История реальная.
Дело было еще в школьные годы. Как всегда прогуливая уроки, сижу я как то с подружкой у ее знакомой (Маша). А у них в военном городке отключили воду, ну а нам чаек, то се. И тут Маша говорит: воду привезли (ну цистерна с водой для военных обычное дело), ну я как джентельмен беру 2 ведра и иду во двор. Там и впрямь стоит машина и народ уже толпиться. Я подхожу, спрашиваю кто последний и стою в очериди.По истечению некоторо времени, замечаю что я стал центром внимания, вся очередь пялится на меня, а особенно на мои ведра. И тут я замечаю что у них ведер то нет, а вместо ведер у кого банки, а у кого бутылки. Первая мысля пришедшая мне в голову - страшный дефицит с водой. Но когда я посмотрел на машину-цистерну и на ней было написано МОЛОКО и мимо проходящая бабушка несла банку с жидкостью похожее на МОЛОКО, можете себе представить что со мной было, а потом с Машей. p.s. привет Маши
В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников.
Выехали на место действия (аэропорт), связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию подражая восточной речи: - У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет. - Пошел ты на @#$! Ничего не понимающий опер снова набирает 02: - Нет, ты не понял, у нас люди и мы их сейчас просто перестреляем. - Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас поймаем откуда звонишь и приедем в голову дадим. Операция под угрозой срыва. Звонят начальству, докладывают. Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД: - Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса, мол все очень серьезно. Только после этого операция пошла своим чередом. Вот я и думаю, может потому у нас и в заложников не берут и самолеты не угоняют, что на это просто не обращают внимание...
История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии. Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик: - Алло! Это Россия? - Россия, - уверенно отвечает Татьяна. - Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос. Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то. Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит: - Да, космос, я вас слушаю! Голос на другом конце провода снова орет: - Так это Россия или нет?! - Да, конечно, Россия. Говорите! И тут загадочный "космонавт" выдает: - Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят! Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.
Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:
- А мы тут рэкетира поймали! - Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете - будите, не стесняйтесь! Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива - тот меня поймет! Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил: - Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду! Заявление произвело фурор. О: - То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?! Р.: - И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте! Я: - Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические колебания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению колебаний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами! Р.: - Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают? Я: - А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии! О.: - Мне этого гада не жалко! Снимай давай! Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал: О.: - Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали? Р.: - Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу! Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал: - Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет! Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..
Дело было в пятницу. Иду я как-то мимо магазина, возле выхода стоит разфуфыреная девушка в модном топе. Я приняла её за манекен и... со всей дури ущипнула её за живот. Можете представить что она про меня подумала.
Эта история произошла давно и не со мной но все равно интересно. Суть
вкратце такова: Трое мужиков ездят вместе с мех секцией (связка из четырех-пяти рефрижераторов и одного жилого вагона в котором также находится силовая установка, т.е. дизель). Для упорядочения своего житья-бытья договорились они кашеварить по очереди, неделю один, неделю второй ну и потом неделю третий. И все бы мирно и ладно у них было, но у одного из них обнаружилась интересная особенность. Во первых готовил он только рагу, то есть тушил картошку с мясом. А во вторых ради экономии времени и продуктов кастрюлю он не мыл. А просто добавлял к остаткам обеда еще сырой картошки и мяса и варил все это на ужин. Мужики естественно громко возмущались, но переубедить товарища не смогли. Короче уже на третий день получили они некий неаппетитный субстрат и поняли, что до конца недели не выдержат. Думали они думали как же заставить его помыть кастрюлю и придумали. Взяли и подсыпали после обеда в кастрюлю синьки. Радуясь что наконец то ужин будет из свежих продуктов уселись они за стол. Между тем повар разложил рагу по мискам и подал на стол со словами: -Извините, мужики, сегодня на ужин рагу почему то синее получилось.
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда
более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет, а то и подыграет. Приходит как-то в магазин такой напыщенный «кекс», типа я спец в электронике и литературу нужную читаю, а еще я вам всем сто очей фору дам в просвещенности насчет новинок на электронном рынке, и т.д. Попросту говоря, этот тип пришел купить видак. Не сказать что он какую-то крутую машинку взял, но не в этом соль. Стоит, значит, он, пока ему видик проверяют и вслух рассуждает, что мол техника в магазинах устаревшая и вообще к нам в Россию всякий бутер сливают и т.д. Своим брюзжанием и псевдопросвещенностью успел достать даже покупателей, которым рядом тоже чего-то проверяли. А мужик не унимается, на западе да в японии давным-давно техника голосом управляется и типа пульты там всякие нафиг не нужны и т.д. На что мой приятель невозмутимо отвечает, что ничего тут удивительного нет, а ваш видеомагнитофон, как и многие другие, ессессно обладает такой, чрезвычайно важной для Вас, функцией. Незаметно для покупателя нажимает не пульте дистанционного управления кнопку EJECT и на глазах покупателя кладет пульт на видик. (Человек, хоть раз общавшийся с видеомагнитофоном наверняка заметил, что кассета из видика выскакивает не сразу, а примерно через три секунды.) В общем кладет пульт на видик причем демонстративно. Далее наклоняется в магнитофону и быстро произносит «Кассета, - ВЫХОДИ!!!». В этот момент видак заканчивает все свои манипуляции с кассетой внутри себя и благополучно выбрасывает кассету наружу... Занавес!!! До конца поверки гробовое молчание, а как только мужик забрал видик и ушел, покупатели за соседним столом истерически ржали до коликов в животе.
В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм
подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, - уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько не хочет исправляться... И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец) переходит уже на крик и приказывает: - ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!! А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...
Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.
Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках. Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю: "Вам помочь?" Она,- спасибо, милок,- мол, давай! Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу. Спустился. жду. Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: "Спустились? Я уже даже заждался." А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро. Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..). Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась). Возле входа в метро я спрашиваю: "Вам куда? Дальше по переходу или в метро?" Она отвечает: "В метро!" А там еще одна лестница. Я и говорю: "Давайте я вас до самой станции метро провожу?". Она согласилась. Вошли мы в метро, идем по самой платформе. Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: "Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!". Она мне: "Иди, сынок, иди!" А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: "Ну все я пошел, мне пора!!!" Она: "Иди!" А сумку не берет!!!! Я уже начал думать: "Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!" Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите! Она: "Зачем?" Я опешил. Ваша ведь!!!! Она: "Нет, не моя!!!" !!!!!!!! !!!!!!!! !!!!!!!! 8-О Как не Ваша???????????!!!!!!!!!! Она: " Вот так, не моя и все!" Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: "Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!" И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!!! Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, "моя" бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро :))))))
Была себе свадьба.
Пригласили на нее одну парочку неженатых. Ребятушки весьма веселые, незажатые и буйные, даже излишне. У жениха с невестой и родственников настроение испортилось не на шутку: все внимание было не к молодоженам, а к этой парочке. Более того на видеокассете молодожены фигурировали, кажется, только в Загсе, а все остальное было про веселую парочку. Там было все: и танцы на столах, и ламбада с уходом в партер, и полустриптиз, и рекорды по поцелуям, и скачки. Но апофеозом зажигания был следующий момент. Музыка на секунду затихла, тамада что-то хотел объявить, но всеобщее внимание привлекли характерные звуки из сарайчика: недвусмысленные вздохи и всхлипы. Затем из дверей появляется Она, делает жест – локтем вниз и говорит: - Йес! Я его трахнула! |