|
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ! |
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Есть у нас такой препод,в Высшем Институте Управления, по политологии:-) Забавный весь и себя, перлы выдает такие, что хоть стой, хоть падай (но по большей части падаем). Так вот, как то, перед началом сессии, он нам выдает совершенно потрясающую фразу, цитирую: "Уважаемые студенты, на экзамене, я вас буду иметь всех. И каждого как индивидуальную личность"...Нашу реакцию рассказывать не надо думаю....:-) |
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История произошла в НИИЖТЕ (Новосибирск), пересказываю со слов препода по философии Нехороших: В нашем институте был (а может быть и есть) очень добрый препод по теоретической механике по фамилии Курочкин, который на экзаменах "тянул" студентов до последнего. Так вот, как-то раз попался этому Курочкину на экзамене ну ОЧЕНЬ тупой студент с третьего курса ПГС, препод задаёт ему вопросы - студент не знает НИЧЕГО. Тогда Курочкин пишет на листочке бумаги уравнение: 2Х+4=0, и говорит: найди "икс". Студент минуту думает, потом тыкает пальцем в уравнение и говорит: Вот он!
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Было дело в пионерском лагере под Минском . Были когда-то такие. Я
работал в то лето там вожатым.
Так вот сама история. Приехали ко мне друзья, себя показать, на
меня посмотреть, да и просто хорошо провести время. И по такому поводу
пришли проведать меня и главное на новых мальчиков посмотреть две
хорошенькие девочки вожатые. Одна - брюнеточка (чёрненькая). А вторая
- блондиночка (беленькая).
И вот, друг мой, Вини, будучи в тот момент трезв как стёклышко,
отзывает меня в сторонку и говорит:
- Значит так, Саня. Берём одну беленькую, идём с ней на полянку и
там её вчетвером!:
А надо заметить, что ни ребята, ни девчата не из тех, что сразу
при первой встрече разбегаются по кустам, тем более группами.
Поэтому, взглянув в кристально чистые, честные и серьёзные глаза
Вини я переспрашиваю:
- Не понял, что делаем?
- Берём только одну беленькую, идём с ней на полянку и там её
вчетвером!!:-повторяет Вини.
Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снова. Вини смотрит на меня
как на полного идиота ( наверно такое выражение было на моём лице)
медленно по слогам и с показыванием на пальцах повторяет всё в который
раз:
- Берём одну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на полянку и там её
вчетвером, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:
Взглянув на мою совершенно отупевшую физиономию, уже даже не
спрашивающую никаких дурацких вопросов Вини с отчаянием в голосе
делает последнюю попытку:
- Берём одну, ОД-НУ бутылку Водки!!!:
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.59,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
