нет, а ваш видеомагнитофон, как и многие другие, ессессно
обладает такой, чрезвычайно важной для Вас, функцией. Незаметно для
покупателя нажимает не пульте дистанционного управления кнопку EJECT и
на глазах покупателя кладет пульт на видик. (Человек, хоть раз общавшийся с
видеомагнитофоном наверняка заметил, что кассета из видика выскакивает не
сразу, а примерно через три секунды.) В общем кладет пульт на видик причем
демонстративно. Далее наклоняется в магнитофону и быстро произносит
«Кассета, - ВЫХОДИ!!!». В этот момент видак заканчивает все свои
манипуляции с кассетой внутри себя и благополучно выбрасывает кассету
наружу... Занавес!!!
До конца поверки гробовое молчание, а как только мужик забрал видик и ушел,
покупатели за соседним столом истерически ржали до коликов в животе.
В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм
подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать
невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и
тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными
электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, - уговаривая, прося и,
наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько
не хочет исправляться...
И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и
не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец)
переходит уже на крик и приказывает:
- ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!
А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...
Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.
Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.
Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю: "Вам помочь?"
Она,- спасибо, милок,- мол, давай!
Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу.
Спустился. жду.
Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: "Спустились? Я уже даже заждался."
А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро.
Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..).
Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась).
Возле входа в метро я спрашиваю: "Вам куда? Дальше по переходу или в метро?"
Она отвечает: "В метро!"
А там еще одна лестница. Я и говорю: "Давайте я вас до самой станции метро провожу?". Она согласилась.
Вошли мы в метро, идем по самой платформе.
Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: "Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!". Она мне: "Иди, сынок, иди!" А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: "Ну все я пошел, мне пора!!!" Она: "Иди!" А сумку не берет!!!! Я уже начал думать: "Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!"
Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите!
Она: "Зачем?"
Я опешил. Ваша ведь!!!!
Она: "Нет, не моя!!!"
!!!!!!!!
!!!!!!!!
!!!!!!!!
8-О
Как не Ваша???????????!!!!!!!!!!
Она: " Вот так, не моя и все!"
Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: "Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!"
И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!!!
Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, "моя" бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро :))))))
Страницы: 145678910111254