Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой
национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то
что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись,
что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только
в туалете) спросил преподавателя:
- Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.
Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой.
А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.

Сегодня наш педагог по Основам Информатики, рисуя на доске содержимое меню File, пишет:
New
Open
Save
Save Ass
Совершенно незнающая английский язык, она так и не поняла, почему мы лежали после её описки.

ыло это года три назад на занятиях по праву. В нашей родной Банковской Школе. Преподователь долго и "интересно"
рассказывал, как разрабатываются и принимаются законы и качестве примера сказал, что вот совсем недавно был принят закон об
охране уссурийского тигра. Так как тишина на лекции была звенящей, все услышали возмущенный голос нашего сокурсника:
- Вот блин, из-за одного тигра целый закон придумали. Лекция на этом закончилась...

Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)

Вчера в университете прочитала такое объявление:
"Внимание!
Срочно сдать тесты по контролю остаточных знаний следующим студентам: ...."

Это опять я - Белов А.В. У меня уйма историй. И я обожаю рассказывать. но не могу решиться позвонить. Мне неудобно, что на работе окружающие услышат, как я рассказываю истории. А дома телефона нет. Вы говорите Спрайт - это быть не таким как все. А разве послать историю по Internet это не значит быть не таким как все ? Поэтому оцените пожалуйста еще одну историю.
Ситуация: Экзамен. Нерадивый студент Леша. Добрый преподаватель. У него меньше четверки ни кто не получил. Леша ничего не знает. Мямлит полный бред. А наука, которую мы сдавали, называлась Философия. И вопрос был про дедуктивное и индуктивное мышление (почти про Шерлока Холмса). И вот преподаватель, желая помочь студенту говорит: "Ну вот я знаю, что вы не учили предмет. Когда я пришел к этому заключению я пользовался каким: индуктивным или дедуктивным мышлением ?".
В ответ полное молчание. Преподаватель в отчаянии повторяет:
- "Ну что это - дидукция или индукция ?"
И Леша произносит гениальную фразу:
- "Это объективная реальность !!!!"
Вот и все.
С приветом Белов Александр Владимирович
http://www.chat.ru/~avbelov

Иду я по студгородку. Позади меня с пивом прогуливаются два студента-медика и слышен их разговор...
-Ну и как зачет?
-Да выгнал он меня на ...!!!
-Это еще почему???
-Он меня спрашивает, как матка по латыни называется. Я, говорю, по латыни не знаю, я так знаю!!!...

Подвернулся мне тут недавно случай лишний раз убедиться, что ВУЗ - это вместилище приколов и хохм.. Значит так, пришлось мне по делам зайти в один наш местный ВУЗ, дабы передать кое-что одному своему товарищу. И вот, буквально, только я зашел, возле первой же аудитории слышу доносящийся раздраженный голос препода:
- .... итак, первый вариант пишет первый вариант, второй вариант - пишет второй вариант...

Только что:
Заходил в булочную за хлебом. А в булочной у нас, надо сказать, у прилавка всегда стоит такая бабушка милая-премилая, ну и соответственно (а чего там еще делать?!) просит у населения ассигнации на пропитание. Я всегда вообще-то стараюсь нищим подавать (если мелочь есть), а тут мне еще в кассе как раз сдачу дали кучей пятачков (по 5 копеек). Подхожу я, значит, к этой бабушке и начинаю в кармане рыться - пятаки ищу. А бабушка спохватилась и говорит: "Ты, детка, сперва хлеба купи". Немного поразмыслив и решив, что бабка-то пожалуй и права, пошел я к прилавку, получил свой законный проплаченный батон и вернулся обратно к старушке. Протягиваю я ей эти грешные пятаки.
- Нате, - говорю, - бабушка, все чем могу...
И совсем уж собрался отбыть с целью оприходовать этот самый батон. А у бабушки, видать, душа горела пообщаться с подрастающим поколением.
- Тебя Сергей звать? - Спрашивает.
- Нет, - говорю, - Федор.
- Ась? Как? Алексей?
- Федор! - Напряг я все свои грешные голосовые связки. - А мы разве знакомы?
Но бабушку, как видно, не очень-то интересовало наше знакомство, так что она сразу же перешла к следующей фазе допроса:
- Ты тут рядом, да? Ты в какой школе учишься?
- Нет, - говорю, - бабушка, я студент.
- Ась?
- СТУДЕНТ, ГОВОРЮ!
При этих словах надо было видеть как вытянулась старческая физиономия моей собеседницы. Не потрудившись придать своему облику подобающий вид, она протягивает мне эти грешные пятаки:
- Возьми обратно, детка... Возьми! - Можно было подумать, что в руках у нее крест, а я - нечистая сила.
Попытавшись как можно тщательнее замаскировать выражение панического страха на лице, я поспешил ретироваться в противоположный конец булочной, но еще долго, даже немного на улице, я слышал надрывные вопли: "Забери детка, возьми... Детка!..."

История с эпиграфом.
Эпиграф. Умирает старый еврей.
- Изя... Где Изя?
- Я тут!
- Моше?
- Здесь я!
- Абрамчик? Абрамчика нет!
- Вот он я!
- Соломон?
- Тут!
- А кто ж таки остался у синхрофазотрона?!!
Теперь сама история.
Московский ордена Трудового Красного Знамени Государственный Инженерно-Физический
институт / технический университет (а по-простому - МИФИ). Факультет
экспериментальной и теоретической физики (по-простому - Т-фак). Лекция по квантовой
механике. Товарищ лектор рассказывает:
- Вероятность этого подчиняется распределению Пуассона. Пуассон - фамилия
французская. По-нашему... э... Фишер.
Секундная пауза, затем девичий голос, преисполненный сарказма:
- Ага, в переводе на русский!