Поехали мы как то с братом отдыхать в деревню к бабушке. Одновременно с нами приехали туда и наши двоюродные братья. Ну и весь смысл в том, что немного освоявшись мы знали в деревни практически всё, что где находится. И послала бабушка одного из двоюродных братьев на маслобойный завод за жмыхом. Кто не знает жмых - прессованная штука, образующаяся в результате выжимки масла из семечек. Короче-кожурки. Она этим жмыхом свиней кормит. Ну и приходит он на завод и прямо на склад. Заходит и говорит : "Мне хмырь нужен". Человек городской, простительно, что он перепутал название жмых и хмырь, но суть не в этом. На этом самом заводе работает парень Витька Хмызничук, по кличке Хмырь. Ну зав.складом говорит : "Сейчас, мол, секунду". Через пять минут на склад проходит здоровяк Витька Хмырь и из подлобья спрашивает: "Типа, что нужно?". Братишка мой и выдал "Хмыря хочу". После этого братишка еле-еле остался со здоровыми зубами, успев объяснить с какой же всё таки он целью пришёл.
Но зато приехав в этом году в деревню, опять же вместе с этим братаном, в деревне уже все знали об этой истории и спрашивали у брата: "Ну и как тебе хмырь в деле?"

Заранее прошу прощение за ненормативную лексику.
Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета.
Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр.
Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова.
Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно: - Пиздой подавитесь! – и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.

Работаю я в одной конторке инженером техподдержки. И со мной в кабинете трудятся сладкая парочка: Вова и Света - молодые специалисты экономисты 20-ти лет от роду. Сказать, что Вовка, юморной перец - это ничего не сказать. Например по запросу головного офиса прислать рабочие базы для контроля он их передает в FAR-менеджере по F6 (т.е. с удалением у себя в комплексе). Но благодаря таким людям жить становится намного веселее.
И вот как-то закончились в Светином принтере чернила. Ясное дело, что мне их нужно влить. Но Вова решил подкатить поближе свои яйца к Светлане и вызвался сам заправить краску. Я, ясное дело, не против (на кой мне лишний раз пачкаться) - давай, дерзай. Вот тебе шприц и вот тебе банка. Что к чему, объяснил и сижу свои дела делаю.
Молодая кровь в вперемешку с лошадиной дозой гормонов, умноженная на Светкину привлекательность сделала свое дело. Шесть кубов чернил были влиты в трехкубовый картридж в течении короткого промежутка времени !!! Ну не сжимаются жидкости. И стенки картриджа давление выдержали, а вот пенорезиновая затычка не устояла….
Осьминоги и каракатицы отдыхают.
Евроремонту исполнилось 24 дня. Та часть комнаты, в которой юный донжуан осваивал азы заправки картриджа, резко потяряла свежий лоск. До этого ослепительно белые стены, потолок, пол и новый стол после черного салюта стали абсолютно далматинского окраса. Юмора добавлял чистый силуэт на стене позади «заправщика», который принял оную дозу на грудь. Растерянный Вовка начал хаотично тереть фейс листами бумаги, попадавшимися под руку. От этого аккуратные кружочки и эллипсы на лице обзавелись еще и хвостами, а Вовка метался по комнате и диким воплем орал: «Света, я чистый ?». Света, как и я, ессно уже ничего не могла сказать так как мы оба и пришедший на шум водитель уже дергались в конвульсиях от вышеупомянутых событий. Наконец, кое-как оттерев лицо, Вовка опусти свои глаза на рубаху. «Ой, бл#, что же скажет мамка !!!». Он снял рубашку, а на его теле были перекопированы все до единого пятнышки… В общем работоспособность отдела была нарушена.
Босс подкрался незаметно. Началась раздача за дикий хохот, за нерабочую обстановку и состояние сотрудников и за на#уй испорченный кабинет. Пришлось ему пересказать все, как было. После неудержимой шефской ржачки нам было приказано к вечеру устранить всю эту х#йню своими силами.
Тут необходимо сделать двухчасовую паузу, в течение которой были безуспешные попытки соскребать, затирать пятна. Выпито некоторое количество водовки. Вовку отвезено домой в целях переодевания и отмывания.
И вот во время очередного перекура я замечаю (о чудо!), что напротив нашего офиса дорожники обновляют разметку, среди которых затесался мой троюродный братец Олег. Судя по идеальной синусоиде разделительной полосы я делаю вывод о его (и всей бригады) конкретной неопохмеленности. Идея возникает сама собой: «Олег, бл…, меняем водку на краску один к одному !». Ответ был молниеносным: «Давай тару !!!». Я, в свою очередь, дублирую оное Вовке. Он, не долго думая, хватает первое, что попадается под руку, а именно пластиковый одноразовый стакан со стола, который только что использовали для возлияний, и бегом к дорожникам. Те наполняют его краской. Но не Вовкин сегодня день. Краска оказалась сильно агрессивной. Такой агрессивной, что пройдя три метра и дойдя обочины наш Пикассо заметил, что со стакана капает. Нитрокраска начала растворять стакан. Вместо того, чтобы выбросить в траву эту злосчастную емкость, Вовка решил, что краска - дефицит. И кинулся бегом нести остатки обратно до ведра. Получилось следующее: на середине полосы дно стаканчика окончательно выпадает. Огромное белое пятно паск#удит полдороги. Добрая часть объема оказывается на наутюженных черных брюках Вовки и тут-же засыхает ! Дорожники, тихо матерясь, начинают засыпать пятно землей. Я уже на четвереньках заползаю в кабинет и только представляю, как Вовкина мать сначала оттрахает его за рубашку, которую можно отдать только хиппи, а потом и за брюки, которым вообще песец.
Тут бы следовало написать какое-то логическое окончание, но не могу, так как муза улетела. Опять представляю все, сегодня пережитое, а еще за спиной читают и ржут коллеги. Только один несчастный Вовка клеит рекламные проспекты на евроремонтированную стену.
P.S. Уже собрался отправлять эту историю, как наш герой сделал открытие: лучше всего в данной ситуации обычный корректор. Только его до#уя нужно. Вот теперь сидим и ждем, когда он выльет себе корректор на голову.

