Хочу рассказать историю, которая произошла со мной лет... много
назад. Тогда я летом отдыхал на берегу могучего Днепра, ловил с
дядькой рыбу. Он надо мной всё прикалывался, мол, я мелкую рыбешку
отпускаю, а крупную складываю в майонезную баночку (вроде как майонез
в мелких баночках, а я только мальков и ловлю). Прикалывался... пока я
ему не показал майонез, расфасованный в... обычные 3-литровые банки!
История имела продолжение. Я всегда любил собирать грибы. А в тот год
как-то случилось, что грибов было немного - чуть-чуть поели, а того,
что на засолку, в аккурат хватило на маленькую баночку (0,25л). Прикол
в том, что баночка имела форму боченка (мед в ней что-ли продавался?).
Приходит к нам дядька в гости. Мы ему: а у нас грибы есть,целый
боченок! Его тут же завидки взяли, мол - ну надо же, год негрибной, а
у ребят целый БОЧЕНОК!.. Надо было видеть его глаза, когда под дружное
мычание (оркестр - тушь!) на кухню был вынесен ма-аленький боченочек с
грибами... |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Случилось это вчера… Приползаю я к родителям после работы, чтобы быстренько взять некоторые свои вещи и в обществе моего молодого человека отправиться домой, как вдруг мама просит меня задержаться на часочек… Было девять вечера, мне завтра на работу, а любимого я не видела почти месяц! Разумеется, я поинтересовалась в необходимости моего присутствия. Оказывается, к нам едет… священник! Освящать квартиру будет! Ладно, постоять помолиться – пожалуйста, для мамы не жалко.
Приезжают священник в рясе, большой грозный дядька почти лысый и с длинным хвостом сзади, и его помощник, типичный аскет с кротким голубиным взглядом. Мы с 13-летним братом бегаем ищем свечки для подогрева ладанки, крестики, которых ни у кого не оказалось, рис, чтобы наполнить рюмку и вставить туда свечку. Батюшка (на вид – типичный продавец дынь на Абхазском рынке) строгим голосом предупреждает, что правила церемонии нарушать нельзя, поэтому мне нужен платочек на голову, что нужно кланяться, когда он осеняет крестиком и креститься только тремя пальцами. Я тщательно запоминаю – видно, что человек серьезный и нарушений правил не потерпит. Итак, представьте девушку с клубным макияжем, в модном прикиде с шерстяным шарфом на голове (платков, как назло, не оказалось) и хлипкой ниточкой с неизвестно чьим крестиком на шее, которая, умирая от жары стоит и истово крестится. Так продолжалось полчаса. Сюда вошли молитвы, песнопения, поцелуи Библии и обрызгивание святой водой наших запотевших рож. К тому же, я еще до этого наелась арбуза и мне смертельно хотелось в туалет. Наконец, это закончилось. Вежливо выслушав проповедь батюшки о том, что пить, курить и материться вредно, мы с облегчением поблагодарили святых людей и попрощались. Выходила я вместе с ними за компанию, заодно и мусор решила выбросить.
Нашу неоновую лампочку на площадке перед лифтом, наверное, где-то закоротило, так что она мигала бесперебойно. Помощник священника так радостно: «О, весело вам здесь! Прямо светомузыка!». И добавляет мечтательно: « Еще бы сюда Rammstain послушать…». У меня чуть челюсть не отвалилась!! Тут разворачивается батюшка: НУ НИ ХЕРА ТЫ ЗАГНУЛ!!! Пакет с мусором предательски выскользнул из рук. От удара порвался. Там оказались протухшие и жутко вонючие грибы и кошачье дерьмо. Все это красивой кучкой приземлилось на пол…. Блин! Чтоб я еще раз послушала маму…
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому
вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги
просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..
Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вчера писал, как хотел изгадить настроение коммерческому директору, для чего попросил у него прибавку к жалованью, а он согласился и продолжал улыбатья. Сегодня утром смотрю - опубликовали! Показал коммерческому. Он опять улыбнулся и сказал, чтобы я не сильно радовался: прибавка будет, но небольшая, ровно настолько, сколько у меня вычтут из зарплаты за использование интернета для неслужебных целей :(
Мораль: хорошо смеется тот, у кого остались патроны... |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.
Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка",
возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".
Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
