А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался
Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит:
вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?
Я: - нет здесь таких.
она: - ну посмотpи, вpоде твой адpес
Я (глянув): - ну да , мой адpес
она: - но Руслана Федоpова здесь нет?
Я: - нет, я ж сказал
Hу она и ушла.
Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только
Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов.
Я пошел на почту и получил этот диск.
Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов? :0)
Потом, когда догнался - чуть не помеp со смеха, и с
уpовня обpазованности наших почтаpей :-))
Вот что написано на коpобке:
Andrey Borisov
... моя улица дом-кваpтиpа ...
Krasnodar RUS 350049
*Russian Federation*
Коpоче они подумали, что Russian Federation - Это Руслан Федоpов ! :0))))))))))
Я плакалъ :-)))))))))))))))))))))))))
тепеpь я Andrey Borisov AKA Russlan Fedorov =#$:-)

Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли - есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не титаник же - есть верёвочка специальная: "фал" называется. А далеше, если повезёт, как в сказке - дёрни за верёвочку и т.д.
История:
В школе бортпроводников идёт занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочерёдно опрашивает преподавательница (сексапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?!
Девица встаёт и, звонким таким голосом заявляет: ДЁРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!!
Училка, давя истерику, рыдает у окна.
Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на всё это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает:
- А чего это вы???
- Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дёрнуть, собралась пассажира - за фаллос!!! - овечаю я, постанывая
И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли:
- А что это такое - ФАЛЛОС???

В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые
бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А
началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю
свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю
сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак
не меньше 50 тысяч месячного оборота...), на этот раз олигарх
районного масштаба был страшно испуган. Он никак не мог связно
объяснить, зачем отрывает меня от важной работы (в смысле от кваки по
модему), покусывал телефонную трубку и все время повторял: "С
ружьем... двое... деньги... все... спасите!"
После кваки родилась вполне логичная гипотеза - какие-то двое с ружьем
отняли у нашего Березовского все его деньги, сожрали его сласти (вот
ЭТОТ подвиг повторять никому не советую!) и растворились в свете
апрельского дня. Развивая эту гипотезу, я создал подавляющее
преимущество в живой силе (наш сержант Паша, может материться за
четверых), вооружении (автомат Калашникова - прикладом вырубаю любого
бандита, стрелять не пробовал) и технике (ТАКОЙ машины, как у нас, нет
ни у каких бандитов, честное слово!) и выехал на место происшествия.
Однако после первого же интервью с пострадавшим олигархом гипотеза
рухнула. С треском!
Оказалось, что в супермаркет вломились двое граждан в черной одежде,
наставили на него ружье, дали расписаться в какой-то бумаге и ОСТАВИЛИ
на прилавке пакет с деньгами. После чего таинственные посетители
удалились, даже не прихватив с собой несколько шоколадок (впрочем, вот
это как раз благоразумно с их стороны). Осмотрев пакет, оставленный
новоявленными Робин Гудами, я нашел там 450 тысяч рублей. Настоящих.
Деноминированных. Аккуратно упакованных в банковские пачки. Тут
сержант Паша авторитетно разъяснил, что в Уголовном кодексе
отсутствует статья "Вооруженное одарение" и предложил нашему
страдальцу не писать заявления в органы, а денежки оставить себе за
беспокойство. Но потерпевший (или получивший?) коммерсант так
расчувствовался, что я был вынужден заняться выяснением обстоятельств.
Через полчаса идиотских расспросов я узнал, что перед входом в офис
останавливался броневичок с зеленой полосой и эмблемой одного
известного в столице банка. А еще через полчаса Паша дивился, сколько
интересных слов знает начальник службы безопасности этого самого
банка, и торопливо записывал их в блокнотик. Справедливости ради, все
интересные слова адресовались не нам, а растяпам-инкассаторам, которые
перепутали адрес. Молодые люди с помповым ружьем (но без патронов - по
их словам, "оно не открывается"; вот тут их начальник и заговорил...)
вломились в корпус 3 вместо корпуса 2 и ограничились простым вопросом
"Ты генеральный директор?" Поскольку наш олигарх в своем магазинчике
носил именно это высокое звание, он был вынужден кивнуть
утвердительно. Молодые люди, не тратя своего драгоценного времени на
всякие глупости типа проверки документов, по-быстрому всучили денежки,
дали расписаться в ведомости и отбыли восвояси. Я застал их уже в
кабинете босса. Шел процесс решения двух извечных российских проблем
"Что делать?" и "Кто виноват?", и с нашим появлением решились обе.
В общем, в итоге этой истории банк остался со своими деньгами, наш
магнат с распиской, что к нему не имеют претензий, а напротив,
приносят извинения, а мы с Пашей - с огромным пакетом подаренных
шоколадок. Я не стал угощать ими обитателей нашего "обезьянника", дабы
не обвинили в жестоком обращении с задержанными, а попросту подарил
весь пакет целиком неприятному бомжу, рассевшемуся на остановке. И он
тоже стал счастлив. Думаю, впрочем, что ненадолго...

