Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 - молоток
2 - гвозди
3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной знакомой в другом городе. Теперь, так сказать, преамбула.
Живет она в доме П-образной формы или очень близкой формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но как там водится по большей части друг друга не знают. И собсно история.
Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как собственно и во всем доме. И вдруг довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны "А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже хочется" (видимо имея в виду потрахаться). Тут бас из какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье - кто тебе не дает".
Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А страстные любовники тут же притихли. ))) |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Эта история произошла давно и не со мной но все равно интересно. Суть
вкратце такова: Трое мужиков ездят вместе с мех секцией (связка из
четырех-пяти рефрижераторов и одного жилого вагона в котором также
находится силовая установка, т.е. дизель). Для упорядочения своего
житья-бытья договорились они кашеварить по очереди, неделю один, неделю второй ну и потом неделю третий. И все бы мирно и ладно у них было, но у одного из них обнаружилась интересная особенность. Во первых готовил он только рагу, то есть тушил картошку с мясом. А во вторых ради экономии времени и продуктов кастрюлю он не мыл. А просто добавлял к остаткам обеда еще сырой картошки и мяса и варил все это на ужин. Мужики естественно громко возмущались, но переубедить товарища не смогли.
Короче уже на третий день получили они некий неаппетитный субстрат и
поняли, что до конца недели не выдержат. Думали они думали как же
заставить его помыть кастрюлю и придумали. Взяли и подсыпали после обеда в кастрюлю синьки. Радуясь что наконец то ужин будет из свежих продуктов уселись они за стол. Между тем повар разложил рагу по мискам и подал на стол со словами:
-Извините, мужики, сегодня на ужин рагу почему то синее получилось.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.42,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки... |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.42,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Давным давно, в 1965 году, когда я учился еще в восьмом классе московской
326-й школы, (Сейчас я преподаю в колледже в Нью Йорке) у нас в классе модно было разные
приколы
генерировать. Конкурсов, конечно никаких не было, но предхиповое время чувствовалось, поэтому
сюру или маразмам не было числа. Приведу ряд примеров.
1. Расположенные друг против друга двери учительской и канцелярии связываются нетугой
веревкой.
Все конечно приготовлено и промеряно заранее, остается только накинуть петли на ручки и
постучать в обе двери одновременно. Двери, естественно открываются вовнутрь.
2. Самый смелый, на уроке английского должен серьёзно сказать учительнице: Моя - твоя
непонимай, Petrovitch!
3. Слить нашатырь и кристаллы йода (йодистый азот), пропитать промокашку и положить сырую в
журнал. Когда высыхает, взрывается с выделением бурого газа, при малейшем прикосновении.
4. Поверх суконных форменных брюк (помните такие были серо-голубые) надеть плавки на
веревочках. Выдти на литературе к доске, сделать комплимент и проговорить с уверенностью -
Успеххх!
5. Золотые пуговички на клешах Димки Тимонина привязать длинными (3 метра) лесками к стулу
и
сказать на физике - А Тимонин к доске хочет! Добавлю, что Димка сидел на предпоследней парте:
6. Во время загородной прогулки с классной руководительницей кричать сначала - Идемть!
А потом - Е*ё*тать! - что в лесу звучит почти неотличимо.
7. Половиной класса утащить директорский горбатый Запорожець за угол школы на клумбу
пионерской
площадки.
Однако самый классный понт я оставил напоследок. Вася Корнеев, по прозвищу Доцент
Джугашвили (???) поспорил, что он пописает на пятом этаже в трубу, приваренную до самого
первого
этажа, вместо отвалившихся деревянных поручней. Напомню, что школа строилась в хрущевские
времена. Кайф заключался в том, что он должен был добежать до низа быстрей, чем жидкость начнет
вытекать из нижнего отверстия. По условию, он должен был пред этим всем выпить 5 стаканов воды
и
не ходить в сортир час.
Большое жюри разделилось. Верхние следили, чтобы девки наверху не мешали. Нижние
должны
были судить результат.
Вася еле дотерпел час, и трясясь отнапряжения, писал всем чем мог и пока мог. Писал
он
около минуты и иссяк. Расчет его оппонентов был правильным, что оторваться от трубы он не
сможет. (Попробуйте сами) и будет после этого еще и расслаблен. Вася же расчитывал на быстрость
ног и крепость штанов, которыми он съезжал по части труб-поручней. Когда он сбегал вниз верхнее
жюри бежало за ним. Топот стоял тот еще.
Вася добежал раньше секунд на 15. Он уже торжествовал победу, когда к объединенному
жюри присоединилась делегация учителей во главе с завучем. На вопрос: - Что здесь происходит? -
какой-то продвинутый третьекласник пионерским голосом отрапортовал:
- А, Корнеев нассал в трубу и прибежал до:
- Чего до? - осведомилась завуч. Но тут, однако, наступило звучно зажурчавшее "после" и
Доцент
отправился домой за родителями
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.42,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
