... Так вот ... Мой кореш работал ни много ни мало в филлипинском посольстве. Как известно во всех посольствах послов меняют через каждые 4 года, ну филлипинцы не исключение... меняют они значит посла- вот тут и самое главное, дело в том что посла звали не криво не шатко, а просто Пидор и вот в день своего отьезда он дарит всем сувениры с надписями...не знаю что там написано у других , а у моего кореша черным по белому "На память Мамеду от Пидора"...

Сочинение нашего 10-летнего сына по литературе. Тема - поговорка или пословица. Пословицу сын выбрал самостоятельно.
НЕ рой другому яму, сам в нее попадешь.
"Жили были дед и баба. Однажды старуха умерла и повез старик ее хоронить. А волк подслушал и разрыл яму посреди дороги, и замаскировал ее, а про себя подумал: "Вот попадется в нее старик, а я старухой пообедаю. А пока что пойду волчицу наведаю, авось волчат родила". И забыл, где яма разрыта. А тем временем, старик другой поехал дорогой и не правалился. А волк забыв, где яма, провалился в нее и умер с голоду."

На доске объявлений в Зеленограде: "Продается колесный велосипед". Простенько и со вкусом.

Работали мы как-то с другом в ночном клубе – устраивали всяческие развесёлые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке “неведому зверушку“. Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться чёрным ходом (дабы не толкаться среди разгорячённых тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будующему несчастью почти достигли цели, но…На пути возникла не внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил: “Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью “БАРАН”…Занавес…Титры…

У моего зубного врача фамилия Погост (кладбище то есть). Раньше я не верила в "говорящие" фамилии, а тут выяснилось, что девичья фамилия его жены - Мертвецова. Они нашли друг друга!

Иду я тут по улице Ивановской и около магазина бытовой техники под названием СОНАР вижу вывеску: "СЕГОДНЯ В 18.00 ВЫ МОЖЕТЕ УВИДЕТЬ, КАК АЭРОГРИЛЬ БОРЕТСЯ СО СКОВОРОДКАМИ!!!" Мне стало страшно......

Просматривая как-то страничку объявлений в одной газетке, я наткнулась на раздел предложений финансово-интимного характера со стороны особ известной профессии, все так деликатно завуалированы, в духе "две молодые и интересные массажистки обслужат вас на дому" и т.п. Но одно меня просто потрясло своей гениальной лаконичностью. Оно звучало так:
"Не дёшево. Но КАК!" и номер телефона

Самая правдивая история из Новосибирска!
Короче, щас я в туалет зашёл, ну по делам, беру новый рулон бумаги смотрю - а на нём написано:
"ПОПКИНА РАДОСТЬ"
меня так разобрало на смех что аж родаки сбежались!

В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал" (для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для настоящих гурманов!")...

Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный
рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька:
- Девушка, у вас кубики куриные есть?
- А вам какие?
- ?????
- Говяжьи, свиные или грибные?
- Нам КУРИНЫЕ!!!
- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!
Вот такие вот бывают куры.