Году в 1976 стою в очереди в гастрономе. передо мной мужчина. Подходит его очередь.
Музчина: Мне 200 г. любительской колбасы.
Продавщица: Вам порезать?
Музчина: Да так, разруби на три куска.

Реальные цитаты из отчета коммиссии по оценке потенциала и качества работы работников одной из зарубежных фирм:
1. Этому человеку нельзя размножаться.
2. Работает хорошо под постоянным наблюдением и криком.
3. У этой девушки иллюзия адекватности.
4. Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно их не достигает.
5. Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У него IQ комнатной температуры.
7. Полный идиот. В двести раз тупее обычного идиота.
8. Одноклеточные организмы намного умнее этой девушки.
9. Со времени последней оценки, этот человек опустился на дно и начал там копать.
10. Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.

Торговые ряды рядом с метро. Наклейка на фургоне ЗИЛа гласит: "Бросил
палку, выпей Алко!" Слегка обалдедеваю от такого совета и присматриваюсь
более внимательно - внизу картинка: мужик играет в городки.

Случилось это в минувшую пятницу. В смысле, в тяпницу, так как в этот день у нас в конторе после работы обычно вечеринка бывает. Вот и решили попить пивка с пиплом. Работает у нас штатный программер Гоша и бухгалтер Лена. Антиподы жуткие. Гоша продвинутый компьютерщик, давно забывший человеческий язык и приспособивший компьютерный сленг к реальной жизни, недавно вернулся с заработков из Европы, купил себе новый комп, навороченный непотребно и как раз в этот день привез его домой, а сам вернулся в контору попить малость (что уже само по себе - нонсенс). И все время рассказывет про свое приобретение. Лена - типичный ламер, ни черта не понимающая в компах, кроме 1С, но очень милый и непосредственный человек.
Так вот сама история.
Выпили мы немного за то, да за другое. И тут Гоша поднимает свой баттл со словами "Ну, за женщин!"
Все тихо одуревают от такого тоста. А Лена, со всей свойственной ей непосредственностью, вопрошает: "За клаву что ли?"
Все лежат под столом полчаса.
Занавес.

Стою я короче вчера в павильоне в очереди чтоб купить сигарет.
Передо мною два пацана затариваются вином ,пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам.
Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает
второму-Типа купи презервативы.Ну тот погромче уже продавцу:
-Мать,дай еще резины.
-Жевательной?
Пацан подумал,и говорит:
-Нет,одевательной...
Вся очередь выпадает в осадок....

Было это году в 80, трудился я тогда линейным монтером в связи. И был у нас начальник участка некий Николай Никитич (в просторечии -- просто Никитыч), человек во многом замечательный, но видящий в сказанном только один смысл -- тот, который в данный момнт нужен ему... И принципиально не замечающий иных возможностей. Вдобавок еще и _абсолютно_ непьющий. (Да, бывает и такое -- непьющий связист). Так вот, проистекает профсоюзное собрание нашего славного ЛТУ (линейно-технического участка), который разные нехорошие норовили переименовать в ЛТП. Речь идет о ней, родимой... О трудовой дисциплине и методах борьбы с таковой. И, естественно, о пьянке на рабочем месте. Слово берет Никитыч, взлезает на трибуну и громогласно заявляет "Товарищи, я просто не понимаю, как в рабочее время можно взять в рот!" В зале устанавливается тишина, потом громовой взрыв хохота. Отсмеялись. Никитыч: "Вот вы смеетесь, а я на самом деле не понимаю, как можно..." Закончить он не мог. Ржали все... На чем собрание и кончилось...

В школе дело было, лет 5 назад... Одиннадцатый класс, урок литературы. Проходим рассказ Шолохова "Большой шлем" про каких-то мужиков которые в карты играли.
Местная наша примадонна, Ирка Арапова, кривляка каких мало, о чем-то оживленно болтает с подругой и Учителя не слушает. Тому надоело наконец и он спрашивает:
- Арапова, какой рассказ Шолохова вы читали на сегодня???
Уж не знаю, о чем там Ирка болтала с подругой, но встает и громко отвечает:
- Большой член.
Че было потом... У препода аж очки от слез запотели, а Ирка постыдно сбежала за дверь. Долго потом эта история по школе ходила.