Мой друг - немец, по-русски говорит сносно, но конечно, всякий наш слэнг и языковые особенности вместе с поговорками и историческим фразами для него "темный лес".
История эта произошла вечером на центральной улице нашего милионного города. На что-то обидевшись на меня, он начинает быстро удаляться в сторону припаркованной невдалеке машине. А надо отметить, что я научена горьким опытом предыдущих ссор, в которых главным объектом дележа имущества становилась наша общая машина, в смысле: кто первый добежал до нее, тот на ней и уехал (есессно в одиночестве).
Я начинаю перемещаться в этом-же направлении. Он убыстряет шаг, я тоже. И тут он побежал!!! При этом понимаю, что шансов его догнать у меня нет и комизм ситуации начинает доминировать над первопричиной ссоры. Меня осенила идея. Я, с криками: "ДЕРЖИ ВОРА!" бегу за ним.
Самое интересное, что он-то ничего в результате не понял. Зато КОНКРЕТНО поняли все окружающие прохожие.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
А это уже народ вчера рассказал:
Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).
Земляничный другу:
- Давай, вид сделаем, что мы глухонемые.
- Давай!
На том и порешили. Сидят, руками машут, губами шевелят, типа, правда. Ловят на себе сочувственные взгляды, типа, такие парни симпатишные, а глухонемые. Контроллер подходит к ним. Там тетка такая в размерах, надо сказать , не маленькая, лицо такое злобное-злобное, глазки крысиные так и шныряют вокруг. Так вот, подходит она к этим двум "инвалидам" и, ес-но денег хочет. Парни - ноль, даже не повернулись. Тетка еще раз, уже более настойчиво, спрашивает денег. Парни опять ноль. Тетка орать уже начала на весь салон, и водителя звать, чтоб "выгнал нахалов".
Тут кто-то из народа, сидящего рядом, грит, что, мол, дура ты - глухонемые они. Тетка тут же отмякла, глазки подобрели. Она ласково так Земляничного по плечу погладила, тот на нее посмотрел с немым вопросом в глазах. Тетка жестами объяснила, чего ей, собственно, надо. Парень хоть и инвалид, но не дурак, понял все. соседа своего локтем в бок Толкнул, жестами объяснил, типа, тоже денег давай.
Тетка жалостливо так смотрит на них, начинает причитать что-то о том, какие парни-то хорошие, а теперь какая девка за них замуж-то пойдет, девки-то какие щас....и т.д. Народ соглашается и сочувственно кивает головами. Тетка, наконец, дала парням билетики, со словами:
- Держите, мои хорошие...
На что Земляничный поднимает голову и грит ей:
- Спасибо!
Тетка из бледной становится пунцово-красной, потом зеленой, а потом давясь какими-ио ругательствами в адрес всех инвалидов пулей вылетает из салона. Народ, сидящий сзади, еще долго не мог понять, отчего первая половина автобуса валялась в проходе, держась за животы. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Эту историю рассказал мне коллега.
Когда уборщица в очередной раз выбросила коробку, которую он использовал под мусорку, коллега решил заказать себе в числе прочего нормальную корзину для бумаг.
Процедура заказа такая - каждому отделу выдаётся список всех возможных канц. товаров, где сотрудники отмечают что им нужно и в каком количестве. После чего заявку подписывает руководитель отдела и она передаётся завхозу - который и заказывает это добро.
Найдя корзину в списке, коллега в колонке "количество" написал "1". Его сосед, подумав, тоже решил себе её заказать и рядышком подписал "+1"
Получилась строка "Корзина для бумаг - 1+1" То есть две.
Подписанная заявка была вручена завхозу.
Через неделю привезли "канцелярку"... И среди коробок гордо возвышалась башня из одиннадцати! мусорных корзин
Всё бы ничего - ну с математикой у завхоза не очень... НО в отделе, для которого всё это было заказано работает только ПЯТЬ человек.
Так у них эти корзины до сих пор кучкой в уголке стоят :-)
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Я - человек плохо видящий, носящий контактные линзы, но иногда я даю глазам отдохнуть. Так вот, как то мы с моим мужем пошли вечерком в магазин за колбасой для кота, но вообщем-то и прогуляться. Была осень, а надо вам сказать, мой муж такой высоченный и мне спокойно с ним, когда я "слепая". А зрение у меня действительно фиговое. Так вот, зашли мы в магазин, взвесила продавщица мне кольцо ливерной, пакетик дает, ну я и решаюсь сплавить эту колбасу моему, даю ему, благо стоит рядом в своей короткой черной куртке, а он ни в какую - не берет и все - даже изменившимся голосом говорит - Девушка, я не возьму эту колбасу! Тут меня, слепую, осеняет - не он! Краснею, но ладно - думаю, надо найти его, посмеемся вместе. Смотрю, а он быстрым шагом (ноги-то длинные) выходит из магазина, думаю, побегу - выхожу наружу, на воздух. Цепляюсь под руку - и с упреком говорю - Чего меня-то не подождал?? - Глядь, а это опять тот парень! А мой муж стоит, желваками двигает, облокотившись на поручни у входа. Чуть не развелись в тот вечере, но когда объяснила, понял и долго смеялись над моей слепотой :) Надесю и вам смешно будет |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История эта случилась на работе, а работала я телефонисткой.Работы много, телефонистки только успевают поворачиваться, а так как люди бывают странные, то проще самой задать вопрос, чем ждать, когда человек подберет нужные слова в ответ. И вот за соседними коммутаторами сидят две девушки, одной из них звонит клиент, она подключается и начинает принимать заказ, в котором для начала надо указать фамилию клиента.
Телефонистка(Т): Добрый день. Пожалуйста, скажите вашу фамилию.
Клиент(К): ....что-то неразборчивое
Т: Яйцын? Яичкин?
Соседняя телефонистка: Да напиши ты Мудищев и не мучайся.
(К): (обиженно, но разборчиво) ну у вас и девушки юморные, ЯИЦИН моя фамилия.
Потом все мы долго смеялись и теперь это как профессиональный анекдот. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
