Прихожу как-то на рынок под новый год и вижу в мясном отделе здоровенную
вывеску:
"Свежие предпраздничные головы"!
Насторение у меня стало сразу ещё более предпразничным. |
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рассказал мой кураторгруппы в бытность мою студентом медучилища,так что за что купил, за то и продаю.
В Харькове Институт культуры (кулек) находится на Бурсацком спуске, довольно крутом. Советские времена, зима, гололед, студенты спешат на занятия. Естественно не все могут удержатся на ногах (в те далекие времена, как и сейчас не знали как бороться с гололедицей). Стоит мужик и глубокомысленно замечает:"Да-аа, культура падает!".Как он был прав! |
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Так вот, два приятеля изрядно подпили, им как всегда не хватило и они
пошатываясь пошли за очередной бутылкой огненной воды. Обшарив несколько
близлежащих палаток они наконец остановили свой выбор на одной из них и тот
, который потрезвее, протянув деньги бодрым голосом произнес:
- Бутылку водки.
Продавщица уже собралась дать бутылку, как второй заплетающимся голосом
добавляет:
- Если можно откройте пожалуйста !
Лицо продавщицы надо было видеть.
|
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые
бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А
началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю
свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю
сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак
не меньше 50 тысяч месячного оборота...), на этот раз олигарх
районного масштаба был страшно испуган. Он никак не мог связно
объяснить, зачем отрывает меня от важной работы (в смысле от кваки по
модему), покусывал телефонную трубку и все время повторял: "С
ружьем... двое... деньги... все... спасите!"
После кваки родилась вполне логичная гипотеза - какие-то двое с ружьем
отняли у нашего Березовского все его деньги, сожрали его сласти (вот
ЭТОТ подвиг повторять никому не советую!) и растворились в свете
апрельского дня. Развивая эту гипотезу, я создал подавляющее
преимущество в живой силе (наш сержант Паша, может материться за
четверых), вооружении (автомат Калашникова - прикладом вырубаю любого
бандита, стрелять не пробовал) и технике (ТАКОЙ машины, как у нас, нет
ни у каких бандитов, честное слово!) и выехал на место происшествия.
Однако после первого же интервью с пострадавшим олигархом гипотеза
рухнула. С треском!
Оказалось, что в супермаркет вломились двое граждан в черной одежде,
наставили на него ружье, дали расписаться в какой-то бумаге и ОСТАВИЛИ
на прилавке пакет с деньгами. После чего таинственные посетители
удалились, даже не прихватив с собой несколько шоколадок (впрочем, вот
это как раз благоразумно с их стороны). Осмотрев пакет, оставленный
новоявленными Робин Гудами, я нашел там 450 тысяч рублей. Настоящих.
Деноминированных. Аккуратно упакованных в банковские пачки. Тут
сержант Паша авторитетно разъяснил, что в Уголовном кодексе
отсутствует статья "Вооруженное одарение" и предложил нашему
страдальцу не писать заявления в органы, а денежки оставить себе за
беспокойство. Но потерпевший (или получивший?) коммерсант так
расчувствовался, что я был вынужден заняться выяснением обстоятельств.
Через полчаса идиотских расспросов я узнал, что перед входом в офис
останавливался броневичок с зеленой полосой и эмблемой одного
известного в столице банка. А еще через полчаса Паша дивился, сколько
интересных слов знает начальник службы безопасности этого самого
банка, и торопливо записывал их в блокнотик. Справедливости ради, все
интересные слова адресовались не нам, а растяпам-инкассаторам, которые
перепутали адрес. Молодые люди с помповым ружьем (но без патронов - по
их словам, "оно не открывается"; вот тут их начальник и заговорил...)
вломились в корпус 3 вместо корпуса 2 и ограничились простым вопросом
"Ты генеральный директор?" Поскольку наш олигарх в своем магазинчике
носил именно это высокое звание, он был вынужден кивнуть
утвердительно. Молодые люди, не тратя своего драгоценного времени на
всякие глупости типа проверки документов, по-быстрому всучили денежки,
дали расписаться в ведомости и отбыли восвояси. Я застал их уже в
кабинете босса. Шел процесс решения двух извечных российских проблем
"Что делать?" и "Кто виноват?", и с нашим появлением решились обе.
В общем, в итоге этой истории банк остался со своими деньгами, наш
магнат с распиской, что к нему не имеют претензий, а напротив,
приносят извинения, а мы с Пашей - с огромным пакетом подаренных
шоколадок. Я не стал угощать ими обитателей нашего "обезьянника", дабы
не обвинили в жестоком обращении с задержанными, а попросту подарил
весь пакет целиком неприятному бомжу, рассевшемуся на остановке. И он
тоже стал счастлив. Думаю, впрочем, что ненадолго...
|
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История из жизни питерских студентов и вообще о том, как тесен мир.
Как-то два моих приятеля, назовем их Саша и Сережа, ехали на такси с какой-то пьянки. Саша сидел рядом с таксистом, а Сережа дремал на заднем сиденьи. Когда такси проезжало мимо "Авроры", Сережа вдруг встрепенулся, глянул на великий крейсер и запел известную всем детскую песенку: "Дремлет притихший северный город..." ну и так далее. А надо сказать, что Сережа очень сильно картавит (причем, пардон, не на французский, а на еврейский лад), и с детства ему на ухо наступил громадный медведь. И представьте, как эта насыщенная буквами "р" песня звучит в его исполнении! Но, несмотря на это, пел он с воодушевлением одну и ту же песню до самой своей общаги, и ни шофер, ни Саша не могли его унять...
Через 3 дня два товарища опять возвращаются с пьянки к себе домой в общагу, опять ловят такси и рассаживаются на тот же манер. Сережа опять дремлет. И снова путь их лежит мимо легендарного крейсера...
В этот момент на шофера, очевидно, нахлынули какие-то непрятные воспоминания, он внимательно смотрит на попутчика и громко восклицает: "А, мужик, это опять ты! Я тебя узнал! Только с тобой в тот раз еще такой придурок картавый ехал! Ужас, как он "Крейсер "Аврора" орал!" Тут от воплей водилы просыпается Сережа и слышит данные ему шофером характеристики.....
Думаю, после этого у нашего Сережи надолго пропала охота петь, а у водилы - фамильярничать с пассажирами ;-))))))) |
Добавлено: 30.04.04 16:38
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