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов
общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером
у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.
Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но
воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в
хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю:
"ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.
Занавес.

Дело было с полгода назад - дитенку моему тогда было около года с небольшим. Гуляем с ним по дорожке, я ему все рассказываю: "Вот, смотри, машинка!" "Вот, смотри, кустик!" "Вот, смотри, птичка-голубок!"
Едет велосипедист. Показываю его Илюшке и громко говорю: "Вот, смотри, ВЕЛОСИПЕДИК едет!"
Только дома дошло, почему мужик на меня так злобно посмотрел.

Однажды я и мой молодой человек поехали в город ****(небольшой город в ближайшем Подмосковье) ,там у меня жил на даче мой отец ,которого мы и собирались навестить.Мы проходили по центру города ,когда мой взгляд остановился на очень хорошим костюме и я взяв в охапку своего друга потащила его туда.Войдя в небольшой магазин мы сразу же были окружены 2 продавщицами и директором,которые сразу же объяснили нам ,что это открывшийся пару дней назад бутик и что в нем товар ,который вы нигде не найдете -даже в Москве.Больше всего мне понравилась фраза директора-У нас прямые поставки из Франции -от лучших Кутюрье-минуя Москву.
Ну мы вначале растерялись -на нас начали примерять всю одежу которая у них только была- все это время мы разговаривали о новых тенденциях.Но цены там были явно не для подмосковного городка *** 1000$-1500$ и больше -общем нам бедным студентам там было не по карману что либо купить ; но признаваться нам как то не хотелось и тут я оглядевшись придумала- Спросив мнение своего дорогова-я выбрала самую дорогую куртку и сказала заверните-мой парень аж дар речи потерял ,но быстро сделал вид что все как обычно - и тут я коронным номером достаю пластиковую карточку -(куда перечисляют стипендию студентам)с имеющимися там 3 руб. и 25 копейками и важным видом даю в кассу- Немая сцена -продавщицы глядят на директора он на меня и стесняясь сообщают -что они только открылись и у них банкоматов нет-как нет и во все городе -потому как у них принято расплачиваться наличными.После этого я объясняла как они меня оскорбили и что наличные носят только те у кого их небольшие 100 рублей.Вообще мы ушли довольные ,что не мы а хозяева магазина попали в впросак.

Кому-то эта история покажется смешной, а для кого то она была роковой. Вобщем было это дело еще при советской власти. В один из колхозов привезли племенного быка для размножения. А получить такого быка было практически невозможно. Выращивали их в специальных фермах, проводя сложнейшую селекционную работу, стоил он огромные деньги и разрешение на получения быка могло исходить только из Москвы. И вот, привозят значит быка,а про прошествии нескольких недель он околел. Шум и переполох на весь колхоз. Ветеринар констатирует смерть от разрыва сердца. Погоревали, но делать нечего. Заказали нового быка. Проходит пару месяцев. И новый бык опять сдыхает от разрыва сердца. Из Москвы приезжает спец. коммисия, которая проведя расследования и выявляет причину, отчего дохнут быки такой странной смертью. При ближайшем рассмотрении места проживания бычков, выяснелось, что их привязывали к металическому штырю, торчащему из стены. С другой стороны стены, штырь был подключен к зерно-дробилке, и служил ей, как и положенно по технике безопасности, заземлением. Дробилку по ненадобности включали исключительно редко, несколько раз в пол года. И каждое ее включение заземляло племенного быка наповал. Где провел остаток своих дней председатель колхоза история умалчивает....

