Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

В мою бытность студентом Радиофака Нижегородского Политеха там деканил
Василь Григорич Баранов. Славный мужик, довольно лояльно относившийся
к студентам, и не без чувства юмора. К примеру, одному из студентов на
экзамене предложил вместо ответа на билет написать текст песни "Сулико",
а оценку поставить исходя из количества написанных куплетов.
Его коронный номер на экзамене - в тех случаях, когда он сомневался,
какую оценку поставить, в качестве дополнительного вопроса предлагал
экзаменуемому какую-нибудь закончить цитату Аркадия Райкина.
Да и по жизни от Баранова всегда можно было ожидать чего-то неординарного.
Однажды, придя на лекцию, он начал ее с бородатого анекдота: "Судят священника,
соблазнившего прихожанку. В своем последнем слове священик говорит:
"Я 30 лет прощал вам все ваши грехи. Так неужели сейчас вы не простите мне
этот единственный грех?". "Вот и я к вам обращаюсь с такой же просьбой, -
продолжает Баранов, - простите мне мой грех: я сегодня не готов к лекции.
Все свободны".
Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет : " Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!! ". Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...
Сам, лично, читал на амбулаторной карточке моей девушки, следующее:
Когда заполнялась титульная страница, ну там ФИО, домашний адрес, место работы (она студентка), диагноз и прочее, то врачиха перепутала графу "диагноз" и "профессия". В результате чего в графе диагноз, теперь гордо увековечено слово "Студент". Согласитесь, тяжёлая болезнь. :)
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.
Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход - под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "КНИЖКУ!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!". Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"... No comments.
В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать.
" Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт..."
Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя...;-))
Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил :
" Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы,почти настолько же обpазованные и умные,как и мы... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему "как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные"
После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - "возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x" ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ...
Пpиносят втоpую - "К сожалению, Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно" ... Кандидат начинает
кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала,он говоpит :
" Тем более , что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... "
Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :"..."
Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге "..." : " тыpпыpтыpпыp" Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не "тыpпыpтыpпыp" , "пыpтыpпыpтыp" , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь :
" Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc"
Пpиходит бумажка - "Сколько стоит жетончик на метpо?"
От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам,несколько секунд мычал, но, поняв,что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам,как известно,всегда везет ...
И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем,по его виду в момент выползания с этой "встpечи" было понятно,что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Историю расказал мой друг Сергей.
В те далекие времена, когда внчестеры были большиииими по размеру и мааааленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи:
Что делать? Пить-то не на что!!!
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО.
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж:е в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее.
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б:ь!".
Деньги пришли очень быстро. :-)
Страницы: 123456734