|
Раннее утро. Я всю ночь сидела над книгами, а теперь спешу на экзамен.
Иду, проговаривая про себя ответы к билетам . На одном из поворотов
мне пришлось остановиться, так как повстречался старый знакомый.
Выяснив, что я иду на экзамен, он пожелал мне "ни пуха, ни пера", на
что я не думая ответила: "в жопу". Все мои мысли в тот момент были
глубоко в математике. Знакомый замер: он не ожидал услышать такое от
меня. Я осознаю, что сказала что-то не то и пытаюсь послать его
по-другому: "на х...". У моего приятеля отвисает челюсть. Я,
испугавшись своих слов, судорожно пытаюсь вспомнить верный ответ. Но в
голову ничего не приходит, ведь вся память занята под математику. Я
очень расстраиваюсь: во-первых, надо вернуть себе имидж в глазах
знакомого, а во-вторых, правильный ответ на пожелание "ни пуха, ни
пера" - залог успеха на экзамене (студенческое суеверие). Так ничего и
не придумав, я обреченно разворачиваюсь и, в сердцах махнув на всё
рукой, бормочу себе под нос : "к чёрту!"
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Очевидцем этой истории, которая произошла совсем недавно, я стал в моем
родном институте - бывш. ЛЭТИ (Санкт-Петербург).
Дело было во время каникул (курсовик мы сдавали :Р), и народу по корридорам гуляло не
очень
много.
Отлучился я по ходу сдачи (волнуемся блин), пока очередь не дошла, в туалет. Надо отметить,
что
кабинки в туалете довольно необычные - разделяются массивными высокими стенками, да еще и
расположенными под углом.
Таким образом, чтобы узнать, занято или нет, нужно дойти чуть ли не до самого унитаза. Я
оказался на месте происшествия как раз в момент кульминации, что еще более усилило эффект. Вот
что же, собственно, произошло:
Некий студент, по виду 1-й или 2-й курс, решил сходить "по большому". Сделав "дело" он,
как
человек воспитанный, решил свое творение смыть. Прямо сидя на унитазе (ессессно, с ногами -
Рассея, понимаешь... ). И не оборачиваясь. Дергает за веревку бачка, но эффекта не наблюдает,
отчего вторым движением дергает резко и сильно... То ли силушки он был богатырской, то ли
крепления старые подгнили... но все это произведение научно-инженерной мысли советского
периода
(АКА чугунный сливной бачок - полный воды + чугунная же труба) отрывается от стенки и, обливая
несчастного небольшим количеством , но все же холодной воды из накренившегося бачка, падает ему
на спину. Студент от неожиданного душа делает неловкое движение в сторону, создавая даление в
горизонтальной плоскости на и без того хлипко закрепленный унитаз, отчего тот заваливаетя на
пол
в противоположную приложенной силе сторону... Студент, понятное дело, теряет точку опоры и
падает на пол, получая по голове сливным бачком и большую часть воды из бачка впридачу...
Картину довершил тот факт, что экскремент из свернутого унитаза получил неплохое ускорение
и
вылетел из кабинки на середину "зала", причем в размазанном (разлитом?) виде, вместе со струями
воды. (вашему покорному слуге улыбнулась удача увернуться от "снаряда" и брызг благодаря
неплохой реакции :-))... И вот, в довершение праздника в этот момент, то ли привлечеттый
грохотом и громкой речью с использованием ненормативной лексики :-), то ли просто "по делу", в
туалет заходит офицер с военки... Увиденная им в первый момент лужа с говном посередине дороги
вызвала легкое недоумение, а вот когда он заглянул в первую же кабинку... Немая сцена...
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забpел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей
инспектpисой yже беседовал однокypсник - негp.
Он хотел сдать какой-то экзамен досpочно и пpишел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно
использовалась зачетная ведомость такого небольшого фоpмата - на двyх-тpех стyдентов.
Так вот, инспектpиса заполнила какие-то там необходимые гpафы и, пpотягивая этy бyмагy
негpy,
дpyжелюбно емy говоpит:"Hy, ни пyха, ни пеpа!"
Hегp напpягся, вспоминая пpавильный ответ, а потом pадостным
гpомким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем пpисyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хоpошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Радость окончания института безмерна и естественно празднование данного
события выплескивается в многодневное торжество...
Нас класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это
событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом
продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром, несколько поредевшие
ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся,
но бодрых духом однокласниц, отправились (с четвёртой попытки) ко мне
осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих
предков.
Смутное предчувствие опастности я ощутил ещё когда мы радостно рванулись
в лифт. Хотя подниматься было только на четвёртый этаж, никто не проявил
желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает
4-5-ых ...
Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не
то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за
выпирающегося зада последнего пассажира (в последствии выяснилось что
это был 15-ый счастливчик). Но после отчаенных усилий (включая несколько
мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные,
победоностные крики наконец закрылась...
Всё таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до
3.5 этажа. На этом он умер, мигнув на последок освещением.
Восторги от чувства логтя друзей, невинные пошупывания, пьяный, но
здоровый смех.
Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час
пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых
торжеств). Атмосфера во всех смыслах
Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого
здано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно
командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же
,не то что двинуться, дыхнуть не могли.
Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп
газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно,
безболезненно, почти моментально.
А вы говорите "Аум сенрикё". У них в токийском метро был шанс убежать!
Первого(ую) стоявщего(ую) (упасть увы невозможно) в обмороке никто не
заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только 2,
снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы когда к ним
позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...
Happy end: Родителей несразу но всё-таки успокоили, жертвы пришли всебя,
торжество было продолжено и длилось ещё несколько дней.
Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Шли у нас государственные экзамены в 1ЛМИ им Павлова в 1978г. Отвечает по билету отличница. Экзамен по акушерству и гинекологии. Ответила она на отлично и председатель комиссии спрашивает: Есть ли у кого ли бо вопросы? А один из членов комиссии был зав кафедрой судебной медицины.
Он говорит: У меня вопрос! Что такое дефлорация? Студентка спешилась но вдруг нашлась и четко по военному: Дефлорация-это выстрел с короткого расстояния!
Все члены комиссии чуть под стол от хохрта не попадали но пятерку студентка получила.
Вод такая невыдуманная история.
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