Было мне тогда лет 16, занимался я рукопашным боем. Тренировки проходили в спортзале обычной школы, в подвале. Посему потолок в раздевалке низкий, да еще по нему и трубы в квадратных коробах проложены были. А посреди раздевалки стоял теннисный стол. Перед тренировкой переоделись мы, дело молодое, кий-йа, руками-ногами махаем. Подпрыгнул я, макушкой прям об угол короба и треснулся.
Гробанулся смачно, всей спиной, одна нога на столе, лежу, в себя прихожу. Паренек, который в теннис играл, ко мне бегом подлетает,... сталкивает мою ногу со стола и идет дальше играть :-)
Ну что, голова гудит, волосы все в крови, какая нафиг тренировка - пошел домой.
Поднимаюсь на лифте, выхожу, поворачиваю в свой "карман" - навстречу выходит пара поддатых мужиков. Разошлись, подхожу к своей двери, и тут она распахивается, вылетает разъяренный отец (бывший боксер), хватает ближайшего мужика и бьет в табло. Мужик улетает в противоположный карман, другой бросается его поднимать, я держу отца, рванувшегося на добивание. Суета, непонятки. После коротких разборок мужики сваливают от греха подальше, я заталкиваю отца домой и начинаю выяснять "а что это было?" (С) Особенности национальной охоты.
Вырисовывается картинка маслом. Мужики пришли к соседу напротив, но его, похоже, не было дома. Мать, услышав шум в коридоре, выглянула в глазок, и показалось ей, что там меня бьют... Она залетает в комнату с криком "Сыночку убивают", отец бросается навыручку, вылетает в коридор, а там я и два мужика...:-)))
Кстати, что у меня голова в кровь разбита, они так и не заметили.

Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с
ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им.
Они начали говорить, что какой я хороший мальчик и добрый и они если я хочу, то они мне могут бесплатно погодать. Тогда я согласился и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погодать, я должен положить им в руки какую то сумму. Сначала я положил 1 рубль,а потом
последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. И ту неожиданнно для самого себя, находясь в взведеном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает первая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...

Рассказала знакомая, ей и слово:
Закон Моорли гласит “Если какая либо неприятность может случиться, то она непременно случается ” ( в простонародье – закон подлости) самый точный из всех законов, выполняется всегда. Поскольку я женщина одинокая, то, естественно, все что может сломаться, у меня ломается- свет не горит, розетки искрят, краны текут, двери не закрываются и т.д. и т.п. В один прекрасный день, собралась теплая компания из 6 человек уж не помню по какому поводу или просто без повода, но это не важно. Поскольку мужики и дома- то только после хорошего скандала начинают что либо делать, то в гостях, естественно, всех неисправностей стараются просто не замечать, понимая, что, если спросить почему розетка искрит - не дай Бог, как истинному джентельмену, придется ее ремонтировать. Вобщем, веселая компания, все пьем, танцуем, веселимся. Ну разве такие мелочи, как не закрывающийся кран и не горящий свет могут испортить нам настроение ? Но как известно, ничто не возникает из ничего и не исчезает бесследно, просто одна форма энергии переходит в другую (2-й закон термодинамики ). По мере того, как уменьшалось спиртное, в мужиках все больше и больше просыпался дремавший до сих пор джентельмен . После второй бутылки и очередного перекура прорезалось чувство собственного достоинства и оскорбленные мужики стали предъявлять претензии – а что это у тебя свет не горит, не можешь что ли сказать. Такие обиженные “Да давно бы сказала, мы бы сделали ” Сразу же все специалисты, и главное энтузиазма – хоть отбавляй. Ну, женщины, наверное в силу того, что пили гораздо меньше, сразу сообразили чем это все может закончиться. Давай уговаривать- мол, мы собрались отдохнуть , а не ремонт делать, давайте это все отложим на потом, сейчас некогда и т.д. Как в старых фильмах про войну, в слезах и с криками "не пущу" кидались на шею добровольцев, пытаясь оттащить их от электропроводки на безорасно расстояние. Но мужики, оскорбленные недоверием и сомнением в их талантах , сразу поставили всех на свое место. Если все перевести на более мягкий вариант, то прозвучит примерно так : “ Молчите, женщины. Ваше место на кухне, идите лучше салаты строгать и не вмешивайтесь в мужские дела ” и, вооружившись отвертками, отправили нас на кухню. Не успели мы высказать свои опасения и предположения по поводу того, что может произойти. Как раздался жуткий грохот и свет погас во всем доме. Перешагнув через валявшихся в коридоре и матерящихся электромонтеров (к стати, имеющих дипломы о высшем образовании), дабы доблестные соседи не вычислили кто виноват в отключении света перед любимым сериалом, тоже вышла в подъезд и влилась в общий хор возмущенных соседей – Какая сволочь вырубила свет во всем доме, лазят все кому не лень и т.д. и т.п. Пробегав с полчаса по подъезду вместе с разъяренными соседями и так и не найдя вредителя, все еще возмущенная, вернулась в квартиру. Доблестные электромонтеры в синяках и ссадинах уже сидели за столом при свечах и пили за почти удачное , в смысле без трупов, завершение ремонта. Особенно мне понравилась фраза : “ Да брось ты, Наташка, чего возмущаешься, скажи спасибо, что мы тебе кран не отремонтировали ” С ужасом представив чем бы закончился ремонт крана, я счастливая полезла в холодильник за еще одним пузырем.....