Недавнее заседание Госсовета по спорту.
Мэр Питера Яковлев, жуткий спортсмен, председатель городской велосипедной секции и прочая и прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.
Вот раньше спортом занимались, а теперь ходят и сосут .....
Ну, я имею в виду сигареты сосут...
Как говорится, у кого чего болит. |
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Мне тут товарищ прикол рассказал, ну я не поверил сначала, а потом своими глазами увидел.
Хотите - убедитесь сами!
Итак.
Наверное, все видели (и уж точно - слышали) рекламу нового телекоммуникационного холдинга "Индиго".
Ну помните же наверняка: стоит м**ак на горе и орёт "Индигоооооо"!
Слово "Индиго" кажется смутно знакомым!
Попробуем найти, что же оно означает.
Заходим на aport.ru.
Набираем: "Индиго".
Получаем в числе прочих ссылку на Психологический словарь, открываем страничку и ох**ваем:
"Индиго — этноспецифический термин, обозначающий синдромальные проявления регрессии поведения с внезапно наступающим изменением сознания с неконтролируемым стремлением есть человеческое мясо"
Воистину, нет предела раздолбайству нашего народа!
|
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История эта приключилась со мной на днях. Совсем недавно. Вечер, часиков уже половина двенадцатого ночи. Жена уже забралась в постельку, а я пошел выключить радио. А там начиная часов с одиннадцати шел какойто спектакль про бандюков. Кто-то за кем-то гонялся и кого-то пытался убить. Названия я не помню, ибо слушал краем уха, как говорится. Так вот иду и думаю, что надо выключить радио. Подхожу, протягиваю руку, чтобы громкость убрать. В ответ слышу истошный женский вопль:
- Руки прочь от меня!.....
Я, естесственно, хмыкнул. Но когда мои пальцы коснулись колесика громкости, мужской голос прорычал:
- Мы с тобой еще встретимся! После чего раздался топот убегающих ног. Я слушать дальше не стал и убрал громкость.
Через пару дней мне поплохело, поднялась температура, пришлось взять больничный. На следующее утро после посещения доктора проснулся я от того, что на кухне во всю орало радио. Жена ушла на работу и не выключила его. Было часиков 11 дня. Шла детская передача и там какую-то сказку про мужика с медведем передавали. Я поплелся на кухню. Но стоитло мне зайти туда, и попасть в поле видимости приемника, как радиоточка заорала голосом мужика:
А шишь тебе! - и выключилась.....
............................................ |
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Love is..."
Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:
- Девушка, продайте мне любви!
Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:
- А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)
- А у вас... эээ... оранжевая бывает?
- А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом")
НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:
- Не знаю. Чупа-чупс давайте.
|
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Ну вот моя история.
Вчера пошел в магазин за хлебом (именно за хлебом), подходит моя
очередь, я и говорю продавцу:
- Мне две бутылки черного!!!
Я не в понятках, чего это я такое сказал. Вся очередь в ауте минут
пять была. А продавщица так смеялась, что никого потом обслужить долго
не могла. |
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
